Stop met jonge kinderen te vragen of hun vrienden hun 'vriendje/vriendin' zijn

Jean-Franois Monnot / EyeEm

Volwassenen zeggen constant dingen tegen en over kinderen die dingen onnodig raar en mogelijk schadelijk maken. Maar wat het ongemakkelijk maakt, is dat mensen soms het kwaad niet inzien om deze dingen te zeggen, dus als ik mensen erop wijs - zowel familie als vreemden - ik eruit zien als de lul. Sorry, geen sorry kassier, maar ik wil niet dat je mijn zoon vertelt dat vrouwen zouden doden voor zijn wimpers. En nee, vreemdeling bij de rustruimte, mijn mooie dochter is geen hartenbreker en ik zal haar niet opsluiten. En ik weet niet, opa, of mijn 8-jarige dochter en haar 8-jarige vriend, die toevallig een jongen is, ooit zullen trouwen. Ze zijn 8. Ze zijn te jong om aan een huwelijk te denken. Ze zijn te jong om zelfs maar aan een afspraakje te denken vriendje of vriendin.

Maar mensen doen dit de hele tijd. Ze gender een kenmerk van een kind - lange wimpers zijn niet meer een vrouwelijk kenmerk dan kort haar een mannelijk kenmerk is. Ze geven een kind de schuld voor het potentieel van een ander om emoties te kwetsen - met name een vrouw voor het kwetsen van een mannelijk ego. Als iemand diepbedroefd is door onbeantwoorde liefde, is het niet het voorwerp van iemands genegenheid die verantwoordelijk is voor het veranderen van alles wat hij doet; ze mogen zich ook niet preventief verbergen voor iemand die van hen houdt. En wanneer mensen kinderen van verschillende geslachten samen zien spelen, worden ze verblind door het heteronormatieve en ongepaste idee dat vrienden tussen jongens en meisjes meer zijn dan alleen dat: vrienden .

Stop met jonge kinderen te vragen of hun vrienden hun vriend of vriendin zijn. Allereerst, als je dit doet, ga je ervan uit dat er slechts twee geslachten zijn van mannelijk of vrouwelijk en je baseert dat op hoe een kind zichzelf presenteert in kleding, kapsel en fysieke kenmerken. Een kind kan niet-binair of genderfluïd zijn en zich niet identificeren als uitsluitend mannelijk of vrouwelijk. Ook is het toegewezen geslacht van een kind misschien niet hun ware geslacht, dus als je alleen maar aannames doet, zie je er dom uit.

Ervan uitgaande dat vrienden van verschillende geslachten meer zijn dan vrienden, maakt ook de sprong dat heteroseksuele relaties de norm zijn en worden verwacht. Als je grof gaat zijn en een romantisch label op een kind plakt, waarom doe je het dan niet als je ziet wat je aanneemt als twee meisjes of twee jongens die samen spelen? Het is omdat de wereld bevooroordeeld is en in plaats van onze kinderen te leren dat ze kunnen houden van wie ze willen en zijn wie ze moeten zijn, versterken we het schadelijke idee dat heteroseksuele liefde de juiste liefde is. We laten onze kinderen niet zien en vertellen dat seksualiteit, net als gender, een spectrum is. We laten onze kinderen niet zien dat er niet zoiets als normaal bestaat als het gaat om liefde, huwelijk en gezin.

Toen ik op de lagere school zat, wist ik dat ik anders was. Ik wist dat ik homo was. Maar ik wist ook dat dat niet oké was. Dus ik hield gewoon mijn kennis en wat voor basisschoolmeisjes ik ook had, voor mezelf. Maar in bepaalde situaties voelde ik dat de vlammen van de vurige hel waarover ik had geleerd, gereserveerd waren voor homo's zoals ik.

Valentijnsdag was een nachtmerrie omdat er een verwachting was dat als ik een Valentijn zou hebben, ze een hij . Eerste dansen, eerste kussen, eerste dates; Ik heb geen van deze dingen meegemaakt op een manier die goed voelde of waarover kon worden gesproken. Ik wist al op zeer jonge leeftijd dat als ik vlinders in de buurt van iemand zou krijgen, het een man moest zijn die tegenover mijn toenmalige vrouwelijke identiteit stond, die ze veroorzaakte. Ik wist dit omdat het niet ongebruikelijk was dat familieleden van mij me vroegen of ik een vriend had.

Ze vroegen me ook of mijn mannelijke vrienden, degenen met wie ik verstoppertje of homerunderby speelde, mijn vriendjes waren. Nee Goor. De jongens met wie ik speelde toen ik een kind was, waren als broers. Het waren mijn gelijken en vervelende vrienden van wie ik hield, maar niet geliefde . Maar de tweede keer dat iemand veronderstellingen of grappen maakte dat mijn relaties met deze jongens meer waren dan een dankbare vriendschap, veranderde het.

Dat geldt ook voor uw kinderen. Kleine kinderen worden meestal geëxtrapoleerd door liefde of genegenheid die niet door hun ouders of familieleden wordt gegeven, en het idee dat de relaties die ze hebben op de een of andere manier meer zijn dan vriendschappen, is beschamend. Kinderen worden geplaagd of beschaamd omdat ze verschillende geslachten vriendschappen , en het is onzin. Dus stop met het vervreemden van kinderen door onschuld te labelen met volwassen concepten die heteroseksuele relaties bestendigen als de basis voor normaal.

Ik ben zo dankbaar dat mijn kinderen een breed netwerk van vrienden hebben. Twee van mijn drie kinderen zijn extravert en leggen vrij gemakkelijk contacten. Mijn derde kind worstelt een beetje om deze banden te vormen; sociale omgevingen met veel mensen kunnen overweldigend zijn, en een-op-een vriendschap is beter voor haar. Als ouder is het mijn taak om mijn kinderen te helpen bij het navigeren door relaties op een gezonde manier; Ik benader het onderwerp in termen van een non-discriminatiebeleid. Ze weten dat ze een potentiële vriendschap op basis van geslacht, ras, religie of sociaaleconomische achtergrond niet mogen uitsluiten. En ze weten dat JIJ hun relaties niet moet zien op een manier die romantisch of territoriaal is.

Kinderen hebben vrienden nodig waarop ze kunnen vertrouwen, ongeacht hun geslacht. Ze hebben geen volwassenen nodig die denken dat ze slim zijn en domme grappen maken over het bal of het huwelijk.

Deel Het Met Je Vrienden: