Hoe het is om in het ziekenhuis te worden opgenomen voor postpartumdepressie?
Met dank aan Katarina Garcia
Ik werd opgenomen in het gekkenhuis, althans zo noem ik het als ik met mijn vrienden praat. Ik verbleef drie lange dagen in het gedragsziekenhuis voor mijn postpartumdepressie. Uiteindelijk maak ik van mijn ervaring altijd een lachertje, terwijl wat mij is overkomen in feite niet erg grappig is. Het is gewoon mijn manier om om te gaan met wat ik heb meegemaakt. Het is niet iets waar veel mensen graag over praten, maar ik probeer zo open mogelijk te zijn met mijn vrienden over mijn ervaring, in de hoop dat ze het gevoel hebben dat ze kwetsbaar voor mij kunnen zijn en naar mij toe kunnen komen voor hulp wanneer ze die nodig hebben.
essentiële olie voor gerd
Mensen zeggen altijd dat mijn leven er zo perfect uitziet. Ik heb een prachtige zoon, mijn man is een succesvolle ingenieur en ik lijk de hele wereld voor me te hebben. Maar ik wil niet dat mensen denken dat ik perfect ben, ook al geef ik toe dat het goed voelt. Als ze dat beginnen te geloven, beginnen ze te vergelijken en creëren ze onwerkelijke verwachtingen voor zichzelf. Dat is het laatste wat ik wil dat mijn vrienden of wie dan ook doen. Ik wil dat mensen weten dat ik een mens ben en dat ik vaak tekortschiet. Ik ben gezakt voor examens op de universiteit, ik weeg nu meer dan toen ik zwanger was, en ik heb een postpartumdepressie.
Gehospitaliseerd worden op de gedragsafdeling was het meest menselijke wat me ooit is overkomen. Het was echt. Het was rauw. Ik was kwetsbaar, bang en klampte me vast aan mijn laatste draad. Voor het eerst in mijn leven was ik eerlijk tegen mezelf... Ik was niet oké.
Mijn zoon heeft meer dan een week op de NICU gelegen vanwege zijn kritieke toestand. Hij werd geboren met een foetale maternale bloeding, een aandoening waarbij het bloed niet terug in de placenta kan circuleren. Ik kreeg hem niet langer dan een paar seconden te zien tot de dag nadat hij geboren was.
Mijn hormonen waren alle kanten op. Ik herinner me dat ik huilde in mijn ziekenhuiskamer omdat ik mijn benen niet kon voelen en er niets goed ging met mijn bevalling. Deze dingen hadden de minste van mijn zorgen moeten zijn. Mijn zoon zou nog vijf bloedtransfusies nodig hebben om te overleven.
Met dank aan Katarina Garcia
Hoewel het een traumatische geboorte-ervaring was, begon de toestand van mijn zoon te verbeteren en begon ik te herstellen van mijn... C-sectie . Ik herinner me dat ik vóór mijn ontslag een enquête deed die moest screenen op postpartumdepressie; Ik ben met vlag en wimpel geslaagd. Ik was opgewonden om naar huis te gaan en dat mijn zoon kort daarna zou volgen. De verloskundige waarschuwde me voor de gevaren van postpartumdepressie en psychose en informeerde me over hun symptomen. Ik dacht dat ik geen van beide zou kunnen ontwikkelen. Ik was blij en maakte grapjes zoals ik altijd deed. Maar de dingen veranderden snel toen ik thuiskwam.
Het gebeurde niet meteen, maar toen mijn zoon een paar dagen na ons thuiskwam, begon het me allemaal zo snel te raken. Dagen smolten in nachten en nachten smolten in dagen. Wanneer slaap ik? Wanneer eet ik? Ze zeggen dat je moet slapen als je baby slaapt, maar wanneer krijg je dingen voor elkaar als je constant slaapt? De flessen maken zichzelf immers niet schoon.
Mijn leven bestond uitsluitend uit eten, baden, slapen, voeden en luiers verschonen. Maar langzaamaan veranderde het in alleen het voeden en verschonen van luiers. Er werd niet gegeten, er werd niet geslapen en er werd niet gewassen. Mijn maag hield niets vast, zelfs geen water. Ik wilde niet in bad, want ik was kreupel van angst. Ik kon niet slapen, omdat ik dacht dat mijn baby zou sterven als ik dat eindelijk zou doen. Mijn verloofde leek zo gemakkelijk te slapen; het maakte me jaloers.
Een baby een uur voeden en dan proberen te profiteren van die twee uur durende slaappauze was moeilijk. Ik legde mijn hoofd op het kussen en begon af te tellen vanaf de twee uur die ik nog had. Was het zelfs de moeite waard om te slapen? Al snel zouden twee uur veranderen in één, en dan in 30 minuten, en dan zou de baby beginnen te kronkelen en ik wist dat het tijd was om het helemaal opnieuw te doen. Ik was uitzinnig. Ik herinner me dat ik eindelijk een keer in slaap viel met mijn baby in mijn armen, maar toen ik wakker werd, was hij weg. Ik zocht verwoed het bed en de vloer af om hem diep in slaap in zijn wieg te vinden. Tot op de dag van vandaag geloof ik dat God moet hebben ingegrepen en mijn kind moet hebben gered, want ik dacht zeker dat ik met hem in mijn armen op de rand van het bed in slaap was gevallen.
De dingen werden echter voor mij toen mijn moeder op een dag op bezoek kwam. Ze hield mijn zoon zo liefdevol vast en vroeg hoeveel ik van hem hield. Ik keek hem aan en deed alsof ik moest glimlachen toen ik heel hard begon na te denken. Hield ik echt van hem, of zei ik dat gewoon? Ik voelde geen band of gehechtheid aan hem. Toen ik hem vasthield, was mijn enige zorg hem in leven te houden, niet van hem te houden. Het ging niet vanzelf.
Met dank aan Katarina Garcia
De dag kwam dat ik eindelijk mijn breekpunt bereikte. Ik had de hele dag gehuild zonder duidelijke reden en ik voelde me gewoon niet mezelf. In een poging om het hoofd te bieden, zou ik dagdroom over weglopen en nooit meer terugkomen. Ik zou in mijn auto springen en een boodschap doen, maar gewoon doorrijden. Toen die gedachten weggingen, kwamen er gevaarlijkere gedachten bij. Ik keek naar de fles antidepressiva die ik een paar dagen eerder had gekregen en dacht dat ik er misschien een einde aan kon maken, als ik er maar genoeg van nam. De pillen werkten niet één per dag, dus misschien zou de hele fles van 30 me een betere oplossing bieden.
Gelukkig kon ik deze gedachten herkennen als slechte gedachten, iets waar mijn dokter me voor had gewaarschuwd. Ik belde meteen mijn moeder terwijl ik in de schommelstoel in de kinderkamer zat terwijl mijn verloofde sliep. Ze was iemand die geestelijke gezondheid begreep en niet van plan was om me te veroordelen of te zeggen dat ik eroverheen moest komen. Ze troostte me en zei dat ik moest doen wat ik al van plan was te doen. Ze was honderden kilometers verwijderd, maar ze heeft bijna mijn leven gered. Ik ging naar mijn kast en trok mijn pyjama uit en trok een spijkerbroek en een t-shirt aan. Ik poetste mijn tanden en kamde ook mijn haar, iets wat ik al een tijdje niet had gedaan. Ik maakte mijn verloofde zachtjes wakker en zei hem dat hij op onze zoon moest passen... alleen. Ik ging weg om hulp te halen. Hij begreep het niet echt, maar ik zei hem dat hij me moest vertrouwen.
Ik ging op de passagiersstoel van mijn zus zitten en liet me door de straat naar de eerste hulp rijden. Ik was bezorgd. Kreeg ze dit soort gevallen vaak? Zouden ze weten wat ze met mij aan moesten?
Ik kreeg uiteindelijk zoveel sympathie en medeleven, dat ik verrast was. De verpleegsters vertelden me dat ik er goed aan had gedaan om binnen te komen toen ik dat deed. Ik trok blauwe papieren scrubs aan en gebruikte ziekenhuissokken als schoenen. Ze lieten mijn bloed afnemen om mijn schildklier te controleren en boden me sinaasappelsap en een koude boterham aan. Toch kon ik niet eten.
Uiteindelijk arriveerde mijn moeder na twee en een half uur rijden. Ze nam het over van mijn zus en zat naast me terwijl we wachtten op een update over hoe de dokters verder wilden gaan. Ze vroegen mijn moeder of ze bereid was om naar me te kijken of dat ze iemand anders naast me moesten laten zitten. Mijn moeder ging natuurlijk nergens heen. Ik keek langs het gordijn naast me en zag een andere suïcidale patiënt, behalve dat hij geen familielid aan zijn zijde had. Het was een verpleegster die naar hem keek. Ik zat op een zeer lage plaats, maar was dankbaar dat ik tenminste de steun van mijn familie had.
Dit waren allemaal gewone mensen die tegenover verschillende demonen stonden. Het leek in niets op de geportretteerde films. Het waren allemaal goede mensen in moeilijke omstandigheden.
Een verpleegster kwam eindelijk mijn kamer binnen en begeleidde me naar een privékamer waar ik telefonisch zou worden beoordeeld. Een vrouw met een zachte stem beantwoordde de telefoon en begon me vragen te stellen over mijn familiegeschiedenis van psychische aandoeningen en mijn huidige gedachten. Ze vroeg of ik gedachten had over mezelf of mijn baby pijn te doen. Ze vroeg of ik een plan had. Ik antwoordde dat ik aan zelfbeschadiging dacht, maar dat ik geen plan had opgesteld. Na ongeveer 30 minuten ondervraging vertelde ze me dat ze mijn informatie zou doorgeven aan de dienstdoende arts om te bepalen of ik naar hun gedragsziekenhuis moest worden gestuurd.
De volgende paar uur hoorden we niets - totdat er eindelijk een verpleegster arriveerde die zei dat mijn ambulance er was om me naar het Bayview Behavioral Hospital te brengen. Ik weet niet waarom het niet bij me opkwam dat ik daar niet zou blijven om behandeld te worden. Ik dacht dat dat ziekenhuis een gezellige mentale vleugel had die leek op de vleugel waar ik ben bevallen. Ik dacht dat ik een televisie zou hebben, een menu om ontbijt, lunch en diner uit te kiezen, en bezoekuren de hele dag door. Het is uiteindelijk zo heel anders geworden.
Ik werd naar een ambulance gelopen en op een brancard gelegd. Een EMT zat naast me en mijn moeder volgde ons in haar auto. Dit was de tweede keer dat ik in een ambulance had gereden, maar de eerste keer als patiënt. Het was rond middernacht toen ik de korte rit naar het gedragsziekenhuis verderop in de straat nam. Ik keek naar buiten en zag alleen de straatverlichting. Ik probeerde de bochten die we maakten bij te houden, gewoon om een idee te hebben waar we heen gingen, maar ik verloor het spoor tegen de tijd dat we aankwamen.
We werden begroet door een vrouw aan de deur die ons zoemde. Ze nam ons mee naar een koude, helderwitte wachtkamer waar we het volgende uur doorbrachten. Een bewaker zat aan zijn grote, gerechtsgebouwachtige bureau naar ons te staren. Er waren veel stoelen, maar niemand om ze te vullen. Ik kreeg een koud broodje tonijn aangeboden, maar had nog steeds niet de wil om te eten. Ik herinner me dat de televisie aan het spelen was Wat gebeurt er in Vegas? en ik huilde gewoon toen ik deze fictieve personages hun stressvrije leven zag leiden. Ze hadden geen baby die ze 24/7 leegzuigde. Ik dacht dat mijn leven voorbij was en nooit zo zorgeloos zou zijn als de personages in deze fictieve film.
Terwijl we daar zaten, kon ik niet anders dan aan mijn verloofde en zoon denken. Wat zou mijn levenslange partner van me denken nu ik hierheen was gestuurd? Mijn onstabiele geest was er zeker van dat hij me zou verlaten. Ik was tenslotte geestelijk niet gezond. Hij verdiende beter en wist dat waarschijnlijk ook.
inbakerdoeken versus luiers
Na wat uren leek te duren, riep de opnameverpleegkundige ons naar een achterkamer om papierwerk in te vullen. Ik ondertekende formulieren om aan te geven dat ik uit vrije wil werd toegelaten. Ik werd niet gedwongen om daar te zijn, ik wilde er zijn. Ik wist dat ik niet nog een slapeloze nacht vol angst zou volhouden, dus ik tekende graag de formulieren.
Toen kwam het moeilijke deel. De verpleegster vroeg me om belangrijke telefoonnummers van dierbaren op een klein stukje papier te schrijven. Ik zou mijn telefoon niet bij me mogen hebben tijdens mijn verblijf. Ik wist dat dit een mogelijkheid was, maar ik was nog steeds geschokt toen ik het hoorde. Het was niet zo dat ik mijn nieuwsfeeds wilde bijhouden of op internet wilde surfen tijdens mijn downtime; Ik wilde gewoon kunnen communiceren met mijn verloofde en moeder. Nu zou ik volgens hun schema zijn, hun regels volgen en me houden aan de tijden die ze hadden vastgesteld voor telefoongesprekken.
Ik begon meteen te huilen. Het voelde alsof ik er helemaal alleen voor zou staan. Maar mijn moeder verzekerde me dat het goed zou komen. Ik werd naar de lobby gebracht om afscheid te nemen van mijn moeder, en ik kon het niet laten om te snikken. Ik wist niet wat de toekomst zou inhouden en dat beangstigde me. Ze bleef tegen me fluisteren terwijl ik in haar armen brulde: Zoek het licht. En dat is wat ik deed de hele tijd dat ik daar was.
Mijn moeder verliet de instelling met mijn persoonlijke bezittingen en ik ging met de verpleegster naar het atrium. Het was donker, maar we volgden een goed verlicht pad naar de gedragsvleugel voor volwassenen. Ik werd naar een kleine kamer gebracht waar ik opnieuw werd ondervraagd. Het leek steeds weer hetzelfde. Waarom kon ik niet gewoon naar bed gaan? Vervolgens werd ik begeleid naar een privékamer achter het kantoor waar ik werd uitgekleed en gecontroleerd op luizen. Je verliest alle gevoel voor bescheidenheid als je eenmaal bevallen bent, dus ik was niet geschrokken. Toen ik eindelijk was opgeruimd, werd ik naar mijn kamer gebracht. Er lag al iemand in het bed naast het mijne. Wie is zij? Wat is haar verhaal? Ik dacht. Ik was bang. Als ik hier was voor mijn gevaarlijke gedachten, was zij dat waarschijnlijk ook. Het was niet te zeggen waartoe iemand van ons in staat was.
Terwijl ik probeerde in slaap te vallen, schoten mijn gedachten door elkaar. Waar was mijn verloofde? Was hij bij zijn moeder thuis? Was Max in orde? Had hij genoeg bevroren melk? Net toen ik in slaap begon te vallen, scheen er snel een lichtstraaltje naar binnen. Het bleek dat de verpleegsters ons de hele nacht om het kwartier moesten controleren met zaklampen, om er zeker van te zijn dat we nog leefden. Hoe iemand rust kreeg, ik weet het niet. Misschien waren het de slaappillen die ze aanboden. Maar uiteindelijk gebeurde het. Ik viel in een diepe slaap, iets wat ik al een tijdje niet had gedaan.
Ik ben echt dankbaar voor de tijd die ik in het ziekenhuis heb doorgebracht. Het was mijn reddende genade.
Ik werd wakker met het geluid van gebabbel in de gemeenschappelijke ruimte buiten mijn kamer. Ze speelden een Familievete- stijl spel. Een vage zonnestraal scheen door de matglazen ramen. Ik was koud en nat. Ik keek naar beneden en vond een plas op het bed waar mijn borsten hadden gelegen. Ik had de hele nacht niet gepompt. De dokter had me een borstkolf gegeven, maar ik had nog geen zakjes voor mijn melk. Ik stond op en maakte mezelf schoon in onze eigen badkamer. Het sloot niet, maar ik dacht van niet. Het mooie van papieren scrubs is dat ze vrij gemakkelijk drogen. Ik droogde me af en begaf me naar de gemeenschappelijke ruimte toen ze klaar waren met hun groepstherapie-activiteit.
Buiten onze kamers stonden stoelen in rijen tegenover een televisie waarop het ochtendnieuws werd afgespeeld. Naast de gemeenschappelijke ruimte was een privéruimte waar we tijdens de beluren konden mediteren of persoonlijk konden bellen. Aan het einde van de kamer zaten de verpleegsters op hun station bij de uitgangsdeur. Ik liep de open ruimte in en wist niet hoe ik moest handelen. Ik wilde huilen, maar alle anderen leken hun shit bij elkaar te hebben, dus ik snoof de tranen weg. Ik ging zitten met een groep meisjes terwijl ze hun ingewikkelde kleurplaten kleurden. Ze stelden zich voor en verwelkomden me in de groep. Iedereen zag er zo normaal uit, waarom zouden ze hier zijn? De meisjes in de groep waren van ongeveer mijn leeftijd en de jongens waren wat ouder.
Ze vroegen me snel wat mijn verhaal was. Ik vertelde hen dat ik een postpartumdepressie had, hoewel ik niet officieel de diagnose had gekregen. Ze waren begripvol en deelden beetje bij beetje hun verhalen. De meesten zaten vast in een funk waar ze maar niet uit konden komen. Een man was een vaste klant van de instelling en worstelde met depressies sinds zijn vrouw van hem scheidde en hun kind meenam. Een andere jongere man was net gedumpt door zijn vriendin van zeven jaar, met wie hij een kind deelde. Ik zou er later achter komen dat mijn kamergenoot een paar dagen eerder was aangereden door een dronken chauffeur en sinds het incident posttraumatische stress had. Dit waren allemaal gewone mensen die tegenover verschillende demonen stonden. Het leek in niets op de geportretteerde films. Het waren allemaal goede mensen in moeilijke omstandigheden.
Ik begon me langzaam op mijn gemak te voelen bij de groep en begon me in te zetten voor de activiteiten. Ze zullen je dit niet vertellen, maar je wordt in de gaten gehouden om te zien of je actief deelneemt aan de therapie en de activiteiten die je worden aangeboden. De verpleegkundigen willen zien dat je je best doet om beter te worden, anders word je nooit ontslagen.
Ik bracht het grootste deel van mijn eerste dag daar slapend door, maar dat is gebruikelijk voor de meeste patiënten wanneer ze aan het programma beginnen. Gelukkig voor mij was mijn eerste volledige dag in de faciliteit een bezoekdag, dus ik had de kans om mijn familie te zien. Ik schaamde me zo om naar de kantine te lopen, ongewassen, nog steeds in mijn papieren scrubs. Ik wachtte nog steeds op mijn kleren om gewassen te worden door het personeel zodat ik ze kon dragen. Alle kleding moest grondig worden gecontroleerd en gewassen, veters en beugelbeha's mochten niet, zelfs mijn slipje moest worden gekeurd. Mijn haar was een puinhoop, maar dat was mijn hele leven ook.
Ik liep naar binnen en zag mijn verloofde en moeder op me zitten wachten. Ik was de laatste die binnenkwam, omdat ik moest kolven voordat mijn borsten ontploften. Ik herinner me dat ik in een privékamer kolfde met een verpleegster die me in de gaten hield. Tranen rolden over mijn wangen toen ik de flessen met melk begon te vullen. Ik had het gevoel dat mijn melk bedorven was. Het was trieste melk. Het menselijk lichaam is zo wild, ik wist niet of mijn verdrietige hormonen misschien op de een of andere manier via mijn moedermelk op mijn zoon konden worden overgedragen. Ik voelde me ellendig pompen, en schuldig niet pompen. De verpleegster kon mijn verdriet gewoon niet begrijpen. Ze zei dat alles goed zou komen, maar voor iemand die aan een depressie lijdt, betekent dat niets.
Terwijl ik naast mijn verloofde ging zitten, keek ik om me heen naar iedereen daar. Bij alle andere patiënten kwam ook familie op bezoek. Het voelde een beetje alsof we in de gevangenis zaten, maar minder dan een uur kregen om onze dierbaren te bezoeken. Ik kreeg de mensen te zien waar iedereen het over had in hun verhalen. De vriendjes, de moeders en de vaders. Hoewel niet veel mensen zich op hun gemak voelen om over geestelijke gezondheid te praten, leken alle gezinsleden te begrijpen wat hun geliefde doormaakte en spraken ze allemaal een medelevend gevoel uit. Terwijl mijn blik de kamer doorzocht, zag ik de belofte van de Anonieme Alcoholisten aan de muur hangen. Deze faciliteit behandelde niet alleen patiënten die te maken hadden met angst en depressie. Het ziekenhuis huisvestte ook een revalidatieprogramma voor alcoholisten en drugsverslaafden.
Terwijl we begonnen te praten, bracht ik het gesprek steeds terug naar de moeder van mijn verloofde. Ik was zo bezorgd over wat zijn familie van me dacht. Ze hadden me altijd aardig gevonden en ik was zo bang dat ze teleurgesteld in me zouden zijn omdat ik mijn kind in de steek had gelaten. Natuurlijk zei mijn verloofde dat ze in orde was en wilde ze gewoon dat ik beter werd. Het was nuttig om mijn familie te zien, maar ik had het gevoel dat ik niet wilde dat ze me weer zouden zien totdat ik beter was. Ik schaamde me dat ik mezelf nog niet bij elkaar had. Maar dat zou tijd kosten.
Ik omhelsde mijn verloofde en moeder in een warme omhelzing toen ons uur erop zat en we afscheid namen. Ik liep met de groep patiënten terug naar onze afdeling en merkte een andere sfeer op. We leken allemaal lichter, gelukkiger. Misschien was het omdat we allemaal iemand hadden om voor te vechten en vastbesloten waren om beter te worden.
De tweede dag is wanneer ik echt in de groep geassimileerd ben. Ik werd wakker voor groepstherapie, deelde mijn verhaal en luisterde om advies. Ik ging naar het gymnasium en speelde volleybal, iets wat ik waarschijnlijk niet had moeten doen, aangezien het slechts een paar weken na de C-sectie was. Ik heb zelfs een hartje gemaakt van kleine kralen die in onze oefenles aan elkaar waren gesmolten. Ik heb dit meesterwerk gemaakt toen ik me op een erg donkere plek bevond en hoopte dat ik er op een dag naar zou kunnen terugkijken en beseffen hoe ver ik ben gekomen. In die tijd maakte ik het gewoon van dag tot dag, uur na uur.
Dat was de eerste dag dat ik de psychiater ontmoette. Hij was degene die me had goedgekeurd om midden in de nacht in het ziekenhuis te worden opgenomen. Hij vroeg me om plaats te nemen en ik begon meteen te brullen. Dit was de enige persoon die me echt kon helpen, dus ik dacht dat ik alles met hem moest delen.
Hij stelde me een paar algemene vragen, zoals hoe ik me voelde, en ik liet gewoon mijn lef eruit. Hij bleef me maar verzekeren dat ik de behandeling zou krijgen die ik nodig had. Ik herinner me dat ik hem vraag na vraag stelde, zoals Zullen de gedachten om mijn zoon af te staan voor adoptie verdwijnen? Hij verzekerde me dat dit allemaal veelbetekenende tekenen waren van postpartumdepressie. Bij elke vraag was zijn antwoord altijd: postpartumdepressie. Hij leek zo zelfverzekerd toen hij dat ook zei, dus ik begon hem te vertrouwen. Voor het eerst had ik het gevoel dat ik misschien niet echt hulpeloos was. Misschien was er hoop voor mij.
Hij vertelde me dat hij zou werken aan het vinden van een medicijn om met mijn Zoloft te werken en het beter te laten werken. Hij zou wat tijd nodig hebben om onderzoek te doen, want hij wilde er echt zeker van zijn dat hij iets vond dat kon worden gebruikt tijdens het geven van borstvoeding. Diep van binnen hoopte ik dat zijn zoektocht niet succesvol was, zodat ik op zijn minst een excuus zou hebben om te stoppen met borstvoeding geven. Anders wist ik dat ik niet zou stoppen.
nutramigen versus voedselingrediënten
Voordat ik zijn kantoor verliet, vroeg de psychiater of ik mijn zoon wilde zien. Ik vroeg hoe dat mogelijk zou zijn als vandaag geen bezoekdag was. Hij zei dat hij een uitzondering kon maken en me privé bezoekuren kon toestaan zodat ik mijn baby kon vasthouden. Ik aarzelde en wist niet echt of ik er klaar voor was om mijn zoon te zien, maar ik wilde het toch proberen. Ik stemde toe en hij maakte later die middag een afspraak voor een ontmoeting met mijn verloofde en zoon.
Ergens in de middag werd ik naar de lobby aan de voorkant gelopen. Er was een kleine kamer aan de zijkant waar mijn verloofde met mijn zoon wachtte. Hij zag eruit als een alleenstaande vader, uitgerust met de draagzak en de beige babyrugzak in de hand. De aanblik deed me diepbedroefd achter, denkend dat dit zijn nieuwe normaal zou zijn als ik was weggelopen of mijn eigen leven had genomen. Het zien van hem inspireerde me om beter te worden.
Toen we ons in de kleine kamer bevonden, kon ik me niet echt op mijn gemak voelen met de verpleegster die op centimeters afstand van ons zat en naar ons hele gesprek luisterde. Toch praatten we over onze dagen en de lessen van mijn verloofde. We zaten allebei in ons laatste jaar van de universiteit, slechts enkele weken verwijderd van het afstuderen. De eindexamens kropen langzaam omhoog en Mikes sluitstukproject moest spoedig worden afgerond. Ik bleef me schuldig voelen omdat ik deze extra stress op Mike's schouders legde, maar hij vond het niet erg - tenminste dat vertelde hij me.
Ik vroeg de verpleegster of ik mijn zoon mocht vasthouden, en ze stond het toe. Ik hield hem ingebakerd in zijn deken en vroeg me af of hij zich de dagen zou herinneren dat ik uit zijn leven was verdwenen. De dokters zeiden dat hij dat niet zou doen, maar ik had nog steeds het gevoel dat ik hem teleurstelde. Onze tijd samen kwam snel tot een einde, omdat Mike zich naar huis moest haasten om zijn cursussen voort te zetten en losse eindjes aan elkaar te knopen. Hoe hij het allemaal deed, ik zal het nooit begrijpen.
Aan het eind van de dag had de psychiater eindelijk een cocktail bedacht die voor mij zou moeten werken. Ik kreeg Abilify toegediend met de Zoloft die ik eerder had gebruikt. Iedereen in de groep was altijd super geïnteresseerd in wat elkaar werd aangeboden. Sommige patiënten gebruikten al lang antidepressiva en kenden de bijwerkingen van de meeste medicijnen. Ik vertelde hen dat ik Abilify had gekregen, en een van de patiënten vertelde me dat hij een hekel had aan dat medicijn, en het was slecht. Deze persoon was altijd de pessimistische van de groep, dus ik hield mijn hoofd omhoog. De psychiater die ons behandelde was een gerenommeerd arts in de psychiatrische gemeenschap. Als iemand wist wat ze deden, was hij het.
Na het eten ging ik naar mijn kamer om te ontspannen. Terwijl ik in bed lag, voelde ik deze onmiskenbare vrede over me heen komen. Ik voelde me een keer rustig en niet bang voor de toekomst. Ik vroeg me af of de medicijnen echt zo snel konden werken, of dat ik me misschien eindelijk in mijn eentje aan het ontspannen was. Wat het ook was, het was het begin van iets geweldigs, en ik vond het leuk. Ik viel in een diepe slaap en had het gevoel dat ik alles kon doen wat dit moederschap inhield.
De volgende dag was nog beter. Ik begon feedback en oplossingen te bieden tijdens groepstherapie voor de problemen van andere patiënten. Een gehandicapte vrouw zei dat ze zich vaak verveelde door haar dagen thuis door te brengen en haar de wenteltrap van depressie af te leiden. Ik stelde voor om misschien een hobby te nemen, zoals gitaar, of af en toe naar buiten te gaan. Een bepaalde vrouw deed die dag zelfs open voor mij terwijl we alleen zaten. Ik was altijd een beetje bang voor deze patiënte, omdat ze zo stil was en een beetje agressief leek. Ik had niet meer verkeerd kunnen zijn. Onder de verwarrende façade zat een aardige, zachtaardige vrouw. Ze was tijdens haar jeugd misbruikt en had sindsdien last van depressies. Dit was niet haar eerste keer in het gedragsziekenhuis, en deze keer was ze niet eens geïnteresseerd om naar huis te gaan, of in ieder geval in het begin. Na verloop van tijd begon ze er eindelijk naar uit te kijken om deze plek te verlaten. Ze vertelde me zelfs alles over haar huisdieren die thuis op haar wachtten. Ze boekte echt vooruitgang en het was zo inspirerend om te zien.
De dag eindigde met een groep van ons kijken naar een superheldenfilm op de televisie. We zouden de stoelen samen in de gemeenschappelijke ruimte verplaatsen om eroverheen te gaan liggen. De verpleegsters haalden zelfs de snackkar tevoorschijn die was gevuld met Rice Krispies, Goldfish en een heleboel andere lekkernijen. We leefden het goede leven, weg van alle strijd en verwachtingen van het leven. Weg van de druk om perfect te zijn.
De volgende dag was mijn psychiater er zeker van dat ik klaar was om naar huis te gaan. Ik was niet genezen, maar ik was uitgerust met de middelen om daar te komen. Ik was het met hem eens en begon mijn spullen bij elkaar te zoeken. Ik nam een douche en deed zelfs mijn haar. Ik deed mijn favoriete Nirvana-shirt aan met mijn zwangerschapsbroek die veel los zit. Ik ging naar groepstherapie, maar ik was gewoon te opgewonden om me te concentreren. Ik wist dat de weg die voor ons lag niet gemakkelijk zou zijn, maar voor de eerste keer was ik er klaar voor. Ik kreeg een ontslagtermijn en belde mijn verloofde om hem dat te laten weten.
Tijdens groepstherapie bleef ik naar de klok staren. Ik voelde me als een kind dat wist dat ze vroeg van school zouden worden opgehaald, wachtend op het telefoontje via de intercom. Eindelijk werd er op de deur geklopt. Iedereen neemt afscheid van Katarina, zei de verpleegster. Ook al mochten we elkaar niet aanraken, ik kreeg toch een knuffel van iedereen daar. We hadden de meest kwetsbare tijden van ons leven samen doorgebracht. Een knuffel was zeker gepast.
Ik liep hetzelfde pad af waar ik midden in de nacht doorheen was gelopen toen ik werd opgenomen, en vond mijn verloofde wachtend in de lobby. Ik werd hartelijk ontvangen en ondertekende meteen mijn ontslagpapieren. Ik stapte in de auto en probeerde te zien waar we waren. Ik had nog steeds geen idee waar ik de afgelopen drie dagen had doorgebracht. Maar dat maakte niet uit, want ik ging naar huis.
We stopten voor wat fast food en daarna knuffelden we in bed. Mijn verloofde vertelde me dat het moeilijkste was om niet te moeten jongleren met school en een baby; het was niet om mij aan zijn zijde te hebben. Het voelde eindelijk goed om thuis te zijn. Ik was opgewonden om alles aan te pakken wat het leven me toewierp.
We brachten de week daarop door bij de moeder van mijn verloofde, gewoon om wat extra steun te hebben. Mijn pillen sloegen wonderwel aan, en ik stopte met borstvoeding geven. Het bleek dat mijn kinderarts het niet prettig vond dat ik borstvoeding gaf terwijl ik Abilify gebruikte, vanwege het gebrek aan onderzoek naar dit medicijn en de effecten ervan op borstvoeding. Ik deed het graag en had eindelijk het excuus dat ik zocht om te stoppen. Als ik terugkijk, heb ik het gevoel dat borstvoeding een enorme trigger was voor mijn postpartumdepressie. De hoeveelheid druk de samenleving een moeder oplegt om borstvoeding te geven, is onmetelijk en volkomen overweldigend. Op dit punt in mijn leven kon het me niet meer schelen wat iemand dacht. Het enige dat telde was dat ik leefde.
Ik paste me langzaam aan aan het leven thuis en maakte tijd om aan mijn laatste paar opdrachten voor het afstuderen te werken. Mijn professoren en klasgenoten waren geweldig in het samenwerken met mij om groepsprojecten en opdrachten af te ronden. Ik voelde me weer mijn normale zelf. Ik was gemotiveerd om dingen voor elkaar te krijgen en er voor mijn zoon te zijn. Mijn angst was eindelijk verdwenen en ik kon weer slapen en eten als een normaal mens. Ik keek echt naar mijn zoon en voelde liefde. Ik wilde hem vasthouden en me met hem verbinden. Het leven zag er eindelijk rooskleurig uit.
Vier weken nadat mijn zoon werd geboren, studeerde ik af cum laude met een graad in biomedische wetenschappen en mijn verloofde studeerde af met een graad in werktuigbouwkunde. Sindsdien ging mijn strijd met postpartumdepressie met ups en downs, maar ik heb me nog nooit op zo'n donkere plek bevonden als voorheen. Ik hou met heel mijn hart van mijn verloofde en zoon en ben echt dankbaar voor de tijd die ik in het ziekenhuis heb doorgebracht. Het was mijn reddende genade en diende als een tijd voor reflectie en planning voor de toekomst.
Als u zich ooit op een donkere plek bevindt waarvan u denkt dat u er niet alleen uit kunt komen, raad ik u ten zeerste aan om hulp te zoeken - of het nu gaat om het zien van uw primaire zorgverlener of het opnemen van uzelf in een gedragsziekenhuis, doe wat goed voor u voelt. Ik wou dat ik iemand had gehad die precies wist wat ik doormaakte, dus nu ik deze ervaring heb, wil ik het delen op een manier die nuttig kan zijn.
doterra en gordelroos
Er is geen oordeel en het is geen schande om om hulp te vragen wanneer je het nodig hebt. Ik ben zo blij dat ik dat gedaan heb.
Deel Het Met Je Vrienden:
