Wij vs. Zij: Waarom nuchterheid niet de huwelijksredder was die ik dacht dat het zou zijn

Op 7 september 2014 kwam ik voor het eerst in 10 jaar naar de lucht. De zilte smaak van ingeslikte tranen prikte in mijn keel, ik hijgde nog steeds van angst en stikte van onzekerheid, maar er viel een last af. Toen ik hem een ​​hele fles Jack Daniel's door de afvoer zag gieten, konden mijn longen uitzetten en met elke ademhaling werd mijn lichaam lichter en mijn geest helderder. Toen hij me vroeg de nog gesloten Coors-banketblikken weg te gooien, wist ik dat we het zouden halen; we zouden in orde komen. We zouden ons huwelijk redden omdat hij nuchter werd. We zouden ons huwelijk redden omdat hij eindelijk een verlangen had om zichzelf te redden.

Maar ik zat fout.

Ons perfecte huwelijk duurde een week. Een week. Een week lang voelde ik me zelfverzekerd en veilig en zeker. Een week lang voelde ik me echt hoopvol en gelukkig. Een week lang zag ik de belofte en het potentieel van een alcoholvrije toekomst.

Het was niet zo dat mijn man terugging naar de fles. (In feite nadert hij zijn eenjarig jubileum.) Het was dat ik de kracht van de storm onderschatte, die in mij woedde. Het was een storm die al 10 jaar aan het brouwen was, maar door de omstandigheden altijd voor de kust werd gehouden, met name dankzij de afleiding van zijn drinken. Maar met zijn nuchterheid kwam acceptatie, genezing en vergeving. Met zijn nuchterheid kwamen spiritualiteit en empathie, en met zijn nuchterheid zou een verontschuldiging komen.

Het gewicht van de verontschuldiging was wat me het eerst trof. Het gewicht van de verontschuldiging was wat me weer naar beneden trok. Het gewicht van de verontschuldiging en het idee dat ik wist dat ik het moest accepteren - en accepteren wat er met mij gebeurde - zorgde ervoor dat de storm aan land kon komen.

Hij bracht nu avonden door bij AA, vulde zijn drinktijd met vergadertijden en liet me nog steeds alleen met een peuter. En ik was verontwaardigd, niet over zijn genezing, maar over het feit dat er niets was veranderd. Ik was nog steeds gedwongen om het bij elkaar te houden terwijl hij de tijd nam om voor zichzelf te zorgen. Ik was nog steeds gedwongen om tweede viool te spelen voor mijn dochter en hem, mijn gevoelens waren nooit goed genoeg of waard genoeg. Ik was nog steeds gedwongen om hem te vertroetelen - althans dat dacht ik - en hem te steunen, wetende dat hij niet hetzelfde voor mij had (en zou) doen. Ik moest nog steeds doen alsof alles in orde was, terwijl dat niet zo was.

Het klinkt onvolwassen, maar tenzij je er bent geweest, tenzij je een hechte relatie hebt gehad met een alcoholist en echt hebt gezien hoe egoïstisch het ziekte- en herstelproces is (en moet zijn), kun je het niet begrijpen. Je kunt niet begrijpen hoe het voelt om behoeften en wensen te hebben die je te bang bent om te vragen om te worden vervuld. Je kunt niet begrijpen hoe moeilijk het is om iemand zo grondig en volledig te ondersteunen - na jaren van woede, hartzeer en pijnlijke herinneringen - maar je voelt je volledig buitengesloten en alleen. (De wij versus zij-mentaliteit - AA versus buitenstaander - is heel reëel en erg sterk, vooral in die vroege dagen. Ik kon hem niet helpen omdat ik het niet kon begrijpen, toch?) Zoveel van het herstelproces voelt precies hetzelfde als de drinkdagen, zij het met minder blauwe plekken en minder gal. Je worstelt om te begrijpen hoe alleen je nog bent en hoe alleen je altijd bent geweest.

kruidnagelolie voor oorpijn

In het begin werd ik boos, maar dat waren we allebei. Ik was vol woede. Ik zat vol haat. Ik zat vol twijfel. Ik was boos op hem. Ik was boos op mezelf.

Hoe vergeef je iemand die je in het gezicht heeft geslagen? Door wie bent u in het ziekenhuis beland? Wie heeft je hoofd onder water gehouden en geprobeerd je in een badkuip te verdrinken?

Hoe vergeef je jezelf?

koorts etherische oliën

Voor mij was dat de realiteit van zijn nuchterheid - dat was de realiteit die ik 10 jaar had vermeden, een realiteit waarvan ik niet wilde toegeven dat die van mij was. Mijn huwelijksleven was doorzeefd met geweld en zelfspot. Ik was het slachtoffer van partnermishandeling, fysiek en mentaal, en ik bleef niet alleen bij mijn misbruiker, ik bleef bij hem en stichtte een gezin.

Iedereen met wie ik hier ooit over heb gesproken, in ieder geval vandaag, feliciteert me met mijn kracht. Ze feliciteren me omdat ik het heb verdragen, dat ik het met hem heb uitgehouden, maar dit is geen insigne die ik trots draag. Er is niets moedigs aan misbruikt worden, gemarginaliseerd en geminimaliseerd worden, en te bang zijn om te vertrekken (bang om te vertrekken, niet omdat je misbruiker je zou kunnen vermoorden, maar omdat je bang bent dat je niets bent zonder je misbruiker). Dat is niet een kracht die ik wil bestendigen. Dat is geen ideaal waar ik naar streef. Dat is geen levensles die ik mijn dochter wil meegeven.

Toen we de nuchterheidstelling verschoven van dagen naar weken en, later, maanden, raakten we meer op elkaar afgestemd, maar we waren nog steeds twee vreemden die apart van elkaar leefden.

Wij tegen hen.

Mijn depressie werd heviger en ik zocht therapie. Het kostte tijd, maar ik begon te praten over onze worstelingen, over het geweld en over de gespannen toestand van onze relatie. Met elke week werd ik sterker, en hoe sterker ik werd, hoe verder ik van hem verwijderd was. Hoe sterker ik werd, hoe minder ik hem wilde.

Het was begin 2015 toen ik voor het eerst het woord misbruik uitsprak. Het was begin 2015 toen ik hem vertelde dat ik van hem hield, ik zou altijd van hem houden, maar ik was niet langer verliefd op hem. Het was begin 2015 toen ik hem vertelde dat ik wilde scheiden.

Ik zou statistieken lezen. Ik wist dat AA een hoger succespercentage had bij het beëindigen van huwelijken dan bij het nuchter houden van haar leden. Ik wist dit al vroeg en dus vocht ik, vastbesloten om niet nog een statistiek te worden. Ik woonde vergaderingen van Al-Anon bij. Ik heb een sponsor. Ik las alle AA-gerelateerde literatuur die ik kon. Ik probeerde actief in zijn leven te zijn, maar niet opdringerig. Ik probeerde de controle over mijn leven te krijgen, maar niet te veel (de meeste dingen naar een God wenden waarin ik niet geloofde). Maar ik realiseerde me al snel dat Al-Anon niet voor mij was, en niet om de God-reden waarvan ik aannam dat het zou zijn. In plaats daarvan kon ik geen leven leiden waarin ik mijn verleden opnieuw speelde; Ik kon geen leven leiden dat gericht was op slachtofferschap. Ik moest me van alles losmaken. Ik moest me van hem losmaken.

De week daarop begonnen we met relatietherapie.

Het is bijna een jaar geleden sinds zijn laatste drankje. Het is meer dan een jaar geleden dat hij me voor het laatst sloeg. Toch is het 11 jaar geleden dat ik me echt veilig voelde, sinds ik me echt geliefd voelde. We hebben onze momenten - geweldige momenten - en ze worden beter, ze komen vaker voor, maar het is nog steeds werk. We hebben nog veel werk te doen en helaas zijn we nog steeds het slachtoffer van ons verleden. Maar dat zullen we altijd zijn. Het is wat we met dat verleden doen dat ons definieert, niet wat er is gebeurd.

Voor degenen in AA, ik juich u toe. Dat is sterk en moedig. Daar vind je je familie en jezelf. Daar vind je het leven.

Voor degenen die familieleden hebben in AA - voor degenen die het gevoel hebben dat hun relaties stuklopen - je bent sterk en moedig, niet omdat je bent gebleven, maar omdat je doet wat je moet doen. Je doet wat je wilt doen.

Voor degenen die familieleden hebben die het moeilijk hebben: ook jij bent sterk en moedig, en je bent niet de enige. Je kunt ze misschien niet helpen, maar je kunt jezelf wel helpen. Welke hulp je ook nodig hebt, die is er. Je hoeft alleen maar uit te reiken en het te vinden.

Zo zijn we zowel het ons als het zij. Niet zo verschillend tenslotte.

lecithine melkvoorziening

Deel Het Met Je Vrienden: