De realiteit (en nasleep) van het hebben van een pedofiel in je familie

Enge mama en Westend61/Getty

Een paar jaar geleden werd mijn broer gearresteerd. Ik zat thuis niet veel te doen toen ik de sms kreeg. Als jongen was hij mijn maatje met grote blauwe ogen en sproeten geweest, die iedereen die zijn oranje haar ten onrechte als rood bestempelde, opmerkzaam corrigeerde.

Het moet drugsbezit zijn , herinner ik me dat ik de punten van zijn recente gedrag met elkaar verbond. Dan Klasse C misdrijf verlichtte mijn scherm. Shit, distributie ?

Maar het waren geen medicijnen. Hij werd gearresteerd op 12 tellingen van bezit van kinderporno. Bezit van misdrijf, waarbij de slachtoffers duidelijk jonger zijn dan 12 jaar. Mijn dochter, mijn eerstgeborene, was net één geworden. Ik kreeg een paniekaanval.

Voor die dag had ik geen echte reden om hem te wantrouwen. Hij was ieders favoriete man, ook al was hij vaak werkloos en woonde hij in ... unieke omgevingen. Zijn middelenmisbruik was een punt van zorg, maar we maakten allemaal excuses. Hij had ADHD; hij was de baby in het gezin; hij deed er gewoon langer over dan de meesten om zijn zaakjes op orde te krijgen.

Ik kon niet stoppen met denken, wat als hij niet gepakt was? Hij zou mijn kleine meid pijn hebben gedaan. En het zou mijn schuld zijn geweest. Een moeder hoort het te weten. Hoe kon ik het niet weten? Het maakte me kapot.

In de jaren daarna viel ons gezin uit elkaar. Het was voor ons onmogelijk te begrijpen hoe ons middenklassegezin van anders goed functionerende, goed opgeleide volwassenen dit kon doormaken. We vroegen ons af of hij mishandeld was, maar hij hield vol van niet. Mijn ouders konden hun hoofd niet om deze nieuwe realiteit wikkelen. Ze vertrouwden hem toen hij drugs de schuld gaf, hoe vaak ik - hun dochter met een doctoraat in de klinische psychologie - ook beweerde dat middelen geen seksuele aantrekking tot kleine meisjes veroorzaken. Ze moesten vasthouden aan de overtuiging dat het kijken naar foto's niet zo erg was als het kwetsen van kinderen. We konden niet praten zonder ruzie te maken of te stoppen.

Mijn ouders en andere broer hielden contact met hem, terwijl mijn schoonzuster , man, en ik weigerden iets met hem te maken te hebben. Het was alsof we aan tegenovergestelde uiteinden van een touw trokken, allemaal wanhopig proberend niet in de afgrond te vallen die hij had gecreëerd. Dan mijn moeder is overleden (Leuk vinden ging dood stierf, niet figuurlijk stierf). Ze leefde al enkele jaren met een chronische longziekte en haar gezondheid ging achteruit toen mijn broer werd gearresteerd. Het was allemaal gewoon te veel; ze kon het niet verdragen.

Voor mij? Ik was doodsbang. Als ik dit over mijn eigen broer of zus zou kunnen missen, van wie was ik me dan nog niet bewust? Ik baalde van statistieken en feiten, in een poging een gevoel van zekerheid en controle terug te krijgen. Maar leren dat een op de drie meisjes en een op de zes jongens seksueel misbruikt zal worden tegen de tijd dat ze 18 worden, doet niets anders dan angst en paniek toenemen. De gezellige luchtspiegeling van dit zou mij nooit kunnen overkomen verdampt.

Sorajack/Getty

Ik heb geleerd dat roofdieren ouders verzorgen om hun vertrouwen te winnen voordat ze hun aandacht op het kind richten. Wanneer ze het kind verzorgen, doen ze dat vaak vlak onder de neus van een ouder om de indruk van onschuld te wekken (alsof ik onmogelijk iets verkeerd kan doen als ik het recht voor je neus doe!). Kindermisbruikers zijn geen vreemden die kinderen naar witte bestelwagens lokken, het zijn bekende volwassenen die spelletjes spelen die kinderen leuk vinden, kinderen dingen geven die ze waarderen, zich opwerken van genegenheid naar veel snodere dingen. Hoe zou ik ooit nog iemand kunnen vertrouwen? Hoe moest ik in hemelsnaam mijn kinderen beschermen?

Afgelopen zomer namen mijn man en ik onze kinderen mee op vakantie met zes van mijn beste jeugdvrienden en hun families – 31 mensen in één huis voor een hele week. Zodra we aankwamen, trok een vriendin me apart om het verontrustende nieuws te melden dat de volwassen stiefzoon van een andere vriend daar was en de nacht ervoor met een aantal van de kleine jongens in de kinderkamer had geslapen.

Ik had de stiefzoon maar één keer ontmoet. Hij leek me een aardige vent, ook al was hij pas nuchter, werkloos en woonde hij nog thuis. Ik had geen echte reden om hem te wantrouwen. Toch voelde er iets niet goed aan een 26-jarige man die met kleine kinderen in een stapelbed lag te slapen.

Mijn vriend en ik hebben onze opties overwogen. We wilden niet beledigen of als onterecht beschuldigend worden beschouwd. We hadden een excuus om niet genoeg ruimte te hebben voor een ander kind dat een paar dagen later zou aankomen. We kregen te horen dat slapen in de stapelbedkamer met de kinderen niet het idee van de stiefzoon was, dat hij daar was neergezet omdat er geen andere vrije bedden waren. Uiteindelijk was iedereen het erover eens dat hij op de bank zou slapen. Het bunkroom-dilemma was opgelost, maar mijn gevoel van onbehagen bleef.

Even later die ochtend vond ik mijn dochter op de bank. Toen ze zes was, had ze een opmerkelijk goede houding voor een kind dat geen ballerina is. Ze was verdiept in haar tablet, zich schijnbaar niet bewust van haar omgeving. Ik was me echter niet bewust van het feit dat de stiefzoon zo dicht bij haar was gaan wonen dat hun schouders elkaar raakten. Ik was me er niet van bewust dat deze volwassen volwassene zichzelf invoegde in haar spel met kleine kinderen. Alarmbellen gingen rinkelen.

Schat, kom met mama zodat je kunt douchen, zei ik, in een poging de achterdocht in mijn valse pleidooi te maskeren. Ik had geen echte reden om hem te wantrouwen. Toen spinde hij: Je ruikt lekker voor mij. Ik voelde me ziek. Mijn geest begon deze mentale pingpong te doen - PING: een op de drie meisjes, PONG: ik heb geen echte reden om hem te wantrouwen; PING: pedofielen verzorgen slachtoffers door contact te leggen over dingen die ze leuk vinden, PONG: hij is waarschijnlijk gewoon aardig; PING: vertrouw op je instinct, PONG: je instincten zijn waarschijnlijk niet goed vanwege dat broerding.

laflor / Getty

Ik had geen idee wat echt was en wat er gebeurde in mijn doodsbange verbeelding. Ik dwaalde voorzichtig af en haalde mijn dochter over om te gaan zwemmen om haar bij de stiefzoon weg te krijgen. Twee minuten later verscheen hij naast haar in het diepe. Toen ik haar naar het ondiepe gedeelte riep, volgde de engerd haar. PING: er klopt iets niet! PONG: je bent gewoon paranoïde; PING: hij toont veel te veel interesse in een zesjarige. PONG: zet je schrap, jij angstige freak.

Na mijn broer zwoer ik dat ik nooit een roofdier in de buurt van mijn kinderen zou laten. Maar hoe houd je die belofte als je niet weet wie de roofdieren zijn? Wat moest ik zeggen? En aan wie? Hé vriend, is je stiefzoon te aardig voor mijn dochter? De vader van mijn stiefzonen, ik heb geen enkel bewijs, en ik ben waarschijnlijk niet geloofwaardig gezien de schok toen ik ontdekte dat mijn broer een pedofiel is, maar ik heb het echt verwrongen idee dat jouw zoon er misschien ook een is? Iets dergelijks doen zou onze vakantie hebben opgeblazen, en hoogstwaarschijnlijk onze levenslange vriendschappen. Ik had geen bewijs. Ik voelde me verlamd.

Ik besloot mijn observaties langs een paar andere moeders in huis te laten lopen - een controle om te zien of ik overdreven reageerde. Wat ik in plaats daarvan kreeg, was een melding dat de stiefzoon had gehoord dat hij de vorige nacht weigerde te verhuizen uit de kinderkamer toen hem een ​​onbezet queensize bed werd aangeboden, en dat hij een roze belofte had gedaan met mijn kleine meisje. Ik zou pas later te weten komen dat hij probeerde mijn zesjarige te verleiden tot online gamen waarvan hij zei dat het ons kleine geheim zou zijn.

Dit is het moment waarop ik had moeten spreken. Maar terwijl ik besluiteloos zat, nam een ​​van de echtgenoten het op zich om de vader van de stiefzoon te waarschuwen dat ik had gespeculeerd over het ongepaste gedrag van zijn kind rond mijn dochter. Dit was alles wat de vader nodig had om zijn gezin in een vlaag van woede in te pakken, tegen me te schreeuwen dat ik tegen al mijn vrienden had geroddeld dat zijn zoon een pedofiel was, en op onze reünie wegstormde. De waarheid is dat mijn twijfel aan mezelf en mijn angst om de gevoelens van mensen te kwetsen en ieders vakantie te verpesten, mij ervan weerhield het woord pedofiel te gebruiken. Van aan het doen iets. Terugkijkend had ik veel redenen om de stiefzoon te wantrouwen, maar ik was een lafaard. Ik zou graag denken dat ik uiteindelijk moedig zou zijn geweest en mijn mond zou hebben gehouden, maar ik weet het niet 100% zeker.

lactose formule voor baby's

Wat ik sinds die reis heb geleerd, is dat daders erop rekenen dat ouders bang zijn voor precies wat ik was: we zullen zo bezorgd zijn om gevoelens te kwetsen, mensen te beledigen of gezien te worden als iemand onterecht beschuldigen, dat we onze instincten negeren en verlegen zijn weg van moeilijke gesprekken. Dat we de gevolgen niet willen riskeren. Dat we ons zullen verstoppen onder de illusie van het zou mij nooit kunnen overkomen . Slechts een op de drie zegt iets anders.

Ik weet nog steeds niet of ik gelijk had over de stiefzoon, en dat zal ik waarschijnlijk ook nooit doen. Maar wat ik wel weet is dit: de volgende keer zal ik handelen. Ik zal het moeilijke gesprek voeren, de woede en veroordeling, de verloren vriendschap en de ruzie op me nemen, als dat betekent dat ik mijn kind de kwelling van het alternatief moet besparen.

Deel Het Met Je Vrienden: