'Wacht tot je vader thuiskomt!' En andere dingen die mijn ouders tegen me zeiden, en nu zeg ik dezelfde onzin tegen mijn kinderen

MariaDubova / iStock

Je oma spuugde ze naar je moeder. Je moeder spuugde ze naar je. En nu, drie generaties later, hoor je ze uit je mond komen. Je bent verbijsterd. Je bent bang. Verander je in je moeder? Rust rustig uit. Je zegt deze dingen niet omdat je in je moeder verandert - je zegt ze omdat ze waar zijn. Platitudes van ouders bestaan ​​niet voor niets: ze vertellen ons iets belangrijks over kinderen en ouders en gedrag. Ze zijn misschien vervelend. Ze kunnen beledigend zijn. Maar dat doet niets af aan hun tijdloosheid.

Ik ben je dienstmeisje niet.

Mijn moeder vertelde me dit bijna dagelijks. Ze had het gevoel dat ze na mij moest opruimen, en tijdens het opruimen na kinderen is deel van ons werk, er is een grens. Jij bent niet verantwoordelijk voor de zwaarden in de eetkamer, de lego's in de woonkamer, de kussens van de bank die op de een of andere manier naar de slaapkamer zijn gesleept, of de kleding op de vloer. Hampers bestaan ​​met een reden, rugrats. Gebruik ze.

Ben je geboren in een schuur?

Het pittige antwoord hierop is het eeuwige, Jezus werd geboren in een schuur. Het pittige antwoord op dat is En hij liet zijn kleren nooit op de grond liggen. Ik kreeg dit altijd als ik de deur open liet - kinderen, natuurlijk, die niet in staat zijn om de deur te sluiten door een gril van volwassenheid of ontwerp. Dit gezegde werkt goed voor kopjes die in de woonkamer zijn achtergelaten, tafelmanieren die verkeerd zijn gegaan en kleding die op de verdomde vloer is achtergelaten.

Wacht tot je vader thuiskomt.

Dit is niet omdat vader het hoofd van het gezin is, de primaire tuchtmeester of een andere patriarchale functionaris. Het is gewoon omdat het betekent dat mama gaat wachten om de hamer neer te halen - en als ze dat doet, zal kleine Jimmy in de minderheid zijn, overvleugeld en uitgeschreeuwd. We krijgen de voldoening onze partner te horen zeggen: wat deed hij?! en het kind krijgt de angst om 1) die zin uit een andere kamer te horen, en 2) te weten dat zijn kont gras is (nog een geweldig mom-isme).

Mama heeft wat te drinken nodig.

#truth #allthetime #passthewine

Serieus, niemand heeft meer drank nodig dan moeders. Geen enkele andere baan vraagt ​​je om te gaan met openlijke opstand, schreeuwen, uitwerpselen, urine, bloed, koken en lezen goedenacht maan voor de 2543e keer, allemaal op één dag. Dan schreeuwt er weer iemand tegen je.

namen van witte heksen

Je verdient iets alcoholisch, liefst met een parapluutje. Spreek deze zin uit wanneer iemand iets zo belachelijks doet dat je verbijsterd raakt in surrealisme. Dit zou gemiddeld één keer per dag moeten gebeuren.

Je zult het begrijpen als je ouder bent.

Traditioneel gesproken wanneer de catechismus leert over lust en overspel, dit is een allesomvattende alles van seks tot waarom je ze geen suiker mag laten snuiven tot waarom we geen zipline vanaf het dak kunnen laten lopen. Je lieve kind zal walgen van deze zin. Je zult je een beetje zelfvoldaan voelen boven je ergernis omdat deze alleen wordt ingezet als je niets anders hebt. In feite kun je net zo goed het ouderlijke equivalent zijn van je handen in de lucht gooien en schreeuwen: ik heb niets!

Het is wat het is.

Mijn vader gaf de voorkeur aan deze als een manier om de wereld uit te leggen. Deze zen-winkel is bedoeld om het wilde beest te kalmeren en je er wijs uit te laten zien. Dat is onzin. Kortom, het is code voor STFU. Ik verander niet van gedachten.

Je zult je ogen verpesten.

Als ik ooit te dicht bij de tv zat of in het donker las, zou mijn grootmoeder naar me snauwen: Je verpest je ogen! Echt, het is de code om iets te stoppen dat je gek maakt, want lezen in het donker en zitten met je neus tegen de tv gedrukt is super irritant. Moeders kunnen niet zeggen dat je daar mee moet stoppen omdat het super irritant is, dus vallen ze terug op de ouderwetse gemeenplaats. Als het kind dan een bril nodig heeft, kun je altijd zeggen...

Ik zei het je toch.

Niets - niets - voelt zo goed als ik je dat zei. Moeders, in hun superieure wijsheid en kennis van de wereld, vertellen kinderen keer op keer hetzelfde (je schiet je ogen eruit). Als het dan gebeurt, wordt het trauma van de gebeurtenis verzacht door het feit dat ik je dat heb verteld (tenminste voor mama verzachtend). Het maakt het nog erger voor de kinderen, en misschien luister je de volgende keer, Sunny Jim. Dat is alles wat we willen, jongen. Voor een keer, gewoon verdomd luisteren.

Wacht maar tot je kinderen hebt.

Als er iets beter voelt dan ik je heb verteld, dan is het Wacht tot je kinderen hebt. Er staat dat je kind zo afschuwelijk is dat je niet kunt wachten om achterover te leunen en om ze te lachen als hun kind afschuwelijk is - wat, zoals zowel jij als je kind weten, onvermijdelijk is. Het is een laatste wanhopige zin, het afscheid in een verloren strijd. Je vecht op dit moment niet om te winnen; je vecht om te ergeren. Toch scoort het megapunten voor het verdoemen van de toekomst, het veroordelen van het huidige gedrag en het kwaad maken van iedereen.

aambeien essentiële oliën

Ik heb je op deze wereld gebracht en ik kan je eruit halen.

Dat kan natuurlijk niet. Maar het lijkt te beloven dat je het kunt. We zijn het er allemaal over eens dat deze zin, zoals de meeste van de bovenstaande, een waardeloos ouderschap met achterhoedegevechten is. Maar ze zijn zo bevredigend , en deze vooral. Het is het parallellisme en de verwijzing naar arbeid die het doet. Je spuugt dit waarschijnlijk niet naar je kind. Maar neem het van een platitudinale pro: het voelt echt, echt, echt goed. Plus, als je het uitspreekt over zich misdragende kinderen in Target, zullen oude dames het goedkeuren. Dit is verdomde discipline, mensen! Dit is wat kinderen vandaag nodig hebben!

Je krijgt wat je krijgt, en je gooit geen aanval.

Het rijmt. Dat maakt het driedubbel vervelend. Maar het vertelt een kind ook dat ze niet krijgen wat ze willen, en dat ze er niets aan kunnen doen, dus ga zitten en STFU. Dit is je excuus om je geelminnende kind de groene beker te geven, de tweede favoriete rugzak bij Target te kopen of ze een PB & J te laten eten wanneer ze die verdomde octopus-hotdogs wilden. Het zingende karakter hiervan betekent dat het het beste werkt voor peuters, maar het op tieners inzet voor extra bitchiness.

Ja, ze zijn vervelend. Maar ze zijn tijdloos, al was het maar vanwege hun wanhoop om je kinderen het zwijgen op te leggen. Je moeder heeft ze gebruikt. Je oma gebruikte ze. En nu hoor je ze uit je mond komen. Dat komt omdat ze waar zijn. Maak je geen zorgen. Ze zullen op een dag uit de mond van je kinderen komen. Dat kun je aangeven als je een echte a-hole wilt zijn.

Deel Het Met Je Vrienden: