Rumineren verpest mijn leven op dit moment

Julia Meslener voor Scary Mommy en Malte Mueller/Getty

Ik heb een gegeneraliseerde angststoornis en OCS.

Herkauwen is een primair symptoom van beide aandoeningen, en het voelt absoluut alsof ik een dubbele dosis heb gekregen. Herkauwen wordt klinisch gedefinieerd als een zich herhalend negatief denkproces dat voortdurend tot vervelens toe in de geest blijft hangen. In mijn persoonlijke ervaring zou ik het definiëren als een speciaal soort hel waar je niet aan kunt ontsnappen, omdat de negatieve gedachten die je elk moment teisteren in je brein zitten. En ze hebben geen uitknop. Ik ben herhaaldelijk het slachtoffer en gegijzeld door mijn eigen brein .

Ik overdrijf hier niet voor impact: dit is precies hoe het voelt om op deze manier te lijden.

Natuurlijk, er zijn momenten waarop het meer ingetogen is dan andere. Er zijn momenten waarop het gemakkelijker is om het te negeren voor variabele tijdsintervallen, zodat ik de spanning in mijn schouders een beetje voel afnemen. Voel de vrijheid om niet geplaagd te worden door angsten voor baanverlies, verschillende gezondheidsproblemen en proberen in het reine te komen met al mijn existentiële angsten. Maar zodra het is geactiveerd , zodra de cyclus begint, is het zo acuut en intens dat het letterlijk mijn leven overneemt.

Russische meisjes middelste namen

Ik kan een goed front vormen. Ik kan functioneren. Ik werk, ik breng mijn kinderen naar school, pak hun lunch in, help ze met hun huiswerk. Ik schuifel ze naar hun afspraken, organiseer een groot deel van de vergaderingen, spring op mijn spinbike en probeer tijd te vinden om met mijn echtgenoot door te brengen. Ik leef een leven vol ontelbare zegeningen. Maar ik zou liegen als ik niet zou toegeven dat angst me zoveel berooft. Zoveel gestolen momenten omdat ik bevroren ben van angst die ik niet kan verklaren of gevangen zit in mijn eigen hoofd. Zo vaak kon ik niet volledig aanwezig zijn, ook al was ik er fysiek, omdat ik mezelf uit het reuzenrad van onbeantwoordbare vragen en negatieve gedachten probeerde te krijgen.

Voor mij is herkauwen verreweg het ergste symptoom van angst. Het is het enige dat medicatie en therapie (tot nu toe) niet hebben kunnen helpen minimaliseren, op dezelfde manier dat andere symptomen gemakkelijker te beheersen zijn. Het heeft invloed op mijn energieniveau, mijn geduld en mijn vermogen om in slaap te vallen/blijven.

ljubaphoto/Getty

Er gebeurt op dit moment veel in mijn leven, veel veranderingen, en dat is meestal een grote trigger voor mij en anderen die op deze manier lijden. Dus mijn gedachten dwalen af ​​en beginnen na te denken over wat er zou gebeuren als….

mijn kinderen krijgen COVID-19 van een klasgenoot en worden ernstig ziek...

mijn kinderen geven COVID-19 aan een klasgenoot en ze worden ernstig ziek...

Ik verlies mijn baan en onze ziektekostenverzekering en een van ons heeft grote medische zorg nodig...

Ik kon geen andere baan vinden en uiteindelijk raakten we ons huis kwijt...

Ik sterf en mijn kinderen hebben geen moeder, en ik mag hun moeder niet meer zijn, ook al is dat waar ik het meest van hou in de hele verdomde wereld.

Ik pieker vaak over intense, stressvolle, grote dingen. Dingen die waarschijnlijk niet zullen gebeuren, maar die als een duidelijke (zo niet waarschijnlijke) mogelijkheid voelen wanneer je geest er zo door geobsedeerd is dat je aan niets anders kunt denken.

Soms zijn het kleinere dingen, of dingen die alternatieve opties hebben (zoals het vinden van een nieuwe baan), maar ze voelen enorm, overweldigend, vermoeiend... omdat ik door de bomen het bos niet meer kan zien als ik verdrink in mijn eigen opdringerige gedachten.

Van herkauwen voel ik me machteloos, en dat is zo'n rotgevoel. Het vergt mijn extraverte, optimistische ziel en zorgt ervoor dat ik me voor alles en iedereen wil verbergen. Het maakt me boos, en dan haal ik uit naar mensen die het niet verdienen, zoals mijn man en kinderen. Dan voel ik me daar vreselijk over, dus dat verhoogt mijn angst, wat de cyclus van herkauwen verder bevordert.

Griekse vrouwennamen oud

Het is brutaal.

Ik had het eerder deze week met een vriend over mijn huidige mentale toestand, want op dit moment zit ik absoluut vast in een herkauwcyclus. Dit is wat ik zei:

Je weet hoe soms een rood licht aanvoelt alsof het je besluipt. En de auto voor je remt hard, en je ziet hun remlichten, en als je hard remt, zet je ook je lichaam schrap voor een botsing? Je houdt je lichaam stijf en strak en je wordt op dat moment overmand door angst dat je zou kunnen mislukken? Dan realiseer je je dat je remmen werken, dus je bent in orde en je ontspant je lichaam en gaat verder met je dag? Nou, ik heb gewoon het gevoel dat ik constant voorbereid ben op impact. Dat 'moment' duurt voor mij weken, maanden, zonder uitstel. Ik kan niet gewoon doorgaan met mijn dag.

En dat is eerlijk gezegd de beste manier om het te beschrijven. ik zit vast in Dat moment. Voortdurend schrap voor impact. Niet wetende wat die impact zou kunnen zijn, of dat het ooit zal komen, maar mijn lichaam voelt alsof het klaar MOET zijn voor het geval dat. Het is zo intens dat ik er kaakpijn, hoofdpijn en spierspanning van krijg. Ik heb knopen zo groot als honkballen in mijn rug. Mijn nek is stijf en pijnlijk. Angst (en depressie) manifesteert zich niet alleen in je geest. Je krijgt er ook lichamelijke pijn van.

Ik heb de magische kogel niet gevonden, want die is er niet. Iedereen gaat anders om met angst, OCS en alle gerelateerde symptomen. Medicatie is voor mij essentieel. Praattherapie helpt ook enorm. Omdat ik mijn hersenen niet kan uitschakelen en het herkauwen niet kan stoppen, heb ik de neiging om de kwalen die het me veroorzaakt te behandelen in de hoop wat verlichting en troost te vinden. Ik vind vreugdevolle manieren om mijn lichaam te bewegen. Ik hou van een goede stretching-sessie gevolgd door wat cardio. Ik krijg massages wanneer ik het kan zwaaien - diep weefsel - zodat ik een tastbare opluchting kan voelen en comfortabeler kan rusten. Ik lees fictieboeken. Ik kijk reality-tv. Ik schrijf. Ik breng mijn kinderen naar het park. Ik rijd en luister naar podcasts over echte misdaad.

Ik kan niet mediteren. Ik ben er nog niet achter, ook al blijft iedereen me vertellen dat het magisch is. Ik kan mijn hersens niet uitschakelen, dus die gedachten waar ik van probeer weg te rennen kruipen er meteen in, en ik kan ze er niet uitduwen. Dus ik ben momenteel slecht in mediteren en dat maakt geen deel uit van mijn zelfzorgpakket.

Als je in dezelfde schoenen staat en soortgelijke gevechten aangaat, zal mijn coping er anders uitzien dan die van jou. Je zou kunnen zweren bij mediteren. Ik vind dat professionele gezondheidszorg een prioriteit moet zijn en zou willen dat deze voor ons allemaal gemakkelijker toegankelijk was. Daarna denk ik dat het allemaal gaat om het vinden van wat voor jou werkt. Het is tijdelijk, het is een pleister, maar de rust is het waard.

boze heks noemt vrouw

Degenen onder ons met geestelijke gezondheidsproblemen weten dat we (meestal) een soort pauze krijgen. We bereiken uiteindelijk een hoogtepunt en de dingen worden beter, gaan een tijdje soepel. En we weten dat het dieptepunt onvermijdelijk ook weer komt. Voor mij betekent dat bij mijn baseline dat ik angst en OCS heb, en dat wanneer ik een piek heb, ik vast kom te zitten in deze cycli van herkauwen die mijn dagelijks leven, eigenwaarde en algehele gezondheid beïnvloeden. Het is een hel. Het zuigt. Ik wil van deze rit af. Maar voor nu zet ik me schrap voor impact.

Als jij je ook schrap zet voor impact, vastzittend in deze cyclus van herkauwen, dan zie ik je. We hebben dit.

Deel Het Met Je Vrienden: