Dit is wat er echt gezegd moet worden over vaders die hun kinderen in de steek laten

altanaka / Shutterstock

NAAR New York Times column van David Brooks doet de ronde op sociale media. In Waarom vaders hun kinderen verlaten, hij bespreekt hoe miljoenen kinderen zonder vader worden opgevoed. Dan gaat hij verder met te bespreken dat het volgens de vaders niet echt doodgeslagen vaders zijn die in een opwelling vertrokken, maar eerder jongens die wanhopig hun kinderen niet wilden verlaten, die zweren dat ze geprobeerd hebben om bij hen te zijn, die misschien het vaderschap onwaardig voelen, maar die niet de vermiste vader willen zijn die hun eigen vader was.

Uiteindelijk denk ik dat Brooks hieruit probeert te komen, is om te laten zien dat vaders die hun kinderen in de steek laten, er echt een tweede keer over nadenken, en dat stellen beter hun best moeten doen op het gebied van gezinsplanning. Maar als vader van drie kinderen die door zijn eigen vader in de steek werd gelaten, moet ik zeggen dat Brooks op een aantal manieren echt de plank mis sloeg.

Het deel dat me echter het meest dwarszat, was zijn beschrijving van vaders die de beslissing om hun kinderen achter te laten niet als een tijdelijke beslissing, maar als een lang, tragisch proces beschouwden. Vervolgens bespreekt hij hoe vaders hun kind na een jaar verlaten omdat de relatie met de moeder en het kind niet voldeed aan de jaren '50 Leave It To Beaver-verwachting, dus verhuisden ze naar een nieuw iemand in de hoop iets beters te vinden.

Deze pijnlijke beslissing duurde een heel jaar. Vaderschap duurt een leven lang. Mijn eigen vader paste in Brooks-vorm. Hij stierf toen hij van zijn vierde vrouw scheidde. Ik heb een lange lijst van half- en stiefbroers en -zussen, die allemaal een vlekkerige relatie hadden met onze gedeelde vader. Zowel mijn vader als Brooks leken het vaderschap te zien zoals je een ondernemer zou zien die een franchise opricht. Zodra het niet aan de verwachtingen voldoet, wordt het verlaten en gaat de eigenaar verder, in de hoop een nieuwe investering te vinden die aan hun verwachtingen zal voldoen.

Als ik iets heb geleerd van het zijn van een vader die in de steek werd gelaten door zijn eigen vader, dan is het dat vaderschap niet iets tijdelijks is. Het is niet iets dat kan worden doorgegeven. Het is een levenslange verbintenis. Het vereist aanwezigheid en hard werken, en dus als ik artikelen zoals die van Brooks lees die proberen een rechtvaardiging voor het in de steek laten van een kind op te roepen, word ik kwaad omdat het de waarde van het vaderschap verlaagt.

Maar dat is echt het probleem, nietwaar? Toen ik een thuisblijfvader was, ging ik overdag winkelen met mijn kinderen en kreeg ik vaak de vraag of ik aan het babysitten was.

Nee, zou ik zeggen. Ik ben aan het opvoeden.

Want uiteindelijk is dat wat vaderschap is. Het zijn acties. Het is opoffering. Het is tijd doorbrengen met je kinderen. Het leert ze lopen en praten en goede beslissingen nemen. Het zijn een miljoen knuffels en kusjes. Het leert ze hoe ze zich moeten scheren en hoe ze de juiste persoon kunnen vinden om van hun eigen kinderen te houden, ze vast te houden en op te voeden. Het stelt verwachtingen en geeft vervolgens een voorbeeld van hoe je aan die verwachtingen kunt voldoen.

Volgens Brooks willen de zogenaamde deadbeat dads slagen als vaders. Hoewel het verlangen er misschien is, moeten vaders begrijpen dat vaderschap niet iets is dat kan worden ingeruild voor een beter, comfortabeler model. We hebben het hier niet over gebruikte auto's, we hebben het over kinderen. Onschuldige kinderen die van ons afhankelijk zijn voor liefde, begeleiding en steun.

En ik geef toe dat er scheidingen zijn die zo akelig en vluchtig zijn dat het voor een vader bijna onmogelijk is om deel uit te maken van het leven van zijn kind. Maar meestal is dit niet het geval. Uit een persoonlijk voorbeeld, mijn vader en moeder haatten elkaar. Mijn vader is al bijna 16 jaar dood en mijn moeder klaagt nog steeds over hem.

kalmeren van de amygdala

Maar als kind kan ik niet tellen hoe vaak ik mijn vader heb gebeld om me voor het weekend op te halen en hij zei nee. Ik kan niet tellen hoe vaak hij beloften deed die hij niet nakwam. In feite was een van de meest consistente tijden in onze relatie toen ik 16 was en een auto had, en hij in de gevangenis zat. Hij kon me toen niet ontwijken. Hij kon zich niet verbergen. Hij kon niet zoeken naar een familie die beter bij zijn wensen paste. We zaten tegenover elkaar, kogelvrij glas tussen ons in, ieder van ons hield een telefoon met een stalen kabel vast, ik zocht naar een vader om mijn leven te beïnvloeden, en hij kon zijn verplichting jegens mij niet ontlopen omdat hij vastzat achter tralies.

Ik stak mijn hand uit naar mijn vader, elke kans die ik kreeg. Ik wilde hem in mijn leven. Maar hij waardeerde zijn rol als vader niet. En ik denk dat veel vaders hun rol niet waarderen, omdat het niet zo fronsend of vervreemdend is als een vader zijn gezin overslaat. Uiteindelijk is het sociaal acceptabel voor een vader om verder te gaan, en ze hebben meestal mensen in hun hoek die alle redenen aankondigen waarom ze geen keus hadden.

Luister, het laatste wat slappe vaders nodig hebben, is iemand die voor hen pleit. Het laatste wat ze nodig hebben is iemand die hun eenjarige beslissing om verder te gaan en hun kinderen in de steek te laten, beschrijft als een lang, tragisch proces. Wat het vaderschap nodig heeft, is dat het dezelfde hoge waarde krijgt als het moederschap. Het moet worden gezien als iets dat niet wegwerpbaar is, zoals een slechte investering, maar als een levenslange verbintenis. We moeten op dezelfde manier reageren op vaders die hun kinderen in de steek laten als op vrouwen in dezelfde situaties.

Ja, stellen gaan uit elkaar. Ja, huwelijken werken niet. Ja, zwangerschap is niet altijd gepland. Maar zodra een man vader wordt, is het noodzakelijk dat hij de waarde van die rol begrijpt en ervoor vecht, ongeacht de omstandigheden. Als ik terugkijk op het leven van mijn vader, zie ik zoveel kansen voor een geweldig vaderschap dat hij afsloeg. Dat hij opzij schoof omdat hij vond dat het oké was om dat te doen, en uiteindelijk mijn moeder, grootmoeder en mezelf achterliet om zijn spel op te pakken.

Wat Brooks deed, was het idee voeden dat vaderschap wegwerpbaar is, en dat? behoeften veranderen. Als ik de afgelopen 10 jaar als vader iets heb geleerd, is het dat het vaderschap op de meest wonderbaarlijke manieren moeilijk is. Het is een heilige verplichting die zowel de vader als het kind definieert. Vaders moeten dat begrijpen en het vaderschap met een knipoog vasthouden.

Deel Het Met Je Vrienden: