Wat ik wou dat ik had geweten over het adopteren van een ouder kind

eyecrave / Getty

Mijn geadopteerde zoon kwam bij ons gezin toen hij negen jaar oud was. Mijn man en ik waren nooit van plan geweest om een ​​kind te adopteren, maar zijn behoefte aan een huis kwam tot stand vanwege een noodgeval in de familie en het was een beetje ingewikkeld. Mijn man en ik hebben geen moment getwijfeld. We wisten dat het een uitdaging zou zijn om een ​​ouder kind aan ons gezin toe te voegen, maar we geloofden dat we hem een ​​liefdevol, veilig thuis konden bieden om in op te groeien.

Maar we konden op geen enkele manier weten wat er allemaal bij het adopteren van een ouder kind kan komen kijken.

Ons adoptieverhaal is niet de norm. Mijn zoon is eigenlijk mijn neef. Zijn biologische moeder is de jongste van 10 kinderen; mijn vader is de oudste. Zijn moeder werd ook geadopteerd. En zijn behoefte aan een thuis ontstond doordat ze plotseling erg ziek werd door complicaties met diabetes. Hoewel ons adoptieverhaal een beetje ingewikkeld is, hebben we nog steeds veel meegemaakt van wat er typisch gebeurt in het adoptieproces.

Ik dacht dat we snel de volledige voogdij over mijn zoon zouden krijgen vanwege het feit dat we de volledige steun van zijn biologische moeder hadden. Maar het pleegzorgsysteem en de familierechtbank kunnen zeer gecompliceerde entiteiten zijn. Ik was niet voorbereid op hoe lang en zwaar dit proces kan zijn. Wat ik dacht dat maanden zou duren, veranderde in een bijna twee- jaar proces om de volledige voogdij over mijn zoon te krijgen. De data van de rechtbank werden verschillende keren verschoven, anders zouden we bij de rechtbank komen en een willekeurig stuk papierwerk was niet op zijn plaats en de datum zou opnieuw moeten worden gepland. En zelfs na meer dan vijf jaar de voogdij te hebben gehad, is het volledige adoptieproces nog steeds niet voltooid.

knuffel me organische recensies

Bij oudere kinderen kan het adoptieproces ook bemoeilijkt worden door geboortegezinnen. Het is niet ongebruikelijk dat leden van het geboortegezin van een kind de adoptie betwisten. Gewoonlijk is het doel van het pleegsysteem om kinderen te herenigen met hun biologische ouders of andere familieleden, en ze zullen proberen alle mogelijkheden uit te putten voordat ze een kind laten adopteren. Dat kan een heel ingewikkeld proces opleveren. In ons geval, mijn familie was de geboortefamilie - en hoewel ze de adoptie steunden, kregen we te maken met de voogdij van zijn biologische vader. En je kunt er gewoon niet omheen hoe hartverscheurend dat allemaal kan zijn.

Het scheiden van een kind van zijn geboortegezin is traumatisch, of het nu uit een verwaarlozende of gewelddadige achtergrond komt of niet. Hoe ouder het kind is, hoe meer het zich bewust is van wat er gebeurt. Mijn zoon moest door het land verhuizen om bij een gezin te gaan wonen dat hij amper kende en zich aan te passen aan een heel andere manier van leven. Hij zat plotseling in een huis met andere kinderen, werd opgevoed door nieuwe mensen en moest zich in één keer aanpassen aan een nieuwe school. Om nog maar te zwijgen van het feit dat hij zich volledig bewust was van het feit dat zijn moeder erg ziek was en dat hij misschien nooit meer buiten het ziekenhuis bij haar zal zijn.

We wisten dat counseling en gezinstherapie een must zouden zijn. Ons kind had veel gevoelens om te verwerken, en zijn gevoelens kwamen vaak tot uiting in woede-uitbarstingen en soms zelfs helemaal afsluiten. Zoals veel adoptieouders, wou ik dat ik dat allemaal voor hem kon doen. Ik had nooit gedacht hoe moeilijk het voor hem zou zijn, en het enige wat we konden doen was hem de ondersteuning bieden die hij nodig had en de hulp inroepen van professionals.

Hoe ouder het kind, hoe meer geschiedenis ze kunnen hebben. Die geschiedenis komt waarschijnlijk met een aantal zeer grote gevoelens die geen enkel kind zou moeten voelen. En ze hebben veel steun nodig bij het verwerken van al die gevoelens. Dat is iets waar je zeker professionele ondersteuning bij nodig hebt - en je moet het de tijd geven die je kind nodig heeft.

Het andere dat voor ons opkwam, was het helpen van onze geboortekinderen om zich aan te passen aan het hebben van een nieuw familielid. We hadden twee kinderen voordat we de voogdij over mijn oudste zoon kregen. We realiseerden ons dat de verschuiving in geboortevolgorde voor ons eerstgeboren kind een hele aanpassing was die we niet hadden verwacht. Onze eerstgeborene ging van het oudste kind naar het middelste kind. Hij was in eerste instantie niet erg blij met die verandering en zou het ons zeker laten weten. Godzijdank zijn ze in de loop der jaren behoorlijk dicht bij elkaar gegroeid en nu werken ze graag samen om de rotzooi uit mijn jongste twee te ergeren.

We moesten ook in het reine komen met het feit dat de manier waarop we het ouderschap oefenden, niet was zoals ons geadopteerde kind gewend was om te worden opgevoed. Eerst en vooral kwam hij uit een eenoudergezin, dus het hebben van een actieve vader in huis was een beetje een aanpassing voor hem. Ook in ons gezin hadden we heel andere regels, verwachtingen en manieren van communiceren. Het was een leercurve voor ons allemaal en vergde nogal wat geduld, herhaling en heel veel communicatie.

We overdrijven waarschijnlijk met de communicatie, maar ik heb altijd gewild dat mijn zoon begreep waarom we dingen op een bepaalde manier doen of bepaalde dingen van hem vragen. Ik weet dat hij soms moeite heeft om zich een buitenstaander te voelen en ik wil er zeker van zijn dat ik er alles aan zal doen om al die gevoelens te omzeilen. Ik wil nooit dat hij het gevoel krijgt dat hij er niet bij hoort. Maar als een ouder kind lid worden van een gezin, kan een kind dat zeker voelen, of ze het nu willen of niet, en het zou niet aan hen moeten zijn om een ​​omgeving te creëren waarin ze zich gewild en geliefd voelen.

adopteren ieder kind is een achtbaanrit van onverwachte ups en downs. En er is geen manier waarop je het niveau van geduld en begrip volledig kunt begrijpen totdat je er diep in bent. Maar je moet er voor de lange termijn in zitten, want een geadopteerd kind zou op zijn minst een thuis moeten hebben waar ze zich geliefd, geaccepteerd en veilig voelen.

béaba babycook beoordelingen

Helaas hebben we iets meer dan drie jaar geleden de biologische moeder van mijn zoon verloren. Maar ik ben zo blij dat wij degenen waren die er waren om van hem te houden door die pijn heen. Hij is uitgegroeid van een gekwetst, bang en onzeker kind tot een zelfverzekerde, bloeiende en ja, vervelende tiener. Hij heeft alle normale stemmingswisselingen, alledaagse oogrollen en zoete groeimomenten, allemaal opgerold in een onhandig lang en mager lichaam. Elke dag biedt nog steeds leermogelijkheden en kansen om te groeien, maar zelfs als ik weet wat ik nu weet, zou ik mijn zoon 1000 keer adopteren.

Deel Het Met Je Vrienden: