Tieners willen 'potplantenouders' - dit is wat dat betekent

Heide Benser/Getty

Als je kinderen klein zijn en urenlang letterlijk aan je vastklampen, zeggen mensen dat je ervan moet genieten zolang het duurt. Als ze eenmaal tieners zijn, willen ze niets meer met je te maken hebben, zeggen ze.

Dit is waar. Mijn 14-jarige was de meest aanhankelijke baby ter wereld. Hij schreeuwde elke keer dat we hem neerlegden, en zat de eerste twee jaar van zijn leven zo goed als met klittenband aan mijn lichaam. Maar nu, Ik ben degene die strijdt om deze aandacht. Hij brengt al zijn wakkere uren door met vrienden of verstopt zich in zijn kamer om met hen te kletsen.

Kun je mijn kamer uit? is zijn meest gebruikte zin tegenwoordig.

Ik wist dat ik dit allemaal kon verwachten, en ik weet dat het volkomen normaal en gezond voor hem is om op deze manier zijn onafhankelijkheid te laten gelden. Ik neem zijn standpunt niet persoonlijk op. Ik wil niets met jou te maken hebben. Ik vind het echt geweldig dat hij vrienden heeft en dat is dat hij zichzelf, zijn stem en zijn weg in de wereld vindt als een jonge man.

Maar ik geef toe dat ik ergens een beetje kapot van ben.

Misschien is het egoïstisch, maar als zijn moeder wil ik nodig zijn. Ja, ik heb zeker geklaagd dat hij 24/7 bereikbaar was toen hij een baby was, maar het gevoel willen hebben dat je je kinderen iets te bieden hebt, was iets waarvan ik niet wist dat ik het zo erg zou missen als nu.

beste babyvoeding ter wereld

Volgens Lisa Damour , een klinisch psycholoog gespecialiseerd in tieners, zijn mijn gevoelens normaal en dat geldt ook voor het gedrag van mijn zoon. Maar, in tegenstelling tot hoe ik het misschien ervaar, ben ik nog steeds erg nodig door mijn zoon.

Zelfs die keren dat ik gewoon thuis zit en helemaal niets doe - wachtend tot mijn zoon me vereert met zijn aanwezigheid - geef ik hem precies wat hij nodig heeft.

Nou, dat is een verademing.

Van nature zijn adolescenten niet altijd akkoord met onze plannen om het meeste uit de tijd met het gezin te halen en zijn ze niet altijd in de stemming om te kletsen, Damour schrijft in The New York Times .

Maar, zegt ze, dat betekent niet dat kinderen ons niet nodig hebben. In feite, zegt ze, hebben ze ons net zo hard nodig als onze kleine kinderen, misschien wel meer. Maar in plaats van zich over ze uit te sloven, met speelgoed te spelen, boeken te lezen, enz., hebben ze onze eenvoudige aanwezigheid meer dan wat dan ook nodig.

Damour citeert Onderzoek die de psychologische voordelen voor tieners laat zien van het hebben van ten minste één ouder in de buurt tijdens de naschoolse uren / het avondeten. Belangrijk is dat de onderzoeken naar ouderlijke aanwezigheid aangeven dat pure nabijheid een voordeel biedt boven gevoelens van nabijheid of verbondenheid tussen ouder en kind, legt Damour uit.

baby geneigd slaper terugroepen

Echt, je hoeft niet veel te doen om te voorzien in wat je tiener nodig heeft: er gewoon zijn is genoeg.

Onze tieners hebben ons nodig om net als een potplant op de vensterbank te zitten, besluit Damour.

[Kwaliteitsopvoeding van een tiener kan soms de vorm aannemen van opgaan in de achtergrond als een potplant, schrijft ze.

Ik ben helemaal weg van die metafoor, en het is zo logisch als je erover nadenkt. Onze tieners doen misschien alsof ze ons niet echt nodig hebben, en ze hebben ons niet meer nodig om op de grond met hen Lego te spelen (en eerlijk gezegd, godzijdank daarvoor).

In plaats daarvan moeten ze weten dat we er zijn, een beetje over hen waken en klaar staan ​​om in actie te komen als ze ons nodig hebben. Het is alsof we meer dan wat dan ook op afroep ouders zijn.

Ik was hier onlangs getuige van met mijn zoon. Deze maand was hij in een toneelstuk (buiten, gemaskerd). Na het hele jaar op virtuele school te hebben gezeten, was dit het meest sociale en actieve wat hij in een jaar had gedaan. Het was een totale zegen voor hem. Hij bracht zijn middagen en avonden door met repeteren met zijn vrienden en bracht zijn dagen door met berichten sturen (nou ja, nadat hij tot bijna het middaguur had geslapen).

Mijn gewoonlijk spraakzame zoon was vrijwel stil. Ik zou zeggen: heb je plezier? Heeft iemand iets grappigs gezegd? Mijn vragen zouden volledig onbeantwoord blijven. Ik wist dat hij over het algemeen gelukkig was, maar ik begon me af te vragen of er misschien iets mis was. Zelfs op de dagen dat mijn zoon zijn hele tijd opgesloten in zijn kamer doorbrengt, checkt hij bijna altijd 's avonds voor het slapengaan bij mij in. Maar niet tijdens die paar weken van de show.

Ik was bang dat hij van me wegglipte, en die angst dat ik niet langer nodig was zoals ik altijd was geweest, begon me te overweldigen.

doterra post-neusdruppel

Toen, op de laatste avond van de show, kwam hij thuis, plofte in bed en sms'te me, ik voel me slecht. Kun je komen? Mijn zoon was in orde, gewoon moe en uitgeput van het acteren in een show in 90 graden hitte gedurende drie dagen. Bovendien crashte hij een paar weken lang van het hoogtepunt van optreden en intens socializen.

hoog prana-eten

Hij wilde dat ik een poosje bij hem in bed zou zitten, hem wat thee en havermout zou brengen en gewoon een praatje zou maken. Hij ging die avond vroeg naar bed en werd wakker, weer zijn normale zelf. Ik werd nu weer de hele dag de toegang tot zijn kamer ontzegd, hoewel de late check-ins gelukkig weer terug waren.

Het verwarmde natuurlijk mijn hart - want hallo, ik ben een moeder en ik moet nodig zijn, verdomme. Maar het herinnerde me er ook aan dat, ja, het opvoeden van een tiener is als een potplant, en dat je soms gewoon naar de achtergrond moet verdwijnen.

Maar, bewust of onbewust, merken onze tieners dat we er zijn. En ze hebben ons nodig om daar te zijn.

Ze moeten weten dat ze die stabiele persoon in hun leven hebben. Ze moeten weten dat ze een veilige plek hebben waarop ze kunnen terugvallen als ze die nodig hebben.

En als ouders moeten we hierin vertrouwen hebben. Als we een stap terug doen en ze laten zijn, zullen we ze zien bloeien.

Deel Het Met Je Vrienden: