Time-outs zijn slecht voor iedereen, en kinderen leren niets van hen

Rachel Garlinghouse/Instagram

zijn kinderstoelen veilig

Ik ben een moeder van vier kinderen. Zoals velen van jullie, begon ik mijn ouderschapsreis in de overtuiging dat time-outs de juiste keuze waren. Ik bedoel, ze zijn logisch, toch? Het kind zou één minuut per jaar op een aangewezen plek zitten. Ze zouden stil zitten en hun overtreding overdenken. Als de timer afliep, verontschuldigden ze zich oprecht voor hun overtreding en sprintten ze weg om lekker te spelen. We zouden onszelf een schouderklopje geven voor een goed uitgevoerde opvoeding.

Wat gebeurt er echt? Het kind heeft minimaal een dozijn herinneringen nodig om op zijn plek te blijven en te zwijgen. Dan dreig je de timer opnieuw te laten beginnen (maar dat doe je natuurlijk niet, want time-outs zijn eigenlijk ouderlijke marteling). Het kind denkt absoluut niet na over waarom het überhaupt in een time-out zit en wat het de volgende keer anders moet doen of hoe het het goed kan maken. In plaats daarvan zijn ze gewoon boos - en jij ook. Als je elkaar afslijt, rent het kind weg, nog steeds in een stemming, en je zucht.

Jij kent de waarheid. Time-outs werken niet. Dus waarom zijn ze nog steeds onze go-to voor discipline?

Ik snap het. Soms heb je ruimte nodig weg van je kind om tot rust te komen en jezelf te ordenen, zodat je gepast kunt reageren. Dat doen we allemaal, en het is beter om ruimte in te nemen dan van het handvat te vliegen.

Je wilt je kind niet slaan. Je hebt naar de wetenschap geluisterd en je hebt je gerealiseerd dat alleen omdat je als kind werd geslagen, dit niet betekent dat slaan werkt en een effectieve of passende straf is. Een pluim voor jou. Maar alleen omdat je er niet voor kiest om te slaan, wil nog niet zeggen dat je denkt dat er geen discipline zou moeten zijn. Je probeert niet een beetje verwende, rechttoe rechtaan, pestkop op te voeden. Daarom erken je dat je kind je nodig heeft om iets ouderlijks naar de tafel te brengen. Oké, cool. We zitten op dezelfde pagina.

slechte namen voor meisjes

Je zou dingen kunnen wegnemen, en dat heb je waarschijnlijk ook gedaan. Je kleuter wordt bijvoorbeeld boos en duwt zijn zusje. Je hebt het gevoel dat je iets moet doen om een ​​fatsoenlijke ouder te zijn. Uit je hoofd schreeuw je tegen je kind: Dat was niet leuk! Wij pushen niet! Geen tv voor vandaag. Natuurlijk moet je hier spijt van krijgen, want je kind laten kijken De buurt van Daniel Tiger zo slaag je erin om een ​​paar momenten van rust te pakken. Bovendien realiseer je je meteen dat de straf niet past bij de misdaad. Het afnemen van de tv-privileges van uw kind op een dinsdag zal hem er niet van weerhouden zijn zus volgende week donderdag weer te duwen.

Het is ongeveer vijf jaar geleden dat we besloten om de time-outs en het willekeurig intrekken van privileges op te geven. En raad eens? Onze kinderen zijn oké. In feite zijn het empathische, attente, inclusieve mensen. Verpesten ze het soms? Absoluut ja. Ik geef echter geen straffen meer op basis van de manier waarop de wind die dag waait. (Of ik mijn koffie al heb gehad of niet.)

We hebben heel veel onderzoek gedaan sinds we een gezin zijn geworden, en hebben ervoor gekozen om van wat we op dit moment denken dat logisch is, over te stappen op verbindend ouderschap. Onze motivatie kwam na de adoptie van ons derde kind en het leren over traumageïnformeerde opvoedingsmethoden. Hoewel onze kinderen niet in pleeggezinnen zaten en geen tijd in een weeshuis doorbrachten, gingen onze kinderen van bij hun biologische ouders naar ons. Ongetwijfeld kan deze scheiding en verandering een trauma voor het kind gelijkstellen. We zijn hier niet om te bepalen of onze kinderen al dan niet getraumatiseerd zijn door adoptie; we realiseerden ons echter dat de methoden van verbindend ouderschap zinvol zijn en, wanneer ze in de praktijk worden gebracht, echt werken. Dit geldt voor kinderen, of ze nu geadopteerd zijn of niet.

https://www.instagram.com/p/B-PZB9jB3Ap/?utm_source=ig_web_copy_link

1 babyspeelgoed

Je hebt misschien gehoord van zachtaardig ouderschap, gehechtheidsouderschap, vredig ouderschap en verbindend ouderschap. Ze delen veel overeenkomsten. In wezen is het doel om meer te focussen op de relatie tussen ouder en kind, het opbouwen van vertrouwen, liefde en empathie. Discipline, ook wel begeleiding of correctie genoemd, volgt. De basis moet een relatie zijn om de correctie effectief te laten zijn.

We maakten kennis met een verbluffend idee: het uitgeven van een tijd- in in plaats van een time-out. Een time-in is waar het kind en de ouder bij elkaar in de buurt blijven totdat het kind een staat van regulatie bereikt - dat wil zeggen, stabiel wordt. Zodra dat gebeurt, kunnen de ouder en het kind bespreken wat er is gebeurd en samen problemen oplossen. Het kind maakt het dan weer goed op de manier die gepast is, en dan gaat iedereen verder. Alstublieft.

Ja, dat lees je goed. Geen bedreigingen, ultimatums, lezingen, aarding, beloningskaarten of argumenten nodig. Dit zijn slechts afleidingen en ze leren het kind niet hoe het het beter kan doen en beter kan zijn de volgende keer dat een soortgelijke situatie zich voordoet.

hoe te beginnen

We zouden kinderen niet moeten straffen omdat ze mensen zijn. Fouten maken hoort bij opgroeien. Leren omgaan met moeilijke situaties is hoe kinderen sociale en emotionele vaardigheden ontwikkelen, zoals communicatie en mededogen. We kunnen ofwel werken om onze kinderen naar een leerplek te leiden, of we kunnen ze straffen omdat ze gevoelens hebben en zich gedragen naar hun leeftijd.

Het is toch logisch? Als we onze kinderen echt een lesje willen leren, moet die les er een zijn die hen in staat stelt de volgende keer het juiste te doen. Bovendien laten we ze zien dat wij hun vangnet zijn, dat ze naar ons toe kunnen komen als ze het moeilijk hebben, en we zullen met hen samenwerken om aan een oplossing te werken. Dit proces bouwt de empathie en het probleemoplossend vermogen van onze kinderen op.

Ja, het uitgeven van een time-in kan op dit moment wat meer tijd in beslag nemen, maar op de lange termijn zullen we niet micromanagen of willekeurige (en niet-gerelateerde) straffen weggooien die niet effectief zijn. Als het gaat om het disciplineren (ahem, begeleiden) van onze kinderen, is minder echt meer.

Deel Het Met Je Vrienden: