Wat je niet weet als je mijn 'Picture Perfect'-leven ziet

Westend61 / Getty

Mijn voorraadkast is prachtig. Ik kreeg een set glazen opbergdozen van mijn kinderen voor Kerstmis, en de volgende dag ging ik eropuit om er nog een paar te kopen. Er drijven geen zakken chips, pretzels of dozen cornflakes rond. Alles zit in een strakke kleine container op pas geverfde witte planken. Ik heb zelfs stippen op de muren geschilderd voorfuck'srijstwijn.

Op het eerste gezicht zien de dingen er prachtig uit. De realiteit is echter veel complexer.

Terwijl de foto's die ik naar mijn vrienden stuurde hen met ontzag achterlieten en ze antwoordden met berichten als: Hoe doe je het? en kun je langskomen en me helpen met de mijne? en je hebt echt talent, wat ze niet zagen was een moeder die haar kinderen zo erg miste dat ze uren besteedde aan het organiseren van haar verdomde voorraadkast om zichzelf bezig te houden.

Ze zagen de tranen niet en voelden mijn leegte niet die ik zo hard probeerde te vullen. Ze hebben geen idee hoeveel tissues ik heb doorzocht of dat mijn neus rood was en drupte van het snot toen ik de planken schrobde.

Ik hou net zo veel van een schoon en georganiseerd huis als de volgende persoon, maar sinds mijn scheiding, stofzuigen, organiseren en het vinden van leuke outfits die te koop zijn, doe ik wraak in de hoop de pijn te verzachten dat ik mijn kinderen niet bij me heb vanwege aan onze gedeelde voogdijregeling.

Sommigen houden van alcohol of suiker. Sommige bingewatchen realityshows. Mijn buffer is het werk om mijn huis en mezelf er netjes uit te laten zien en op elk moment klaar te maken voor een feestje.

Mijn favoriete medicijn blijft bezig, dus ik hoef niet te zitten en te denken aan de goede oude tijd toen we allemaal rond de keukentafel zouden hebben gezeten of kijken Rad van Fortuin in een brok op de bank met willekeurige sokken en stukjes hondenvoer op het tapijt, terwijl de schoonmaak kon wachten tot de volgende dag. Of de volgende.

adem diepe citaten

Het vreemde is dat mijn leven toen schoon en georganiseerd aanvoelde, want dat waren de jaren dat ik niet de behoefte voelde om eruit te zien als de gelukkige alleenstaande vrouw die het prima deed ondanks het feit dat haar huwelijk stuk liep en haar kinderen miste. zo erg dat ze fysieke pijn had.

Ik heb geprobeerd de kloven van mijn scheiding en de leegte veroorzaakt door gedeelde voogdij te vullen met wimperverlengingen en het herschikken van meubels. Ik heb geprobeerd mijn tranen onder controle te houden door online te zoeken naar de perfecte kussenset. Ik heb de bandbreedte om mijn schoenen te coördineren met mijn schattige gebreide muts voordat ik de deur uitloop als mijn kinderen er niet zijn. Maar ik kan niet, voor het leven van mij, van dit verdriet afkomen.

Misschien voor anderen die van buitenaf in mijn leven gluren, via mijnInstagramvoer, of zelfs mijn voordeur, het lijkt alsof ik het allemaal doorheb.

Ik niet.

Wil je weten wat ik heb? Meer tijd zonder mijn kinderen. Dat is het.

En met die tijd komen gevoelens. Met die gevoelens komt een natuurlijke reactie om op de een of andere manier het feit op te lossen dat ik ze niet elke dag zie.

Maar hoe goed mijn outfit me ook laat voelen, hoe goed mijn woonkamer er ook uitziet, of hoe gelukkig ik ook word van een nieuwe kaars, het onnatuurlijke gevoel dat ik er niet elke dag bij ben, zal gewoon niet vermurwen.

Ik heb misschien een schoon huis, maar dat betekent niet dat ik geluk heb. Ik neem misschien de tijd om mezelf aan te kleden en mijn haar en nagels een prioriteit te maken, maar het komt allemaal met een afweging. Zie je, ik zou de afgebroken nagels, de wortels, de zogenaamde rommel opnieuw nemen als ik kon. Die dagen betekenen meer voor mij dan hiaten in mijn leven waar ik voel dat het mijn taak is om koortsachtig de ruimtes te vullen, zodat ik deze angst niet hoef te voelen.

Mijn ex en ik missen elkaar niet, en we willen ook niet opnieuw trouwen. Maar ik wil mijn kinderen elke dag zien. En omdat ik dat niet doe, mis ik mijn oude leven diep en rouw ik er elke dag om.

Soms voelt het als een kleine schok. Zoals wanneer ik paardenbloemen ruik en denk aan hoe mijn zoon ze vroeger voor mij plukte. Dus ik ga naar buiten en koop nieuwe bloemen voor op tafel.

Soms voelt het als een bulldozer. Zoals wanneer ik alleen thuis ben, het huis stil is, en ik reik naar de afstandsbediening en Rad van Fortuin staart terug en ik en het geluid van PatSajak'sstem doet pijn aan mijn oren vanwege de herinneringen. Dus ik leeg een hele kast en probeer het beter dan voorheen weer in elkaar te zetten, terwijl ik mezelf zeg dat dit me zal helpen me een beetje beter te voelen.

Als ik deze pijn voel, moet ik bewegen, ik moet iets veranderen, ik moet iets beters of mooiers maken.

Ik weet wat ik ben werkelijk wel doen: ik probeer iets te beheersen, wat dan ook. Omdat ik er geen controle over heb dat mijn kinderen niet elke nacht in hun bed slapen en ik niet elke dag maaltijden voor ze maak en ik niet naar ze kan reiken en ze kussen wanneer ik maar wil.

Ik kan deze wending die mijn leven heeft genomen niet veranderen, maar ik kan het tapijt wassen. Ik kan mijn nagels lakken. Ik kan de mantel opknappen. Want op dit moment is het alles wat ik weet hoe ik het moet doen.

Deel Het Met Je Vrienden: