Mijn moeder stierf 3 jaar geleden en ik rouw nog steeds hard

Louisa Vilardi

Mijn jongste zoon is een paar weken geleden begonnen met stappen. Vanaf het moment dat hij deze stappen ontdekte, was elke dag een uitdaging. Met een woeste vasthoudendheid wil hij door de kamer zoemen, maar hij zakt al na een paar stappen in elkaar. Op een dag zette mijn zoon zijn eerste stap nadat ik schreeuwde: Kom op! Je kunt het!

Ik juichte, ik sprong op, ik klapte, en toen pakte ik mijn mobiele telefoon van de toonbank om mijn moeder te bellen. Ik realiseerde me snel dat ik niet kon bellen en de tranen stroomden over mijn wangen, wetende dat de enige persoon met wie ik dit moment wilde delen er gewoon geen deel van kon uitmaken.

Het is drie jaar geleden sinds haar dood , en ik voel de pijn om haar elke dag meer te verliezen more toen ik dacht dat de pijn zou verminderen. Er zijn veel dingen die mensen tegen je zeggen als je iemand verliest en een daarvan is dat de tijd heelt. De tijd verstrijkt en de wonden zijn nog rauw.

Ik herinner me de wake en begrafenis en mensen die in zwermen opdoken. Ze bewogen terwijl ik stilstond en elk moment van die dagen leek een vage droom (of nachtmerrie). Ik had grote stapels kaarten, eindeloze e-mails en sms'jes, en genoeg pennewodka voor mijn eigen begrafenis.

Toen de diensten eindigden, zag ik hoe mensen hun spullen inpakten en verder gingen met hun leven. ik niet. Ik kon het niet. Ik herinner me dat ik voor een rood licht stond bij het verlaten van de begrafenis en mijn hoofd omdraaide om een ​​vrouw te zien praten met de anderen in haar auto. Ze glimlachte en lachte en ik vroeg me af wanneer ik dat zou kunnen doen.

In de afgelopen drie jaar heb ik veel tijd besteed aan het optrekken van mijn blije gezicht voor anderen, vooral mijn kinderen. Ik wilde dat ze een gelukkige mama en een dappere mama zouden hebben. Door de pijn heen zo hard proberen te glimlachen terwijl ik mezelf dwong om de onverschrokken leider van het huis te zijn, was gewoon vermoeiend. Mensen om me heen hebben mijn zichtbare kracht misschien aangezien als een teken van het aanpakken van verdriet en het overwinnen ervan.

De waarheid is dat ik zelfs na 3 jaar nog steeds aan het uitzoeken ben hoe ik mezelf weer op kan pakken en door kan gaan. Ik merk dat ik vaak aan mijn man vraag wanneer ik de pijn van het verlies van mijn moeder niet meer zal voelen. Geen van ons beiden hebben het antwoord kunnen vinden.

Het is nu wanneer ik mensen het meest nodig heb. Ik kan je niet precies vertellen wat ik van ze nodig heb, maar ik heb ze gewoon nodig. Ik weet dat anderen na al die jaren misschien niet meer weten wat ze moeten zeggen of dat ze geen gevoelens willen opdoen waarvan ze denken dat ik ze onderdrukt heb. Soms zou ik willen dat ik mijn inbox zou openen voor 6.472 e-mails die me vertellen dat het goed komt, of dat ik mijn deur zou openen om daar een vriend te laten wachten met een warme chocolademelk in de hand. Misschien wil ik gewoon dat mensen in de buurt zijn, zodat de tijd net iets sneller kan gaan, want ik ben tenslotte gewoon de tijd aan het verstrijken en wachten tot het, je weet wel, geneest.

Ik bewonder mijn zoon om zijn vastberadenheid na elke val, of ik het nu aan mijn moeder kan vertellen of niet. Hij neemt die wankele stappen en terwijl hij op de grond neerstort, pakt hij mijn hand om zichzelf weer overeind te krijgen met nog meer kracht dan hij het moment ervoor had. Misschien is dat wat ik tegenwoordig van mensen nodig heb, een hand die me weer overeind kan krijgen en me kan dwingen de moed op te bouwen om dezelfde lef te hebben als mijn zoon. En misschien kan ik ook meer kracht hebben dan ik zojuist had en als ik goed genoeg luister, hoor ik misschien iemand fluisteren: Kom op. Je kunt het.

Deel Het Met Je Vrienden: