De leegte als je klaar bent met het krijgen van kinderen

Afbeelding via Shutterstock

Op 9 oktober 2013 heeft mijn man een vasectomie ondergaan. Aangezien we nooit van plan waren om kinderen te krijgen, en nu we er twee hadden die 355 dagen na elkaar werden geboren, leek het gepast om maatregelen te nemen tegen de mogelijkheid dat we er nog meer zouden krijgen. Het was het juiste en het beste om te doen voor ons, ons gezin en mijn baarmoeder.

Waar ik niet op had gerekend, was de leegte.

Laat me je vertellen over de leegte. De leegte wordt gevormd zodra er iets is gedaan om de mogelijkheid te verwijderen dat je ooit nog kinderen krijgt. Zodra buizen zijn vastgebonden of organen zijn verwijderd of welke voorzorgsmaatregel dan ook is genomen, komt de leegte naar voren.

De leegte is echter geen lege, desolate plek. Veel gedachten en gevoelens noemen deze leegte thuis.

In deze ruimte huist mijn verlangen om meer kinderen te hebben. Wacht, denk je, ik dacht dat je niet meer kinderen wilde? Ik niet. Ik niet. Maar het is heel vreemd als je je realiseert dat je lichaam, dat twee geweldige kinderen heeft gehuisvest en naar buiten heeft geduwd, dat nooit meer zal doen. Deze vrouwelijke delen van mij die zijn ontworpen om schattige, zachte baby's te maken, hangen nu gewoon in mijn lichaam zonder de mogelijkheid om ooit nog op hun juiste manier te worden gebruikt.

Het is waar dat ik niet meer kinderen wil. Dat kan ik nu zeggen. Na de maanden na de procedure van Luke was ik daar niet zo zeker van. Na de operatie kregen we het advies om een ​​back-upmethode voor anticonceptie te gebruiken totdat Luke als steriel werd beschouwd. Een paar weken nadat hij genezen was, sprak ik met Luke over het stoppen van ons condoomgebruik voordat werd bevestigd dat hij losse flodders aan het schieten was, want misschien moeten we deze beslissingen in Gods handen laten in plaats van ze in onze eigen handen te nemen. Hij was het er mee eens. Ik las toen verhaal na verhaal over verrassingen van vasectomieën die niet werkten. Ik begon mijn ovulatietijd te documenteren in de hoop dat misschien, heel misschien, een beetje sperma zou doorbreken en ons nog een baby zou brengen.

Een meisje. Ik besloot dat het kind een meisje zou worden en dat we haar Trinity Grace zouden noemen.

Maar Trinity Grace is er nooit gekomen, en het kostte me ongeveer zes maanden om met dat feit in het reine te komen.

Het is echter goed. Ik heb geen spijt van onze beslissing. Ik hou van ons kleine gezin en geloof dat het perfect is zoals het is.

Maar toch... er is een verlangen nu de leegte heeft gebracht. Ik zal nooit meer voelen dat mijn spieren samentrekken terwijl mijn lichaam zich voorbereidt op de bevalling. Ik zal nooit meer een pasgeboren baby vasthouden die van mij is. Ik zal nooit meer met vreugde en ontzag toekijken hoe een baby voor het eerst leert omrollen, kruipen of eten.

Deze gebeurtenissen, dit verdriet, zoeken hun toevlucht in de leegte.

De leegte is nu een deel van mij en ik geloof niet dat het ooit zal verminderen. Als vrienden baby's hebben en ik ze in de begindagen van hun leven vasthoud, zal ik de leegte in mij voor een korte tijd voelen vergroten. Naarmate mijn kinderen opgroeien en meer onafhankelijke kleine mensen worden, zal ik stilletjes verlangen naar de dagen dat ik 100% van de tijd nodig was. Oh zeker, het is niet altijd leuk op het moment, maar toen ik aan de behoeften van mijn kinderen voldeed, voorzag ik ook in mijn eigen behoefte om nodig te zijn. (Zeg dat drie keer snel.)

areo borstkolf

Over een paar maanden zal een goede vriendin van mij voor de derde keer bevallen en ik kijk ernaar uit om haar verhalen te horen over het omgaan met zo'n dramatische verandering. Ik zal zelfs vreugde en vrede vinden in mijn eigen beslissing om geen derde kind ter wereld te brengen, aangezien ik de meeste dagen niet het gevoel heb dat ik de twee die ik al heb aankan.

De leegte zal me echter vullen met slechts een vleugje jaloezie. Gewoon een sprankje spijt dat ik haar reis nooit zal kennen. Nadat ik haar huis heb schoongemaakt of haar avondeten heb gemaakt, ga ik naar mijn eigen huis en blijft ze knuffelen met haar pasgeboren baby; een kans die ik nooit meer zal krijgen.

Zoals ik al zei, ben ik erg blij met de twee kinderen die ik heb. Ze zijn slim en grappig en uitdagend op de best mogelijke manier. En ik begin grip te krijgen op de leegte. Het is een integraal onderdeel van mijn verhaal. Het herinnert me aan waar ik ben geweest. Het herinnert me aan wat ik heb gedaan. En het herinnert me eraan hoe dom en dwaas ik was om te denken dat ik nooit kinderen wilde.

Verwante post: Mijn man had een vasectomie en alles wat ik kreeg was dit waardeloze T-shirt

Deel Het Met Je Vrienden: