'We bleven bij elkaar voor de kinderen' - maar wat leerde dat hen over liefde?

Bij elkaar blijven voor de kinderen klinkt onbaatzuchtig, maar experts zeggen dat de impact langdurig is en niet altijd gezond.

We bleven samen voor de kinderen.

Het is een zin die, zelfs als je het nog nooit hebt uitgesproken, je waarschijnlijk iemand hebt horen zeggen van wie je houdt. De persoon die zegt dat het kan zijn ongelukkig of diepbedroefd , maar ze geloven dat de manier waarop ze zich voelen een waardig offer is als het het leven van hun kinderen beter maakt. Is het echter wel? Kinderen zijn intuïtiever dan we ze vaak krediet geven. Ze merken de manier waarop hun ouders met elkaar spreken - of niet. Ze begrijpen het misschien niet, maar Ze voelen de rustige spanning in de kamer. En na verloop van tijd wordt dat emotionele klimaat een emotionele blauwdruk. Maar hoeveel vormt uw relatie echt de toekomstige relaties van uw kind?

Enge mama nam contact op met psychologen, therapeuten, scheidingsprofessionals en meer voor inzicht in wat kinderen leren over liefde door naar hun ouders te kijken. Spoiler: het is niet of u blijft of scheidt dat de emotionele toekomst van uw kind definieert; Het is wat uw kind ziet en hoort wanneer u en uw partner (of ex) op elkaar inwerken.

Het modelleringseffect

Trite maar waar, kinderen genieten alles op. 'Kinderen zijn psychologisch grensloos en absorberen ze alles om hen heen,' Audrey Schoen , gelicentieerde huwelijks- en familietherapeut, vertelt enge mama. 'Meestal zullen kinderen reageren op of modelleren na wat ze zien en ervaren opgroeien.'

Michelle English, gelicentieerde klinische maatschappelijk werker en executive klinisch manager bij Gezond leven herstel , breidt zich op het punt uit en zegt: 'Ouders zijn de eerste rolmodellen van hun kinderen. Dus, de manier waarop ze zich gedragen, communiceren en liefde tonen (of niet) heeft een grote impact op de emotionele ontwikkeling en mentaliteit van hun kind rond relaties. Ik zeg altijd dat kinderen zijn als sponzen - ze zijn gemakkelijk te absorberen wat ze zien. Merbeweging.

In dit opzicht is de emotionele 'toon' van het huis er meer toe dan de burgerlijke staat.

“Of het nu getrouwd, gescheiden, co-ouderschap is of hertrouwde, de sleutel is hoe u en uw partner elkaar en uw kind behandelen. Een gescheiden ouder die respectvol co-ouderschap en modelleert emotionele eerlijkheid en vriendelijkheid kan een gezondere interactie bieden dan twee ouders die getrouwd zijn maar emotioneel worden gesloten,” legt Dr. Kanchi WiJeseka, Licens Milika Center for Therapy & Resilience .

Blijvende impact

Kinderen hebben de neiging om disfunctie te internaliseren. Zelfs als je denkt dat je het goed verbergt op emotionele afstand of dat je kind passieve agressie niet zal oppakken, kan dat soort conflict net zo giftig zijn als openlijke gevechten of, ja, scheiden.

'Onderzoek toont consequent aan dat een huishouden met een hoog conflict, zelfs zonder vechten, schadelijker kan zijn voor de emotionele ontwikkeling van een kind dan een vreedzame scheiding,' zegt Wijesekera, onder vermelding Dr. E. Mark Cummings , een toonaangevende onderzoeker op het gebied van kinderen en huwelijkse conflict, die verklaarde: 'Het is geen scheiding op zich die kinderen pijn doet. Het is het conflict dat voor, tijdens en daarna komt.'

oliën voor neuropathie

Kinderen die opgroeien rond conflicten - geheime of openlijke - ervaren een vorm van trauma -afdruk die ver voorbij de kindertijd duurt.

Uitlegt Wijesekera: “Dit kan leiden tot moeilijkheden die veilige gehechtheden, slechte emotieregulatie en uitdagingen in toekomstige relaties vormen ... Kinderen profiteren van het zien van warme, respectvolle en aanhankelijke interacties tussen hun zorgverleners. Als de ouderrelatie koud en afstandelijk is, zelfs als het niet openlijk vijandig is, kunnen kinderen leren om intimiteit te associëren met discom.”

Therapeut en gecertificeerde high-conflict echtscheidingscoach Carrie Ann Cleveland Zegt dat dit vooral het geval is in huizen met een krachtonbalans, waarbij de ene ouder dwangcontrole gebruikt terwijl de andere op eierschalen loopt.

“Wanneer kinderen zien dat een ouder machteloos, hulpeloos of slachtoffer is, voelen ze zich vaak niet veilig. Als een volwassene zichzelf niet veilig kan houden, hoe kan een kind verwachten dat die persoon het kind veilig houdt? Wanneer kinderen zien dat een ouder verbaal beledigend, respectloos, respectvol, neerbuigend, neerbuigende, boos of gewelddadige, ze vaak niet veilig voelen,' zegt ze. 'Ze leren dat ze perfect moeten zijn om iedereen te plezieren, dat ze hun emoties niet kunnen laten zien, dat liefde voorwaardelijk is en dat de mensen die ze moeten beschermen niet betrouwbaar zijn. Al deze informatie wordt vervolgens opgeslagen en toegepast op toekomstige relaties.'

baby jongens namen betekenissen

De lus

Met andere woorden, kinderen herhalen vaak ongezonde dynamiek.

'We trouwen altijd met onze onafgemaakte zaken. We zoeken onbewust partners die net genoeg zullen herscheppen van wat we opgroeiden dat we gedwongen zullen worden om het onder ogen te zien. Maar ook gewoon anders genoeg dat we hopen dat het kan veranderen,' klaagt Schoen, die de relaties van ouders de 'blauwdruk' noemt voor de toekomstige relaties van hun kind.

Cleveland ziet dit ook in haar praktijk, uiteenlopend: 'Ik ben gekomen om te horen dat vrijwel alle volwassenen partners zoeken die de slechtste kwaliteiten weerspiegelen van welke (of beide) ouder (en) ze tijdens de kindertijd het meest worstelden.

Ze merkt op dat hoewel we dit de neiging hebben om dit te doen voor een 'tweede kans' om de disfunctie die we in onze vormende jaren hebben ervaren, helaas 'vaak tweede, derde, vierde en vijfde (enz.) Honden hebben, dat is waarom we vaak met dezelfde (type) persoon keer op keer worden geleerd, ondanks het feit dat we denken dat we onze les hebben geleerd.'

Hoe gezond eruit ziet

Aan het einde van de dag is het oefenen van respectvolle communicatie en vriendelijkheid ongelooflijk krachtig als het gaat om het informeren van de manier waarop uw kind relaties waarneemt.

'Als ouders goed communiceren, elkaar met respect behandelen en genegenheid tonen (zelfs als ze uiteindelijk scheiden), kunnen kinderen nog steeds een gezonde relatiedynamiek leren. Ze zullen zien dat het mogelijk is om respectvol en liefdevol te zijn, zelfs als dingen niet lukken,' zegt Engels.

Maar Wijesekera benadrukt dat je relaties niet perfect hoeven te zijn: 'Kinderen hebben geen perfectie nodig, maar ze hebben wel een veilige emotionele omgeving nodig. Dit zou zijn waar liefde wordt getoond, niet alleen vermeld, en waar conflicten worden opgelost.'

Dus ja, 'bij elkaar blijven voor de kinderen' lijkt misschien iets nobel om te doen, maar onthoud dat kinderen veel meer oppikken dan we denken.

'De vraag moet niet zijn' Moeten we bij elkaar blijven voor de kinderen? 'Maar eerder geven we onze kinderen hulpmiddelen om gezonde relaties op te bouwen door de manier waarop we ons tot elkaar verhouden?' Als het antwoord nee is, is het zoeken naar therapie, of als een paar of een individu een waardevolle eerste stap is. Emotionele veiligheid is de prioriteit, de prioriteit is de prioriteit, de prioriteit is de prioriteit, de prioriteit is de prioriteit, de prioriteit is de prioriteit. Emotionele veiligheid is de prioriteit, de prioriteit is de prioriteit. Emotionele veiligheid is de prioriteit. Emotionele veiligheid is de prioriteit, zelfs als dat betekent dat de gezinsstructuur wordt heroverd.

Renee Bauer, een scheidingsadvocaat en de oprichter van Gelukkig, zelfs na familierecht , is het er volledig mee eens.

'Ik vraag klanten altijd:' Is dit de relatie die je wilt dat je kinderen hebben? 'Ze beantwoorden allemaal een nadrukkelijk‘ nee. 'Dan zeg ik:' Wel, dat is precies wat er zal gebeuren als je niet iets anders modelleert, zelfs als dat betekent dat je uit elkaar bent. 'We moeten stoppen met het samenstellen van samen met goede ouders. Soms kiezen voor vrede, vrede, is het meest krachtige ding voor je kinderen.'

Deel Het Met Je Vrienden: