Er is een betere manier om met time-outs om te gaan
Enge mama en Daniel Grill/Getty
Time-outs hebben een gekregen slechte rap in de afgelopen jaren, vooral in kringen van zachtaardig ouderschap of gehechtheidsouderschap. In 2014, Tijd gepubliceerd een artikel onder vermelding van de verschillende redenen waarom time-outs kinderen kunnen schaden. Het publiceerde nog een andere soortgelijk artikel in 2016. Een artikel over Aha ouderschap ging verder dan het bellen van time-outs schadelijk en gelabeld allemaal straf als schadelijk. Elke keer dat je een kind straft, zo staat in het artikel, laat je hem zich slechter over zichzelf gaan voelen en tast je de ouder-kindrelatie aan.
Het Aha Parenting-artikel beveelt aan om letterlijk bij een kind te zitten dat een epische ineenstorting heeft en hen te laten weten dat je er bent voor hun grote gevoelens. Om eerlijk te zijn, in sommige omstandigheden kan dit handig zijn. Zelf heb ik de hartslagknuffel ontelbare keren gebruikt om mijn woedende kinderen te kalmeren als ze worstelden met te grote emoties. Ik kan de effectiviteit van deze techniek verifiëren, en ik geef er de voorkeur aan boven een time-out indien mogelijk.
Over het algemeen noem ik onzin over time-outs echter schadelijk, en ik noem ook onzin dat ze niet effectief zijn.
Ten eerste, algemeen advies om bij je kind te zitten en hun emoties te valideren, is veel, manier te simplistisch. Een ouder kind dat een enorme driftbui krijgt - slaan, schoppen, krabben, met dingen gooien - omdat ze een show van hun woede willen maken, heeft geen ouder nodig om hun histrionics te valideren. Ze moeten weten dat 1) het oké is om boos te zijn, maar dit is geen acceptabele manier om boosheid te uiten en 2) wanneer ze ervoor kiezen om te kalmeren, je er zult zijn om te praten en problemen op te lossen.
Een paar cruciale kanttekeningen: als je denkt dat kinderen niet in staat zijn een driftbui te krijgen puur om een show op te voeren, heb je van nature meegaande eenhoornkinderen of je hebt helemaal geen kinderen. Ik heb duidelijke herinneringen aan schreeuwen en zwaaien in mijn kinderbed voor de nadrukkelijk doel om te proberen mijn moeder te manipuleren om medelijden met me te krijgen, of medelijden met me te hebben. Als in, als ik maar lang genoeg schreeuw, ze zal er spijt van krijgen . Ze zal er spijt van hebben dat ze het heeft verteld I wat te doen! *kwaadaardige schurk lacht*
Ik heb het ook niet over kinderen die met PTSS te maken hebben. Dat is een heel ander balspel dat een andere reeks technieken en professionele interventie verdient.
Mijn punt is, ik gebruikte een time-out met mijn kinderen, en het hielp hen allebei om te leren zichzelf te reguleren, en onze relatie kon niet beter zijn. Op de leeftijd van 15 en 11 zijn het goede studenten, vriendelijk, attent, creatief, zelfverzekerd, gehecht en toch onafhankelijk - alle positieve resultaten die elke psycholoog die een onderzoek uitvoert, zou opmerken.
Mijn zus en haar kinderen hebben hetzelfde meegemaakt. Al mijn vrienden die een hechte relatie hebben met hun oudere kinderen, hebben een of andere vorm van time-out gebruikt toen ze hun kinderen opvoedden.
Dat komt omdat we, naast een time-out en andere logische consequenties, honderd andere positieve/zachte/gezaghebbende opvoedingstactieken toepassen. We luisteren naar en valideren de gevoelens van onze kinderen. We modelleren het beheersen van onze eigen grote gevoelens. We bespreken en spelen regelmatig verschillende scenario's voor het omgaan met ongemakkelijke, boze gevoelens over moeilijke situaties of regels waaraan we ons liever niet houden. We praten over hoe alle gevoelens geldig zijn, maar we leggen ook uit waarom het niet oké is om iedereen in een straal van een halve mijl naar beneden te slepen met je woede.
Ik ben getuige geweest van andere ouders die de gevoelens van hun kind valideerden, terwijl het kind oorverdovende woede-kreten losliet waardoor iedereen in de kamer ineenkrimpte van de pijn. Ik wil dat mijn kinderen weten dat de mensen met wie ze de ruimte delen evenveel recht hebben om te bestaan in een (meestal) vredige omgeving als dat ze het recht hebben om gefrustreerd of boos te zijn.
Natuurlijk was al het voorgaande anekdotisch - d.w.z. niet wetenschappelijk. Waarom zou het iemand iets kunnen schelen wat ik denk? Ik ben geen psycholoog. Ik ben niet eens een opvoedexpert. Ik ben gewoon een ouder met goed afgeronde kinderen die misschien zo zijn geworden, niet vanwege mijn opvoeding, maar ondanks dat.
RonTech2000/Getty
Behalve dat de wetenschap me steunt.
De American Academy of Pediatrics beveelt time-outs aan als een effectief discipline-instrument. Die artikelen gepubliceerd door Time? In reactie op het artikel uit 2014 zeiden de artsen Siegel en Bryson, naar wie uitgebreid werd verwezen in het artikel, een correctie uitgegeven op hun eigen website ( de pagina bestaat niet meer ), en zei dat Time een verkeerde voorstelling gaf van wat ze zeiden. Dr. Siegel, klinisch professor in de psychiatrie aan de UCLA School of Medicine, verklaarde zelfs dat sommige soorten time-out geschikt zijn - namelijk die die kort en zeldzaam zijn, die 'zorg en vriendelijkheid' inhouden, en die die isoleer een kind niet. Siegel verduidelijkte dat hij waarschuwde voor het feit dat time-outs in de praktijk vaak ongepast worden toegediend.
In 2019 voerde de Universiteit van Michigan uit: een onderzoek wat opnieuw bevestigde dat time-outs niet schadelijk zijn. Hoofdauteur Rachel Knight, Ph.D. , was kinderpsycholoog aan de Universiteit van Michigan C.S. Mott Children's Hospital het met Dr. Siegel eens en verduidelijkte dat time-outs zeer effectief kunnen zijn als ze op de juiste manier in de juiste context worden toegediend. Tijd zelfs gepubliceerd hun eigen artikel die de studie van de Universiteit van Michigan van 2019 behandelen, van toon veranderen en opmerken dat time-outs niet schadelijk zijn.
Dus, hoe beheer je een time-out dan goed? Hier is een samenvatting van wat de bovengenoemde experts zeggen dat ouders zouden moeten doen:
1. Plan vooruit.
Het zal u, uw kind of de rust van uw huishouden geen goed doen om plotseling tegen uw zich misdragende kind te schreeuwen dat ze vier minuten in een time-out alleen op de onderste trede moet gaan zitten. In plaats daarvan, als u van plan bent om time-outs te implementeren, laat uw kind dan ruim van tevoren heel duidelijk weten wat uw doelen zijn. Je zou iets kunnen zeggen als: ik hou heel veel van je en ik wil je helpen te leren omgaan met je grote gevoelens. Dus soms kan ik je vragen om een time-out van een paar minuten te nemen. Dit is niet om je een slecht gevoel te geven - het is om je de ruimte te geven om te kalmeren. Daarna, als je eenmaal kalm bent, lossen we samen problemen op.
Zie je hoe een time-out er al niet uitziet als een grote enge straf?
2. Adem.
Wanneer de wielen zijn losgekomen en uw kind zijn stront heeft verloren (of op het punt staat te verliezen), geef uzelf dan even de tijd om de situatie te beoordelen. Is een time-out nodig? Of zou een hartslagknuffel, een slimme/humoristische omleiding of een strenge waarschuwing voldoende zijn? Misschien heeft je kind een hangry en heeft hij gewoon een snack nodig. Het is prima om een beat te nemen om uw opties te overwegen.
Bijvoorbeeld, op momenten dat mijn dochter jonger was en snotterig en onbeleefd tegen me werd, voordat de zaken verder konden escaleren, zou ik iets zeggen als: Pardon. Ik heb met niets dan vriendelijkheid tegen je gesproken, en toch spreek je me op een gemene, hatelijke toon aan. Ik verdien het om vriendelijk aangesproken te worden. Ik praat graag met je als je iets dwars zit, maar ik laat me niet op die manier aanspreken. Dit bracht haar meestal uit haar slechte toon en vermeed een time-out.
3. Als je een time-out nodig hebt, blijf dan kalm en wees duidelijk over wat er gebeurt en waarom.
Een strenge waarschuwing is natuurlijk niet altijd voldoende. Elk van mijn kinderen heeft momenten gehad waarop ze zo onbegrijpelijk waren dat de beste oplossing voor iedereen een time-out was. Zoals elke ouder weet, hebben we soms net zoveel ruimte nodig om te kalmeren als ons kind. Je kunt een gehechte ouder zijn en toch even weg van je kind nodig hebben om te hergroeperen.
Toen mijn kinderen klein waren, hebben we timers ingesteld om hun time-outs te klokken. Later veranderde ik mijn aanpak om ze enige controle te geven. Ik zou zeggen: zodra je klaar bent om aardig te zijn, kom dan terug en speel met ons of als je klaar bent om je humeur te beheersen, zouden we blij zijn als je weer meedoet aan het spel.
Een belangrijk punt: wanneer het kind terugkomt, bedank hem dan en gedraag je heel, heel opgewonden. Prijs hun volwassenheid en ga verder zonder een lezing. U kunt op een later tijdstip terugkomen op gedragsverwachtingen, maar op het moment dat een kind met succes zijn eigen gedrag heeft beheerd en de keuze heeft gemaakt om terug te keren met een meer attente houding, is dat een enorme overwinning die erkenning verdient.
4. Wees consequent.
Als je niet gewend bent aan het gebruik van time-outs en je hebt over het algemeen geen consistente methode gehanteerd om met het wangedrag van je kind om te gaan, dan zal het leren implementeren van effectieve time-outs waarschijnlijk gepaard gaan met een paar haperingen. In het begin kan het verleidelijk zijn om That's it! Time-out! op het moment dat uw kind iets irritants doet. Weersta dit. Ga terug naar stap 2 - adem in en overweeg of de situatie inderdaad een time-out rechtvaardigt. Time-outs moeten consistent zijn, zoals in, toegepast zoals je hebt gezegd dat je ze zou toepassen, maar zeldzaam, zoals in, niet gebruikt voor elke kleine overtreding.
Dat gezegd hebbende, het is oké om fouten te maken. Elke fout die u maakt, zal uw kind niet ruïneren en hen op een pad naar delinquentie of een ellendige volwassenheid zetten. Uw algehele aanpak en het gedrag dat u dagelijks modelleert - het gedrag ten opzichte van anderen waarvan uw kinderen daadwerkelijk getuige zijn - zullen op de lange termijn een grotere impact hebben.
5. Verwacht geen onmiddellijke naleving.
Time-outs zijn geen snelle oplossing, en dat is ook niet de bedoeling. Omgaan met het gedrag van een kind is nooit zo eenvoudig als het toepassen van één beproefde techniek bij één enkele gelegenheid en plotseling verdwijnt het ongewenste gedrag op magische wijze.
Maar time-outs, correct gebruikt en gecombineerd met alle andere aspecten van ouderschap (modelleren, verbinden, valideren, enz.), zullen kinderen na verloop van tijd emotionele regulatie leren door in realtime te laten zien wat meer volwassenen zouden kunnen leren: In de hitte van het moment, soms hebben we allemaal een time-out nodig.
Een voorbehoud is dat als u net begint met het implementeren van time-outs, het gedrag van uw kind kan: verergeren voordat het verbetert . Dit is normaal en wordt verwacht als ze hun grenzen testen. Herinner jezelf eraan om je hoofd koel te houden en time-outs te gebruiken zoals je hebt gepland - kalm, niet met geschreeuw en op elkaar geklemde tanden uit frustratie dat je niet onmiddellijk gehoorzaamt.
6. Loop terug, sluit opnieuw aan, maak opnieuw vast, bespreek - hoe je het ook wilt noemen.
Enige tijd na een time-out, en het hoeft niet meteen daarna, ga je zitten en bespreek je met je kind waarom het een time-out had. Bedenk alternatieve scenario's voor de volgende keer dat een vergelijkbare situatie zich voordoet. Oefen technieken die ze kunnen doen om zichzelf in een goede headspace te krijgen voordat het komt erop aan een time-out nodig te hebben. Diep ademhalen, aftellen vanaf 10, of zichzelf verwijderen uit een situatie die verhit wordt, zoals een ruzie met een broer of zus.
7. Wijs op het goede.
Zorg ervoor dat u tussen de time-outs door opmerkt wanneer uw kind zich gedraagt zoals u hebt verteld dat u verwacht dat het zich zal gedragen. Je nam je bord mee naar de gootsteen de eerste keer dat ik het vroeg en had er een geweldige houding over. Jij rockt! Valideer moeilijke emoties terwijl je coacht hoe je ze op de juiste manier kunt uiten. Ik kon zien dat je was Super geïrriteerd dat je broer je sloeg bij Uno, maar je hield het bij elkaar en herinnerde je zelfs om 'goed spel' te zeggen. Je zou zo trots op jezelf moeten zijn. Het aanmoedigen van de goede dingen is net zo belangrijk als het ontmoedigen van de slechte.
Time-outs gaan niet over het alleen achterlaten van een moedeloos kind in een donkere kamer totdat het ophoudt met huilen. Ze gaan niet over het straffen of beschamen van een kind. Het gaat er niet om een kind te dwingen te gehoorzamen door je liefde en genegenheid te onthouden.
ideeën voor spa-menu's
Time-outs gaan over het pauzeren van de actie - een kind helpen te leren een moment opzij te zetten om zichzelf in een meer doordachte hoofdruimte te krijgen. Kinderen zo jong als twee jaar oud kan het concept begrijpen dat het een paar minuten nodig heeft om te ademen en te resetten. En laten we eerlijk zijn: wij ouders kunnen ook af en toe een time-out gebruiken. Een slag slaan om te hergroeperen is nooit slecht.
Deel Het Met Je Vrienden:
