Dit is hoe het is om constant getriggerd te worden

MICROGEN BEELDEN/WETENSCHAP FOTOBIBLIOTHEEK/Getty

Getriggerd: we gebruiken het woord te veel. Technisch gezien is het alleen wanneer iets veroorzaakt een reactie via een bepaalde actie, proces of situatie. Maar als je een voorgeschiedenis van trauma hebt, is het niet alleen reageren. Het is een bijzonder vriendelijk van respons: een traumarespons. Soms, iets dat herinnert een getraumatiseerd persoon aan zijn trauma kunnen ze het gevoel geven dat ze het helemaal opnieuw beleven. dat is wordt getriggerd.

En het zuigt.

Ik heb CPTSD

Ik heb CPTSD: complex posttraumatisch stresssyndroom, dat vaak het gevolg is van trauma uit de kindertijd. De mijne komt van opgroeien met narcistische ouders . Ik was over het algemeen de zondebok; terwijl mijn moeder plaatsvervangend door mij leefde, strafte ze me er venijnig voor. Ik was niet in staat om een ​​eigen leven te leiden. Om te overleven ontwikkelde ik een coping-mechanisme waardoor mijn moeder altijd gelijk had, ik altijd ongelijk, en ik internaliseerde mijn eigen zondebok. Ik was slecht, fout en een mislukking in alles. Elk compliment was een leugen of een vergissing.

Maar niets wat ik deed was ooit genoeg voor mijn moeder. Ik was nooit slim genoeg (ik ben Phi Beta Kappa met geavanceerde graden). Ik was nooit aantrekkelijk genoeg. Ik heb nooit hard genoeg gewerkt (blijkbaar is Scary Mommy-schrijver van het personeel geen baan). Mijn kinderen, ondanks dat ze slim waren, liepen altijd op de een of andere manier achter, hun opleiding (omdat ik er als thuisonderwijsmoeder verantwoordelijk voor was) altijd in het geding. Ik werd alleen geprezen omdat ik dun was. Verrassing, verrassing: ik ontwikkelde een eetstoornis die terugkeerde als volwassene. Toen mijn moeder naar de stad verhuisde. Over onbewust getriggerd worden gesproken.

Als kind kreeg ik te horen: je hebt geen gezond verstand. Er werd mij gevraagd: Denk je niet dat het jouw schuld is dat je geen vrienden hebt? toen ik genadeloos werd gepest. Met zoveel woorden, zei mijn moeder, je zult nooit zo mooi zijn als (vul hier de naam in). Mijn ernstige psychische problemen werden nooit behandeld omdat ze dacht dat het er slecht uit zou hebben gezien om een ​​depressief, angstig kind te hebben.

welke namen betekenen de dood

Mijn moeder plezieren was zo geïnternaliseerd dat ik bijvoorbeeld altijd wanhopig lang blond haar wilde hebben - omdat mijn traumatherapeut en ik ontdekten dat mijn moeder mijn haar altijd kort had geknipt en dat van mijn broer (toen dat van mijn zus) tot aan zijn kont had laten groeien - hem vervolgens met lof overlaadde over hoe mooi was hij. ik was veertig jaar oud en onbewust was ik nog steeds keuzes aan het maken waarvan ik dacht dat ze mijn moeder zouden sussen en behagen, grijpend naar een soort liefde die ik nooit zal hebben.

Fuck dat geluid.

Ik ben in traumatherapie om het te behandelen ... wat inherent triggerend is

Ik zit dus in traumatherapie om te leren mijn eigen keuzes te maken (zoals mijn korte donkere haar) en mijn eigen leven te leiden. Het is echt verdomd moeilijk. Ik dacht dat het over grote momenten zou gaan, zoals toen andere kinderen me pestten en mijn moeder niet tussenbeide kwam om het te stoppen, of toen ik een ondankbare snotaap werd genoemd omdat er een deal misging met een paard dat ze voor me hadden gekocht.

Um Nee.

Daar kan ik over schrijven zonder bang te worden. Het is een bekend verhaal. Traumatherapie is het herschrijven van een verhaal: het is realiseren precies hoe klote alles eigenlijk was. Je therapeut kijkt je niet aan en zegt: dat is echt naar de klote. Zo werkt het niet. Ik zal ergens aan denken, en het zal me slaan: dat is abnormaal, en verschrikkelijk, en oh mijn verdomde God, ik heb dat meegemaakt oh nee oh nee oh nee ...

Dan lig ik in bed te huilen terwijl David Bowie Under Pressure zingt met Annie Lennox op YouTube. We hebben allemaal onze coping-mechanismen.

Voortdurend getriggerd worden kan er zo uitzien

Op een avond kreeg ik een soort van medelijden met mijn moeder, omdat ik soms de fout maak te denken dat ze echt niet begrijpt wat ze deed. Ik vertelde mijn man dat ik me schuldig voelde. Hij wreef op dat moment over mijn rug en ging weg: we hebben keer op keer geprobeerd vrede met haar te sluiten, en je bent in therapie, en je weet nu wat ze je heeft aangedaan, en je weet hoe ze je onder controle had, en ik voel me zo schuldig omdat ik nooit echt geloofde hoe erg je zei dat het zo was, en het is vreselijker dan ik ooit had gedacht... enzovoort.

Ik huilde en kon niet slapen. Dit wordt een beetje getriggerd.

Een dag later had ik therapie. Ik zei dat ik me rot voelde voor mijn moeder, en we praatten erover, maar meestal verliep alles rustig. De volgende ochtend, Ik heb per ongeluk op dit essay geklikt en het gelezen , wat de beste klinische beschrijving is van de narcistische gezinsdynamiek die ik ooit heb gelezen. Geweldig, in feite, dat ik mijn ogen groter en groter voelde worden. Ik kon niet stoppen met lezen. Toen ik bereikte wat niet is toegestaan ​​door de moeder, onderdrukt, onderdrukt en ontkent de dochter, want het trotseren van de narcistische moeder zou langdurige mishandeling en straf betekenen, ik wist Ik zou mijn shit verliezen, maar ik bleef lezen. Ik heb het essay afgemaakt. Ik zette mijn computer neer. Ik liep de deur uit - kinderen? welke kinderen? Ik vond ze alleen maar vaag, ik wil niet dat ze me horen - toen mijn man binnenkwam met het ontbijt.

bijbelnamen voor meisjes

Ben je oke? hij vroeg.

Lees het essay op mijn computer, het is me gelukt.

Ik liep naar de auto, opende het portier, ging op de bestuurdersstoel zitten en schreeuwde vijf minuten lang zo hard als ik kon. Daarna ben ik naar bed gegaan. Ik had die avond een spoedbehandeling, compleet met tonnen tranen. Toen heb ik mijn beste vriend een bericht gestuurd. Je komt me halen en ik word dronken.

Dat was een behoorlijk grote trigger.

De volgende dag, mijn man werd heel erg boos (niet op mij). Ik heb problemen met schreeuwende mannen, aangezien mijn vader de hele tijd tegen ons schreeuwde, en als hij boos was op... iets , ik zou het uiteindelijk halen. Omdat hij zo boos was, en omdat ik bijna geen mentale reserves meer had na de dag ervoor, verloor ik het. Daarvoor was ik in de vechtmodus gegaan (schreeuwen, dan drinken, wat op dat moment eigenlijk goed voor me was, aangezien ik plezier had in plaats van thuis te zitten huilen met Bowie). Toen de woede van mijn man me triggerde, verstijfde ik. Ik heb niet gepraat. Ik verstopte. Ik stopte met schrijven, ging naar de slaapkamer, probeerde in te pakken voor een vakantie, kon niet, en schudde en huilde alleen maar toen hij binnenkwam.

Het duurde enkele uren.

De dag erna pakte ik The Witching Hour van Anne Rice bij Barnes and Noble, omdat ik dolgraag het op het strand opnieuw wilde lezen. Ik ben ermee begonnen. Ik herinnerde me de ongebreidelde incest en de demonische geest die van moeder op dochter overging.

beste formule op basis van soja

Ik moest het boek weggooien.

Maar ik heb niet gehuild of in paniek geraakt. Ik heb er veel, veel, veel te veel over nagedacht. Ik lag in bed en overwoog overeenkomsten en verschillen, analogieën en vergelijkingen. Het was een zeer stille, langzaam bewegende triggering die me uitgewrongen liet. Maar toch werd ik getriggerd.

Drie dagen later en ik ben nog steeds triggervrij. Gigantische zucht van verlichting. Triggers hebben de neiging om in zulke groepen te komen. Ze beginnen en stoppen niet meer. En mijn therapeut zweert dat traumatherapie niet voor altijd zo zal zijn. Het zal kalmeren. Maar in de tussentijd zal ik er mee moeten leven. Het zuigt. Het is echt, echt vermoeiend. Mijn rug en benen zijn nog steeds één grote, gespannen knoop. Maar het is de moeite waard om te leren mijn eigen keuzes te maken.

Dus als je me kwijtraakt, verberg ik me waarschijnlijk ergens met David Bowie.

Deel Het Met Je Vrienden: