Zo is het krijgen van een vasectomie

Ten eerste, als je mijn moeder bent, stop dan nu met lezen. Eigenlijk, iedereen met wie ik familie ben, stop met lezen, tenzij je wilt dat het Thanksgiving-diner ongemakkelijker is dan toen de indianen aan de pelgrims vroegen: Dus dit grote diner betekent dat we nu cool zijn, toch?

Ik ben 32 jaar oud. Ik heb drie kinderen: een 2-jarige jongen en een tweeling van 3 maanden oude meisjes.

Dit zijn relevante feiten als je het hebt over iemand een gat in je scrotum laten prikken.

En als het woord scrotum te veel voor je is … Ik hoop dat je niet op een verhaal over vasectomieën klikt en denkt dat het eigenlijk gewoon een quiz is om erachter te komen wat voor soort genitaliën-eufemisme je bent.

Voor elke man is het krijgen van een vasectomie een van de grootste, meest levensveranderende momenten die mogelijk zijn.

We kunnen niet bevallen - we weten het! WIJ WETEN! – dus in termen van een directe, fysieke impact op het gezin, is de beslissing om meer kinderen fysiek te voorkomen zoveel als we kunnen doen. Het is lang niet zo invasief en pijnlijk en transformerend als het krijgen van kinderen, maar het is nog steeds een groot probleem.

Daarom is het grappig dat ik nooit echt heb geaarzeld toen mijn vrouw en ik het voor het eerst bespraken.

lactosevrije zuigelingenvoeding

Het kan een belangrijke beslissing zijn wanneer u besluit de chirurgische route voor gezinsplanning te kiezen. Het is jammer dat het leven niet eerlijk is over wie kinderen krijgt en hoeveel - er zijn mensen die alles zouden doen om één kind te krijgen, en hier was ik actief aan het beslissen om te stoppen met het maken van kinderen. Maar je moet nog steeds beslissen wat het beste is voor je gezin.

Moet het de moeder zijn die haar buisjes laat vastbinden? We dachten er maar half over na terwijl we wachtten op de geboorte van onze tweeling, aangezien ze daar toch zouden zijn, zoals de dokter die de eileiders van mijn vrouw vastbindde, leek op een monteur die aanbiedt om de waterpomp te vervangen als onderdeel van een timing riem vervangen.

Maar er is een groter medisch risico als het vrouwtje haar eileiders vastgebonden krijgt, en om eerlijk te zijn, ik dacht dat het een beetje waardeloos van me was om te suggereren, Hé, ik weet dat je al een tweeling krijgt, denk dat je nog een medische procedure kunt toevoegen Daarbovenop? Ik koop je nog een duw aanwezig !

Nee, deze keer was het mijn tijd. We hebben drie prachtige, inmiddels gezonde kinderen, en dat was een mooi aantal. Plus, verdomde condooms, amirite?

Dus wat gebeurt er als een man besluit een vasectomie te ondergaan? Dit is wat er is gebeurd:

Ik moest Vasectomy York PA Googlen omdat het niet is dat mijn vrienden constant opscheppen over deze dope plek om je testikels te laten knippen, yo.

Ik vond een leuke urologiepraktijk in de buurt waarvan de marketingslogan, om een ​​onbekende reden, niet was: We zijn gek op jou, of: De bal ligt bij ons! #marketingfail

Het is vreemd om te bellen om een ​​afspraak te maken om je vermogen om je voort te planten te beëindigen, en toch verliep de afspraakplanning soepeler dan elk Comcast-gesprek dat ik heb gehad. Goede God, als Comcast vasectomieën zou boeken, zou ik van 12.00 tot 17.00 uur in mijn huis moeten wachten.

Een paar weken voor de operatie moest ik op consultatie. Dit is duidelijk een andere manier om te zeggen: we zullen je je broek laten zakken en ervoor zorgen dat je testikels niet te raar zijn.

Toen ik aankwam, was het voor elke omstander heel duidelijk waarvoor ik daar was. Elke andere man in de wachtkamer voor urologie duwde 80 (en, neem ik aan, had moeite met urineren). We hadden eigenlijk allemaal problemen met dingen die uit onze penis kwamen. Binding.

Ik probeerde kalm te blijven toen de verpleegkundig specialist de afspraak beëindigde door me te vragen mijn broek te laten zakken. Ik liet ze zonder aarzelen vallen, hoewel dat misschien overdreven leek. Ik weet niet wat de juiste snelheid van het laten vallen van de broek is voor vasectomieconsulten. Het is waarschijnlijk ergens tussen Zich klaarmaken voor een douche en de vijfde date.

(Vrouwen zijn er erg aan gewend om hun geslachtsdelen van hart tot hart te hebben. Mannen laten hun broek bijna nooit zakken. Serieus, buiten prostaatonderzoeken of sportfysiotherapie gebeurt het niet. Eerlijk gezegd zouden doktersafspraken leuker zijn als niemand droeg een broek, maar ik kan me voorstellen dat mijn dokter in paniek zou raken als ik het zou luchten terwijl hij op streptokokken controleerde.)

De verpleegster herinnerde me eraan dat ik tot de procedure andere vormen van anticonceptie zou moeten vinden. Ik vertelde haar dat ik een pasgeboren tweeling en een peuter heb. Probleem opgelost.

Eindelijk was het de dag van. Ik had al een afspraak bij de tandarts gepland voor de dag van de vasectomie - of V-Day, zou een generatie Z-kind zonder respect voor de geschiedenis het noemen. In plaats van een nieuwe planning te maken, dacht ik, schroef het maar op, want waarom zou je niet gewoon verdubbelen op mensen die met mijn openingen rommelen?

Een uur voordat ik naar de uroloog ging, liet de dokter me een Valium nemen. Slimme zet. Ik moest ook mijn geslachtsdelen scheren, waardoor ik me een Sport geïllustreerd badpakmodel bereidt zich voor op een zeer onorthodoxe en slecht doordachte fotoshoot.

Mijn vrouw zette me af bij het kantoor van de dokter, haarloos en een beetje high. Je kunt jezelf niet naar je eigen vasectomie rijden, maar dat gaf me ook het gevoel dat ik ten strijde werd gestuurd. Mijn vrouw bedankte me voor het instemmen met de vasectomie. Ik had onlangs gezien hoe mijn vrouw twee baby's uit haar lichaam duwde. Ik had haar moeten bedanken voor niet het uitvoeren van de vasectomie op mij in mijn slaap.

Waarvoor ben je hier? vroeg de verpleegster me nadat ik naar achteren was gebracht.

Een vasectomie, hoewel het feit dat je dat vraagt ​​me doet afvragen of iemand per ongeluk met een verrassing is geëindigd, antwoordde ik.

de namen van de prinsessen

De verpleegster zette me neer in een semi-grote operatiekamer/vas deferens-kerkhof. Ze moest mijn geslachtsdelen inzepen met een soort chirurgische gel. Op elk ander moment in mijn leven lijkt een verpleegster die iets op mijn geslachtsdelen inzeept een hoogtepunt dat gevierd moet worden met drankjes en glorieuze hervertellingen. Op dit punt was het het minst opwindende dat ooit met mijn penis is gebeurd.

Dit was goed nieuws: net als een 15-jarige ik die wachtte op een fysieke sport, was ik bang dat ik per ongeluk opgewonden zou raken tijdens deze beproeving, en hoe praat je je daar in godsnaam uit? Godzijdank dat mijn penis voor een keer naar me luisterde en trouwens MAM WAAROM LEES JE NOG STEEDS?!

Eindelijk kwam de dokter binnen. Het was tijd om te gaan.

Je hebt de perfecte anatomie voor deze procedure, vertelde de dokter me in wat zeker klonk als de treurigste Marvel-superheldenkracht.

Hier is hoe een vasectomie werkt: de dokter maakt een incisie in elke zaadbalzak en knipt vervolgens de zaadleider aan elke kant om te voorkomen dat het de zaadvloeistof bereikt (ooh, sexy!), waardoor het sperma in feite in een doodlopend graf wordt gestuurd. Vervolgens cauteriseert de arts de geknipte uiteinden om hergroei te voorkomen. Als je ooit een leuke tijd wilt hebben, lees dan die laatste twee zinnen voor aan je man en luister hoe hij schreeuwt als dat blonde meisje van Jurassic Park .

Wat de pijn betreft, voelt het niet geweldig om een ​​naald in je testikel te krijgen, ook al is het een verdovingsmiddel. Maar gelukkig werkte de verdoving, en ik voelde niet dat de dokter mijn zaadleiders verbrandde als een verwaarloosde hotdog op de grill. Ik kon het ruiken. Ik raad niet aan om je testikels te ruiken die branden, maar daar was ik.

Hij was bijna klaar met de eerste kant en de pijn viel mee voordat hij uitvoerde wat ik alleen maar kan omschrijven als een auditietape op America's Funniest Internal Groin Kicks. Ik wilde verdubbelen, maar ik lag plat. Ik weet niet zeker wat hij deed, maar het zou zijn fooi ernstig beïnvloeden.

medela borstkolf kaiser

Voor zover ik kon zien - ik staarde naar het plafond, niet zoals de tandarts, maar deze keer zonder broek aan - duwde hij de zaadleider terug in mijn scrotum. Het duurde maar een kwestie van seconden, maar dat was... onaangenaam. Geen schreeuwende pijn (nogmaals, ik weet dat dit niet eens in de buurt van het niveau van de bevalling komt), maar man die zoog.

Toen was het tijd om het aan de andere kant te herhalen. Verdoof het. Prik het. Klem het. Verbrand het. Bal tik. De incisies zijn minder dan een centimeter lang en worden gesloten met oplossende hechtingen. Er was wat bloeding tijdens de procedure van 25 minuten, maar daarna niets; sommige jongens krijgen er blauwe plekken van, maar ik niet. Bedankt, perfecte anatomie? Ik vermoed?

In minder dan een half uur was ik nu officieel wat elke adolescente man tijdelijk verlangt te zijn: onvruchtbaar.

Wat betreft pijn is de tandarts over het algemeen een goede vergelijking. Als je ooit uitgebreid tandheelkundig werk hebt gehad, is het zo: soms erg pijnlijk, maar alleen in korte uitbarstingen, en het is allemaal erg ongemakkelijk. Maar dan is het klaar en heb je geen verstandskiezen meer. Of het vermogen om je echtgenoot te verslaan.

Zoals de meeste jongens, deed de gedachte aan iemand die mijn testikels doorboort me ineenkrimpen. Maar alles bij elkaar genomen, en wetende dat we ons geen zorgen hoeven te maken over een oeps baby, was het het waard.

Mijn vrouw kwam me ophalen en verrassend genoeg kon ik, zij het voorzichtig, naar de auto lopen. Het voelde alsof iemand me de dag ervoor in mijn noten had geschopt.

Ik ging naar huis en maakte mezelf ijskoud. Ik zou dat het hele weekend moeten doen, maar toen kreeg mijn peuter griep en daar was ik, terwijl ik hem huiverend door het huis droeg. Het komt niet zo vaak voor dat je je testikels kunt bevriezen door een vasectomie terwijl je zoon over je heen braakt, of, zoals sommigen het noemen, twee keer zoveel anticonceptie.

De doffe pijn was meestal binnen een week verdwenen.

Maar er was nog een laatste ding. Zie je, sperma wordt nog steeds opgeslagen in de testikels voorbij waar de incisie werd gemaakt. Zolang ze erin zitten, kun je nog steeds iemand zwanger maken: het is een vasectomie, en dan een zwangere vrouw, Alanis Morissette zong op de B-kantversie van Ironic.

Een verpleegster vertelde me tijdens mijn vervolgbezoek dat ik, voordat ik er zeker van kon zijn dat ik vrij was van sperma, een paar maanden later twee spermamonsters moest indienen. De uitdrukking masturbatie in de container werd gebruikt op het instructieblad. Ik kreeg medisch advies om in een plastic pot te masturberen. Anna Kendrick en Kate Upton hadden die instructies kunnen lezen terwijl ze lingerie droegen en ik zou nog steeds zeggen, jongens, dit voelt behoorlijk klinisch aan.

Ik zou minstens 25 keer moeten ejaculeren voordat het de moeite waard zou zijn om het eerste monster in te dienen, zei de verpleegster. Ze voegde eraan toe dat hoewel ze schatten dat het twee maanden zal duren, sommige jongens zeiden dat ze binnen een week klaar zouden kunnen zijn om het monster af te geven. Dus dat is er.

De kicker? Ik zou het spermamonster moeten verzamelen - dat is het minst opwindende dat ik ooit heb gehoord met betrekking tot mijn geslachtsdelen - binnen een uur nadat ik het heb afgezet bij het laboratorium ... dat open is van 07.30 uur tot 9.30 uur Heet!

Wens me geluk. En vertel je man dat hij dit kan - het komt goed, man. Misschien heeft hij ook de perfecte anatomie voor een vasectomie!

Deel Het Met Je Vrienden: