Die mooie zomerochtend als ik mezelf schijt bij de wasserette

Tharakorn / Getty Images

Mijn schoonzus vertelde me ooit over iets afschuwelijks dat haar was overkomen: ze was in de supermarkt op zoek naar een kaart toen ze voelde een turtlehead opkomen . In plaats van naar het toilet te gaan, stond ze daar te lachen om stomme wenskaarten omdat ze dacht dat het gevoel zou verdwijnen.

En ik denk dat het een beetje voorbij ging als je overweegt een drol ter grootte van een walnoot langs je broekspijp te laten vallen en het op de grond te zien spetteren, hetzelfde als passeren.

Ze lachte toen ze me vertelde dat ze dacht dat het maar een scheet was, maar al snel besefte ze dat scheten niet aanvoelen als hete, stomende brokken die van je broek rollen. Blijkbaar was het geen scheet. Ook was het een slechte dag om te besluiten geen ondergoed te dragen. Dat ondergoed had de wilde truffel kunnen bevatten en de persoon die de vloeren dweilde kunnen redden van het vinden van de traktatie nadat deze de kans had gekregen om in de scheuren van de tegelvloer te sijpelen.

Ja, het horen van dit verhaal was verdomd grappig omdat het mij niet is overkomen, en in die tijd heb ik een enorme hoeveelheid oordeel geveld. Wie doet dat? Wie maakt zichzelf in het openbaar belachelijk en laat het kakgoudklompje langs hun been glijden en schopt het dan onder het kaartdisplay, koopt een kaart en vertrekt alsof er niets is gebeurd?

Ik begrijp dat als je ziek bent of een medische aandoening hebt, er iets gaat gebeuren, maar als je niet op tijd naar de badkamer kunt gaan om je darmen te bewegen omdat je een Hallmark-moment hebt, dan ben je slecht in mens zijn.

formule fles mixer

Maar die gevoelens ontsnapten me (samen met een enorme hoeveelheid diarree) op een mooie zomerochtend terwijl ik op vakantie was. Daar was ik, terwijl ik mijn zomerwitte was aan het bleken terwijl ik mijn favoriete koraaljurk en sandalen droeg bij de plaatselijke wasserette, toen een gevoel over me kwam dat ik nog nooit eerder had gehad. Heilige shit, Ik dacht. ik ga schijten!

Ik begon te zweten, werd zwak in de knieën en wist even niet wie ik was. De spin-cyclus maakte me misselijk en ik moest me schrap zetten door me vast te houden aan de schouders van mijn dochter. Ook ik ervoer dat vernederende gevoel dat ik het echte ding voor een scheet aanzag. Ook ik was niet in staat mijn eigen lichaam te kennen. En waarschijnlijk omdat ik mijn schoonzus had veroordeeld voor het laten vallen van een bruine forel op de glinsterende tegel van de supermarkt, lachte Karma zich kapot, want daar was ik modder aan het blazen in het midden van de wasserette.

Ik had niet eens een broek-kruis om de klap op te vangen. Ik droeg een verdomde jurk met een string. Een string die de kracht van mijn lading niet stopte, maar in plaats daarvan in tweeën splitste en langs beide benen liet lopen.

De wasserette was overvol en mensen begonnen te staren. Ik was een standbeeld van een vrouw en wist dat als ik me bewoog, de hete lava langs mijn benen zou blijven lopen en in mijn Tory Burch-sandalen met bandjes zou blijven stromen.

Wie schijt zichzelf in het openbaar? Me. Ik doe. De vrouw in de koraaljurk en te dure schoenen.

lijst met Disney Princess-personages

Ik stond in kleermakerszit voor wat een eeuwigheid leek. Het zweten stopte. Ik voelde dat mijn benen aan elkaar plakten en wist dat ik snel moest bewegen; wij moest snel handelen. Mijn dochter en ik moesten in veiligheid komen STAAT . En ik had geen andere keuze dan haar te vertellen wat er was gebeurd, uit angst dat ze me niet bij zou houden toen ik de straat overstak naar de dichtstbijzijnde supermarkt in de hoop dat ze een badkamer hadden.

Mama heeft een ongeluk gehad. Ik wil dat je mijn hand pakt en we moeten zo snel mogelijk de straat oversteken, mmmk?

Ze keek naar me op, haar ogen wijd open van ongeloof, verwarring en hete schaamte. Ik meen het, schat. Je moet zo snel mogelijk rennen.

Ze wist dat ik serieus was. Ze vroeg me ook wat naar hondenpoep en kots rook, dus ik ben er vrij zeker van dat ze klaar was om de wasserette te verlaten, die nu rook naar een bijgebouw dat een semester lang door een studentenhuis was onderverhuurd.

Zodra we het comfort van de airconditioning verlieten, werkte de hete vochtige lucht niet in mijn voordeel. De zwarte stoep dampte en ik moest sneller rennen dan ik ooit in mijn leven had gedaan, anders zou de ontlasting nog sneller langs mijn benen gaan druppelen. Beide.

Godzijdank boven was er een toilet heel dicht bij de ingang van de supermarkt en daar was niemand. We renden naar binnen en ik trok mijn ondergoed uit. Nadat ik ze in 20 papieren handdoeken had gewikkeld, gooide ik ze weg en gebruikte nog eens 40 om al mijn lichaamsdelen af ​​te vegen terwijl mijn dochter daar stond te proberen niet te kijken. Ze was getraumatiseerd, zelfs meer dan ik, maar ze was te jong om buiten te wachten voor de 20 minuten die ik nodig had om mezelf te ontdoen, dus ik had niet echt een andere keuze dan haar bloot te stellen aan deze gruwelijke gang van zaken.

Ik legde haar uit dat volwassenen soms ook ongelukken hebben en om alsjeblieft nooit, maar dan ook nooit een woord hiervan tot een enkele ziel te zeggen.

Ik zal niet. Ik beloof het, zei ze. ik wil nooit iedereen om te weten dat mijn moeder in haar jurk had gepoept. Wie doet dat?

Oh lieve dochter, wacht maar af. Ik hoop oprecht dat je ondergoed draagt ​​dat stevig genoeg is om je stront in te houden als het jouw beurt is.

Deel Het Met Je Vrienden: