Wat ik heb geleerd na het verliezen van meer dan 100 pond

John D. Buffington/Getty

Het grootste deel van mijn leven was ik dik. Ik bedoel niet een paar extra kilo's schattig en rond, ik bedoel, ik was technisch zwaarlijvig en op een gegeven moment tegen het einde van mijn dikke dagen werd ik als morbide obesitas beschouwd. Gedurende mijn middelbare schooltijd voelde ik me vaak de symbolische dikke vriend in de menigte met wie ik omging, mijn zelfvertrouwen was absoluut shit, en ik liet mijn uiterlijke imago bepalen wat ik dacht alle van mij was de moeite waard (hint: het was niet erg veel) die me leidde naar een -live het grootste deel van mijn tienerjaren en in mijn late twintiger jaren.

Toen ik opgroeide, geloofde ik wat mij over mezelf werd verteld; de dingen die mijn oudere broer en zus over mijn uiterlijk zeiden, zorgden ervoor dat ik grote onzekerheid kreeg over mijn uiterlijk. Mijn broer en zus noemden me vaak dik en lelijk of maakten op kwetsende manieren opmerkingen over mijn gewicht. Mijn liefste papa maakte grappen over hoe ik steeds meer op hem begon te lijken als ik op bezoek ging, en ik kan eerlijk zeggen dat er maar heel weinig ervaringen waren die ik me kan herinneren waarbij ik me mooi voelde bij de woorden van iemand in mijn familie.

Naast een wankel zelfvertrouwen en persoonlijke waarde, had ik een absoluut shit-geloofssysteem waardoor ik me schaamde over hoe ik eruit zag en echt kon geloven in het denkpatroon dat alleen magere mensen in dit leven gedijen. Marketing, media en vooral sociale media hebben ongelooflijk goed werk geleverd door vrouwen het gevoel te geven dat ze niet genoeg zijn om wie ze zijn, en om worden iemand in deze wereld, we moeten er op een bepaalde manier uitzien. Het is zo gemakkelijk om in dat geloofssysteem te geloven als je niet uit een achtergrond komt van gesprekken over eigenwaarde of zelfvertrouwen.

Het idee dat we er op een bepaalde manier uit moeten zien om enige vorm van status in het leven te bereiken, is een van de moeilijkste geloofssystemen om te veranderen. Denk er eens over na: vanaf de geboorte weerspiegelen complimenten en gesprekken over kleine meisjes heel goed hoe ze eruitzien. De uitdrukking je bent zo mooi kan worden gehoord als uitgangspunt vanaf de geboorte tot een groot deel van de kindertijd en voor sommigen tot in de volwassenheid. We hebben schoonheidswedstrijden voor baby's tot aan de vroege volwassenheid, betaalde evenementen waarbij je uitsluitend wordt beoordeeld op hoe je eruitziet en presteert. Kleding en mannequins, reclamespots en producten zijn erop gericht u te laten geloven dat u geen vrije tijd kunt hebben als u een paar extra kilo's op uw lichaam hebt, omdat succesvolle vrouwen dun zijn. Mannen houden van dunne vrouwen en mannen beslissen via marketing en media over wat vrouwen aantrekkelijk maakt voor anderen.

Deze psyche bleef zo ​​lang bij me dat ik oprecht geloofde dat mijn hele leven op magische wijze zou veranderen zodra ik het extra gewicht zou verliezen dat ik tijdens mijn jeugd en daarna had ontwikkeld. Ik had geen gevoel van eigenwaarde of erbij horen; Ik merkte dat ik vaak op zoek was naar bevestiging in de mening van anderen en soms in de bedden van anderen. Door het leven gaan met de overtuiging dat je de liefde niet waard bent, en daarom niet weten hoe je van jezelf moet houden of de liefde van anderen kunnen accepteren zonder aan de oorzaak te twijfelen, is vermoeiend en mentaal behoorlijk uitputtend.

Ik dacht altijd dat het enige dat ik naar de tafel bracht mijn vrijgevigheid en vermogen was om te doen of te zijn wie ik moest doen of zijn om de status van vriend te behouden. Ik sliep met mannen voor de aandacht, voor de oppervlakkige validatie en externe acceptatie. Toen ik mezelf in zinvolle relaties bevond, kon ik het niet helpen dat ik dingen deed om ze weg te duwen en drama te veroorzaken, omdat ik diep van binnen wist dat het nooit zou duren en dat ze me uiteindelijk zouden verlaten voor iemand die mooier was.

Het hebben van deze mentaliteit weerhield me ervan om veel dingen te doen en om bijna al mijn doelen na te jagen voor het eerste deel van mijn leven. Ik kan me herinneren dat ik wist dat ik uitstekend zou zijn in een beschikbare functie, maar ik had niet de moed om te solliciteren, omdat ik dacht dat iedereen me zou beoordelen op hoe ik eruitzag in plaats van op mijn kwalificaties. Deze onzekerheden brachten me er ook toe aan mijn geloofwaardigheid in mijn carrière te twijfelen en te geloven dat ik een bedrieger was en meestal wachtte om ontdekt te worden. Het is ondraaglijk om altijd in angst voor iets te leven.

Pas toen ik 27 was en op het punt stond te trouwen, werd ik voor het eerst echt wakker. Het was ongeveer drie maanden voor onze veronderstelde trouwdag, en ik was absoluut het zwaarst. Toen ik 27 jaar oud was, gaf ik de weegschaal een fooi van 265 pond. Ik kon mezelf niet in de spiegel aankijken zonder absolute walging te voelen, dus verwijderde of verstopte ik de spiegels in mijn huis. ik verafschuwd mezelf, en kon voor het leven van mij niet begrijpen hoe iemand me aantrekkelijk kon vinden terwijl ik duidelijk zo walgelijk was. Mijn broer had een talent voor ongelooflijk pijnlijke uitdrukkingen, en mijn toekomstige zwager vertelde me niet dat ik een koe was (met Kerstmis, in mijn huis met mijn familie daar, niet minder) en toen niemand voor me opkwam, begon ik deze als waarheid te geloven.

Ik dacht er al jaren over om bariatrische chirurgie te ondergaan, maar ik had nooit de moed of het geld om de procedure door te voeren, dus ik vergat het tot een paar maanden voor de bruiloft.

Mijn onderzoek bracht me vier dagen alleen in Tijuana, Mexico om geopereerd te worden en te herstellen... Dit was een angstaanjagende beslissing om te nemen, en ik vertelde het bijna niemand tot dagen voordat ik vertrok. Ik kon de gedachte niet verdragen dat de oordelen van andere mensen me ervan weerhielden dit te realiseren. Ik huilde als ik naar de sportschool ging omdat mijn lichaam te zwaar was om op sommige machines te tillen om de training te doen die ik zo duidelijk moest doen. Ik kon me niet voorstellen dat ik in het openbaar zou eten, want wat ik ook bestelde of at, ik zou altijd het gevoel hebben dat mensen kritiek hadden op wat er op mijn bord lag. Ik verzon belachelijke commentaren in mijn hoofd waarvan ik zeker wist dat de mensen om me heen het over mij hadden.

Overal waar ik kwam, veroordeelde ik mezelf zo hard en geloofde ik dat anderen dat ook waren. Ik kon er niet van genieten om mijn huis uit te gaan, en vergeten uit eten of borrelen met de meiden; ze waren allemaal mager en mooi en hadden hordes mannen die zich naar hen wierpen elke keer dat we uitgingen. Het was misselijkmakend en verwoestend tegelijk. Ik had altijd het gevoel dat ik door het raam op straat naar een exclusieve club keek, dichtbij genoeg om te zien wat er gebeurde, maar niet cool genoeg om uitgenodigd te worden.

Mijn toenmalige partner was lang en dun en had toevallig een stofwisseling die calorieën verbrandde door simpelweg te ademen. Hij zou nooit in zijn leven een gewichtsprobleem ervaren en kon echt niets begrijpen van wat ik doormaakte. Hij was op dat moment ellendig in zijn leven, net als ik, en zo zijn we in de eerste plaats samen beland. We waren toen ongeveer 5 jaar samen, niet gelukkig maar niet ongelukkig genoeg om uit elkaar te gaan. Ik geloofde echt dat hij alles was wat ik in een relatie kon hebben, ik bleef zelfs als het moeilijk was - en man, het was op sommige dagen moeilijk.

enfamil nutramigen zuigelingenvoeding

Ik werd uiteindelijk geopereerd en uiteindelijk gingen we uit elkaar. Ik had eindelijk mijn waarde gevonden en wist dat ik meer waard was in het leven dan waar ik al die jaren genoegen mee had genomen. De procedure was niet wat mijn leven veranderde; het was de beslissing om van mezelf een prioriteit te maken en voor mijn wensen en behoeften te zorgen voordat ik iemand anders voorrang gaf.

In de loop van iets meer dan een jaar verloor ik 104 pond en had ik een piepkleine maat 29. Ik dacht dat ik absoluut dol zou zijn op mijn nieuwe maat en het daaropvolgende vertrouwen. Het was echter het tegenovergestelde. Ik merkte dat ik nog onzekerder was dan ik ooit was geweest toen ik zwaar was. Ik kon de aandacht op me voelen op een manier die ik nog nooit eerder had gekend, zoals een stille honger of onlesbare dorst die ik het vaakst voelde wanneer ik in de aanwezigheid van mannen was. Ik werkte in een door mannen gedomineerde industrie en was een van de weinige vrouwen ter plaatse, dus er werd wat aandacht verwacht omdat ik eigenlijk een eenhoorn was die tussen de mensen liep. Het was echter de manier waarop mensen me behandelden die de lelijke kant van mager onder mijn aandacht bracht.

Toen ik zwaarder was, wilde bijna niemand met me praten, en zeker niemand zou zijn best doen om een ​​gesprek met me aan te gaan, tenzij ik het op gang bracht. Nadat ik echter was afgevallen, was het een eindeloze stroom van voorstellen voor lunch, diner, koffie, traktaties en kleine dingen die me de hele dag door op het werk werden gebracht. In een zeer korte tijd werd ik me er scherp van bewust hoe het leven echt gemakkelijker is voor de mooie mensen (en degenen die echt of vals genoeg vertrouwen hebben om de wereld ervan te overtuigen dat ze erbij horen) en hoe oppervlakkig en oppervlakkig zoveel van mijn relaties waren.

In wat voelde als een nacht, ging ik van mijn hele leven wachten om er op een bepaalde manier uit te zien, zodat ik me op een bepaalde manier kon voelen, naar echt zo kijken en beseffen dat geen van wat ik dacht dat er met de verandering zou gebeuren, is echt gebeurd. Mijn baan was hetzelfde, het loon was hetzelfde, het vertrouwen was hetzelfde. Het leven ging niet op magische wijze voor me open toen ik eenmaal wat gewicht had verloren zoals ik dacht dat het zou doen. Ik bedoel, zeker, er waren voordelen van het nieuwe imago, zoals dat ik met iets meer vertrouwen de winkel in kon lopen als ik kleding kocht, of als ik vast zou komen te zitten of kapot zou gaan, ik had een rij mensen die bereid waren te stoppen wat ze ook deden en me hielpen, maar afgezien van de paar zeer oppervlakkige veranderingen die plaatsvonden, was het... niets zoals ik dacht dat het zou zijn.

Mijn lichaamsdysmorphia was en is nog steeds een zeer reële strijd. Mijn ware waarde vinden was nog moeilijker nu ik me realiseerde hoeveel waarde de samenleving eigenlijk hecht aan het uiterlijk van vrouwen. Ik wist dat alles wat ik nu meemaakte het resultaat was van het gewichtsverlies en de fysieke transformatie, en op de een of andere manier voelde ik me daardoor leeger dan ooit tevoren.

Het belang van hoe je eruitziet als je een vrouw bent, valt moeilijk te ontkennen, aangezien we worden overspoeld met beelden van hoe we eruit zouden moeten zien en hoe lang het zou moeten duren om ons lichaam terug te krijgen nadat we baby's hebben... MEEN JE HET?? Ik heb letterlijk net een MENSELIJK FUCKING WEZEN uit mijn vrouwelijke delen geduwd en je vertelt me ​​al hoe ik het gewicht kan verliezen en weer in vorm kan komen? De beelden waarmee vrouwen worden geconfronteerd zijn niets vergeleken met de feitelijke berichten die we (al dan niet willen) dagelijks ontvangen van media, sociale media en de samenleving.

We ondergaan onszelf door martelende schoonheidsregimes om deze mystieke lichaamsbouw en uiterlijk te bereiken en te behouden. We doden onszelf in de sportschool en houden de calorie-inhoud van alles wat we eten nauwgezet bij om ervoor te zorgen dat we op het goede spoor blijven met onze doelstellingen voor gewichtsverlies (let op: ik zei geen GEZONDHEIDSdoelen, omdat de focus duidelijk niet op gezondheid ligt, waar het thuishoort ).

Ik was een van de gelukkigen. Ik heb zoveel ellende meegemaakt om te komen waar ik was, er was absoluut GEEN MANIER dat ik mijn leven zou blijven leiden in een staat van niet-levend en niet-liefhebbend van mezelf. Ik nam de beslissing dat, ongeacht wie me vertelde wat ik moest doen, denken, zeggen, eten, me kleden, eruit zien enz., ik geen ENKEL NEUK meer zou geven, want wat denk je? Die mensen die mij dat advies gaven, hoefden geen minuut in mijn hoofd en hart te spenderen om te overleven - IK HEB HET GEWEEST! Ik was degene die moest leven met de beslissing dat ik wel of niet goed genoeg was voor mezelf, niet voor iemand anders. Ik was degene die verantwoordelijk was voor het faciliteren van de verandering in mijn leven als ik de richting die ik opging niet leuk vond.

Iedereen zal proberen je advies te geven. Iedereen zal proberen je te vertellen hoe of wat je moet doen om te slagen in het leven, de liefde, het zakenleven of iets anders. Het punt is echter dat veel van die mensen die advies uitdelen hun leven niet leven op een manier die ik zou willen, en daarom betekent hun advies aan mij niets. Dat besef daar heeft me meer dan eens geholpen de lelijke kant van skinny te overwinnen.

Vrouwen hebben tegenwoordig deze verwachtingen van iedereen, te beginnen met hoe we eruitzien, vaak vanaf de geboorte of kort daarna. Er wordt ons verteld dat we waardevol zijn omdat we er op een bepaalde manier uitzien, er wordt ons verteld dat we waardevol zijn als we andere mensen gelukkig maken, er wordt ons verteld dat we waardevol zijn om bijna ALLE verkeerde redenen met heel weinig belang voor onze hersenen of ons hart . Dit is zo verkeerd op zoveel niveaus en ongelooflijk schadelijk voor een groot deel van ons leven, totdat we het in onszelf kunnen vinden om te accepteren en radicaal lief te hebben wie we zijn waar we zijn. Het kan je een klein en onbeduidend gevoel geven als je je gevoel van eigenwaarde en identiteit nog aan het ontwikkelen bent.

Ik ben hier om van de daken te schreeuwen dat onze identiteit komt niet van hoe we eruit zien. Het komt eerder van hoe we ons voelen en hoe anderen zich voelen in onze energie en aanwezigheid. Je bent mooi, hoe groot je ook bent. Jij bent belangrijk, ongeacht het nummer op de weegschaal of het label. Je bent in staat om het verhaal over zaken als succes en schoonheid te veranderen en die normen opnieuw te definiëren om te passen bij wat goed en authentiek voor je voelt.

Er is een zeer donkere kant aan ijdelheid en ego - een dunne lijn die, wanneer niet gecontroleerd, kan beginnen te vervagen wat realiteit is en wat oppervlakkig is. Wat is belangrijk en wat is EGO. Wees je zo bewust mogelijk van je omgeving en de mensen met wie je je energie uitgeeft. Ze zullen je ziel voeden of je laten vechten om jezelf te vinden.

Deel Het Met Je Vrienden: