Waarom 50/50 nooit werkt in een huwelijk (en waar je in plaats daarvan naar moet streven)

Richard Drury/Getty

Toen mijn man en ik voor het eerst trouwden, 15 jaar geleden, kwamen we een van de meest lastige vragen van het moderne huwelijk tegen: hoe kunnen we een leven creëren waarin we gelijken, verbonden en verliefd zijn? We wilden het huwelijk van onze grootouders niet, waarbij een van ons in de schijnwerpers stond terwijl de ander achter de schermen zwoegde. We wilden het werk binnen en buiten het huis samen delen, als gelijken.

Zoals de meeste moderne stellen, bracht dit verlangen ons ertoe een huwelijk te creëren op basis van 50/50 eerlijkheid . Toen er ruzies ontstonden, vroegen we: hoe kunnen we dit eerlijk maken? Als een van ons er alles aan deed om de ander te helpen, dachten we soms: ik deed gewoon veel meer dan mijn deel. Nu is hij/zij mij iets schuldig.

We hebben meer dan een decennium zo geleefd. En na honderden pogingen om het te vinden, realiseerden we ons eindelijk dat het idee van 50/50 eerlijkheid niet werkte. Sterker nog, het maakte ons leven zuur. Uiteindelijk bereikten we het punt waarop we wilden weten of we de enigen waren die vastzaten in deze strijd om 50/50 eerlijkheid of dat dit een meer universele ervaring was in het moderne huwelijk. Dus interviewden we meer dan 100 mensen over hun huwelijk voor ons boek, Het 80/80-huwelijk .

Wat we ontdekten, is dat zowat elk stel zijn eigen versie heeft van deze strijd om eerlijkheid. Voor sommige stellen wordt de strijd gevoerd over wie meer doet en wie minder in huis. Voor anderen gaat het erom wie meer geld spaart of uitgeeft. Voor weer anderen gaat het erom wie er meer om geeft, beter luistert of zelfs het hogere niveau van seksueel verlangen heeft.

postpartum gezwollen voeten

De inhoud varieert, maar het resultaat is altijd hetzelfde. Hoe meer we vechten voor eerlijkheid, hoe meer we ons allebei boos, geïrriteerd en onbegrepen voelen.

Onderzoekers in de psychologie hebben een relatief eenvoudige verklaring voor dit probleem. Ten eerste blijkt dat onze oordelen over wie meer doet in het huwelijk zijn: vervormd door wat cognitieve psychologen noemen beschikbaarheid bias. We hebben perfect inzicht in alle onze uitstapjes naar de winkel, tuck-ins en andere bijdragen. Maar als het gaat om onze partners , dingen worden wazig. En dat leidt ertoe dat we de bijdragen van de ander consequent onderschatten.

Ten tweede, de Onderzoek van Jill Yavorsky aan de University of Carolina Charlotte laat zien dat we ook heel slecht zijn in het inschatten van onze eigen bijdragen aan het huwelijk. Haar longitudinaal onderzoek naar de tijdsagenda suggereert dat we de hoeveelheid tijd die wordt besteed aan zaken als kinderopvang, opruimen in huis of het opvouwen van de was, aanzienlijk overschatten.

Daarom is de strijd om eerlijkheid onmogelijk te winnen. Zelfs als we de perfecte 50/50-oplossing zouden kunnen vinden, zouden onze cognitieve vooroordelen er nog steeds toe leiden dat we ruzie maken over wat wel of niet eerlijk is. Eerlijkheid, zo blijkt, is een illusie.

Is er liefde die verder gaat dan rechtvaardigheid? Wij denken van wel, en hier zijn drie tools om het in je eigen relatie te ervaren.

Verschuiving naar radicale vrijgevigheid.

Wat is het alternatief voor 50/50 eerlijkheid? Het is de gewoonte om te streven naar meer dan je eerlijke aandeel. We noemen het radicale vrijgevigheid. Als we het zouden moeten kwantificeren, zouden we kunnen zeggen dat het meer lijkt op toewerken naar het buitensporige doel om 80 procent bij te dragen.

Dit klinkt misschien gespannen, ongemakkelijk of zelfs irrationeel. Waarom zou ik meer doen dan mijn deel? vraag je je misschien af. De reden is dat deze radicale praktijk de hele huwelijkscultuur verschuift. Het creëert een aanstekelijke geest van vrijgevigheid - een geest die de wrok van het proberen om alles eerlijk te maken oplost en je weer in verbinding brengt.

Waardeer je partner.

Eerlijkheid maakt ons niet alleen tot huwelijksaantekeningen. Het houdt ons ook gefixeerd op alle geweldige dingen wij doen, terwijl we ons relatief onbewust blijven van de vriendelijke daden van onze partner.

Waardering keert dit patroon om. Het is de eenvoudige oefening om de acties van uw partner gedurende de dag te scannen op momenten waarop ze iets goed hebben gedaan of met mededogen hebben gehandeld. Als je ze betrapt op het leveren van een bijdrage, hoef je alleen maar je waardering uit te spreken. Het is zo simpel als zeggen: ik heb gemerkt hoeveel tijd je vanmorgen hebt besteed aan het klaarmaken van de kinderen voor school. Bedankt voor al dat werk. De Onderzoek hierover is duidelijk: waardering is een van de krachtigste praktijken om de kracht van uw huwelijk te vergroten.

Afro-Amerikaanse meisjes

Onthul de harde waarheden.

Wanneer we opgesloten zitten in deze strijd om eerlijkheid, versterkt de manier waarop we met conflicten omgaan vaak onze ervaring van woede en wrok. In plaats van onze gevoelens van wrok of irritatie te onthullen, hebben we de neiging om uit te halen naar onze partner met sarcasme, achterbakse grappen of stille, passief-agressieve uitingen van woede.

Er is een betere manier om met deze onvermijdelijke momenten van misverstanden en conflicten om te gaan. Het is de gewoonte om simpelweg je innerlijke ervaring aan je partner te onthullen. Het is zo simpel als zeggen, ik merk dat ik van streek ben als je laat thuiskomt zonder me te sms'en. Kun je me alsjeblieft waarschuwen de volgende keer dat je te laat komt?

De sleutel is om deze feedback te geven vanuit een geest van vriendelijkheid en radicale vrijgevigheid. Als je dat doet, kunnen deze momenten van onbegrip en conflict omslaan in kansen voor groei en verbinding.

Met behulp van deze drie hulpmiddelen kunt u uw ervaring met het huwelijk veranderen. En hoewel dat misschien niet eerlijk lijkt, waarom zou jij degene zijn die deze verandering moet doorvoeren? – uw verandering is waarschijnlijk besmettelijk. Het is een verandering die je partner zal opmerken. Het is een verandering die je kan helpen om uit wrok te komen en terug te keren naar liefde.

Deel Het Met Je Vrienden: