De vragen die 'oude' moeders zichzelf stellen als ze een baby op latere leeftijd overwegen

Met dank aan Suzy Lofton

Een oude nieuwe moeder worden was nooit een onderdeel van mijn plan, maar hier ben ik dan. En hoewel ik zo dankbaar ben voor mijn prachtige gezin, is het krijgen van een kind op latere leeftijd zeker een andere ervaring. Het pad dat naar mijn geriatrische zwangerschap leidde, zag er ongeveer hetzelfde uit als voor veel vrouwen. Ik was erg carrièregericht en bracht het grootste deel van mijn twintiger en begin dertiger jaren door op de universiteit om mijn doctoraat te behalen en te werken (zoals mijn vader zou zeggen, als een geleende muilezel), dus mijn focus lag gewoon ergens anders. Pas rond de tijd dat ik mijn man op 34-jarige leeftijd ontmoette, begon ik voor het eerst het zwakste geluid van mijn biologische klok te horen tikken.

Na verloop van tijd, zoals vaak gebeurt, werd dat tikken luider. Toen mijn man en ik trouwden, was ik gezegend om een ​​stiefmoeder te worden van de liefste jongen die ooit is geboren … maar ik kon het versterkende verlangen om aan ons gezin toe te voegen niet van me afzetten. En dus besloten mijn man en ik op een herfstmiddag in mijn 37e levensjaar dat ons DNA de moeite waard was om te combineren en dat we een baby wilden.

Een paar weken later staarde ik naar twee kleine roze lijntjes die mijn leven (en brein) voor altijd zouden veranderen. Ik wist het toen nog niet, maar ik zou me aansluiten bij een groeiend zusterschap van vrouwen die baby's krijgen op een gevorderde moederlijke leeftijd.

Hoe opgewonden ik ook was om moeder te worden, zwangerschap en bevalling waren zeker niet vriendelijk voor mijn ouder wordende lichaam. Vlak voordat ik naar mijn geplande keizersnede ging, herinner ik me dat iemand me vroeg of we ooit nog een baby zouden krijgen. Bijna snuivend bij de absurditeit van die vraag, antwoordde ik nadrukkelijk: HELL NEE! WIE OP AARDE ZOU DIT TWEE KEER DOEN... MET EEN DOEL???

En toen gebeurde het.

Ik werd wakker in de verkoeverkamer en hield die lieve kleine pasgeboren baby in mijn armen en staarde voor het eerst naar zijn engelengezicht. Hij had de ogen van zijn vader en de neus van zijn moeder. Ik was gefascineerd, overweldigd door een golf van emotie die ik nog steeds moeilijk kan beschrijven. Ik barstte letterlijk in tranen uit omdat ik niet kon bevatten hoe mooi hij was. Zonder twijfel was ik verliefd en mijn vroegere zelf die niet begreep waar dit moederschap over ging, was verdwenen ... voor altijd.

Snel vooruit naar het heden. Ik ben nu 40 en heb een tweejarige, van wie ik elke dag meer en meer hou. Onze zoon is een slimme, grappige, levendige kleine knaller die een absolute zegen voor ons gezin is geweest. Nu hij loopt (rennend), praat (schreeuwt) en zindelijk is (eh, meestal), begint ons leven een prettig, comfortabel ritme te krijgen... wat natuurlijk betekent dat alles waar ik aan kan denken voor de afgelopen acht maanden heeft nog een baby.

Wacht. WAT?!? Ik bedoel, dit kind heeft duidelijk iets gebroken in mijn hersenen, toch? Serieus ... ben ik mijn altijd liefdevolle geest verloren?!?

Zoals elke logische persoon die voor dit raadsel staat, heb ik een lijst gemaakt met de voor- en nadelen. De telling is stevig in het voordeel dat we één zijn en klaar ... maar alle logica in de wereld stopt de gedachten, de vragen en het verlangen niet. En aangezien zoveel meer vrouwen op latere leeftijd kinderen krijgen, is het me steeds duidelijker geworden uit gesprekken en online prikborden dat wat ik ervaar een veel voorkomende hachelijke situatie is … verlamming door analyse die je vierkant op het hek plaatst. Zonder twijfel is de emotioneel belastende beslissing om zwanger te worden te midden van afnemende kansen er een die oudere moeders verenigt, omdat we waarschijnlijk een versie van dezelfde stress, onzekerheid en druk voelen.

Dus als je een oude moeder op het hek bent die dit aan iemand probeert uit te leggen (of getrouwd bent met een oude moeder op het hek en probeert te achterhalen wat er in godsnaam in haar hoofd omgaat), zijn hier een paar vragen die worden waarschijnlijk overwogen ... ongeveer 100 keer per dag.

Is het het risico waard?

De statistieken voor zwangerschap na 40 zijn eng, en de risico's voor zowel moeder als baby zijn zeer reëel. Eerst en vooral is het moeilijker om zwanger te worden en te blijven. En als je het geluk hebt om zwanger te worden en vol te houden, zijn er nog tal van andere zorgen. Ik zou enkele van de stress-inducerende nummers kunnen delen, maar als je met mij op het hek zit, heb je ze waarschijnlijk toch stiekem op je telefoon gelezen. En alsof dat nog niet genoeg was, moeten velen van ons deze risico's ook in 2020 afwegen. Dus naast alleen de normale, alledaagse onzekerheden, moeten we ook rekening houden met een wereldwijde pandemie die zwangere vrouwen een hoger risico oplevert (en oudere, risicovolle zwangere vrouwen die vermoedelijk een nog hoger risico lopen).

Gezien de variabelen, voelt het belachelijk om zelfs denken over het krijgen van een baby nu. Maar dan lees je een artikel over een dame die na haar veertigste drie gezonde zwangerschappen had … of je kent een vrouw die een vrouw kent die tijdens de pandemie zonder problemen een oude nieuwe moeder werd, en je denkt, zien ? Een schijnbaar eindeloos aantal andere vrouwen ontwijkt elke dag de complicaties ... dus waarom ik niet? En is er echt iets dat de moeite waard is om te hebben dat niet op zijn minst een bepaald risico met zich meebrengt?

Ben ik gewoon te oud?

Het zwangerschapsgeheugenverlies dat gepaard gaat met het moederschap is een kracht om rekening mee te houden ... het moet wel, anders zou de wereld vol zijn met alleen kinderen. Maar zelfs als ik terugkijk door de sterkste roze bril, herinner ik me nog hoe moeilijk het was om een ​​baby te laten groeien in dit oude lichaam. Wat zwaar op me weegt, is dat ik er 100% zeker van ben dat zwangerschap nu nog erger zou zijn omdat ik bijna drie jaar ouder ben ... en achter een voortdurend drukke tweejarige aanjaag.

Zou ik serieus in staat zijn om een ​​energieke driejarige bij te houden tijdens de zwangerschap (vooral als het nog moeilijker is dan de vorige)? En vergeet zwangerschap, zal ik mezelf weer bij elkaar kunnen brengen terwijl ik een pasgeboren baby EN een peuter (die nog steeds niet constant doorslaapt) bij kan houden?

Hoe verdrietig het me ook maakt om het toe te geven, ik moet rekening houden met het simpele feit dat ik misschien gewoon te oud ben om het nog een keer te doen. Ik bedoel, zeker, veel andere moeders doen het. In feite ken ik niet alleen een verrassend aantal vrouwen die later in hun leven meerdere kinderen hebben gekregen, maar als ik aan hen samen denk, hebben ze allemaal één ding gemeen … ze lijken allemaal veel jonger dan ze in werkelijkheid zijn. Misschien is het omdat niemand verwacht een lid van AARP te zien tijdens de back-to-school-avond ... of misschien is het hebben van kinderen op latere leeftijd eigenlijk een rare fontein van jeugd die je uit noodzaak jonger houdt.

In mijn zoektocht naar statistieken met betrekking tot oudere moeders, was ik verrast om te ontdekken dat hoe ouder de nieuwe moeder, de waarschijnlijker is ze om te overleven tot een ongewoon hoge leeftijd. Er was zelfs een onderzoek waaruit bleek dat vrouwen die minstens 100 jaar oud waren, vier keer meer kans hadden om kinderen te krijgen terwijl ze in de veertig zijn .

Het maakt echt niet uit hoeveel studies ik vind, de toekomst en hoe deze zal worden beïnvloed door mijn leeftijd, nog steeds maak ik me zorgen (zelfs voor onze tweejarige). Zal mijn lichaam het kunnen bijhouden? Zal mijn kind zich raar voelen over het hebben van een oude moeder? Zal ik lang genoeg leven en gezond genoeg zijn om op een dag te genieten van het zijn van oma? Het is duidelijk dat er geen manier is om deze vragen te beantwoorden zonder een glazen bol, maar de onzekerheid is stressvol.

Waarom lijkt de tijd zo SNEL te gaan?

Ernstig? Toen ik zwanger was van mijn zoon, ging de tijd zo langzaam dat ik ervan overtuigd was dat het geheim van het eeuwige leven zwanger zijn was. Die 10 maanden voelden als 10 jaar. Sinds zijn geboorte voelt de klok echter als mijn gezworen vijand. Tegelijkertijd ben ik me er scherp van bewust dat mijn vruchtbaarheid wegglijdt, net als de laatste momenten van de babytijd van mijn zoon. Het voelt dwaas om daar emotioneel over te zijn, want het punt van het hebben van kinderen is om ze te zien opgroeien, maar ik kan het niet helpen, maar ik kan het niet helpen, maar ik word overmand door verdriet elke keer dat ik gedwongen word om kleding of speelgoed in te pakken dat hij is ontgroeid.

Terwijl ik me zorgen maak over deze beslissing om al dan niet nog een baby te krijgen, ben ik me er ook scherp van bewust geworden dat elk van de primeurs van mijn baby ook best een laatste voor mij is. Er zal een laatste keer zijn dat ik hem in mijn armen houd om hem te voeden, en een laatste keer dat ik hem 's nachts in slaap wieg. (Zelfs als ik die woorden typ, krijg ik tranen in mijn ogen.) Op dit moment voelt elke mijlpaal als een bitterzoete herinnering aan mijn ouder wordende eierstokken en ik merk dat ik me vastklamp aan die babymomenten in een wanhopige poging om te voorkomen dat ze wegglippen … en, ondanks mijn wanhoop om ze vast te houden, voel ik ze nog steeds uit mijn greep komen.

Tegelijkertijd is er ook deze intense (zij het zelfopgelegde) druk om van het hek te springen in een poging de klok te verslaan. Als we besluiten om nog een baby te proberen, hoe langer ik wacht, hoe kleiner de kans dat het gebeurt (vooral omdat mijn man en ik jaren geleden besloten dat maatregelen met medische interventie gewoon niet voor ons zouden zijn). Ik vermoed dat de beslissing dat je gezin compleet is in elke situatie moeilijk te nemen kan zijn, maar er is een verschil tussen die beslissing alleen nemen en tijd hebben om het voor je te maken. Over een kwestie van maanden of in het beste geval een paar jaar, zal er geen keuze zijn omdat deze eierstokken niet voor altijd levensvatbare eieren zullen blijven wegpompen, een feit waaraan ik minstens dagelijks wordt herinnerd.

Misschien is het niet alleen mijn vruchtbaarheid die wegglijdt dat ik rouw. Misschien is het dreigende verlies van mijn vruchtbaarheid ook een herinnering aan het wegglippen van mijn jeugd, evenals... een herinnering aan mijn eigen sterfelijkheid, en aan hoe snel onze tijd op deze aarde werkelijk is. Wat het ook is, de klok lijkt steeds sneller te tikken... en hoe meer ik wil dat hij langzamer gaat, hoe sneller hij gaat.

Waarom ben ik niet eerder begonnen?

Soms verandert mijn verdriet over de mogelijkheid dat ik geen andere keuze heb dan eensgezind te zijn, in woede, al is het maar voor even. Waarom? Waarom ben ik niet eerder begonnen? In mijn poging om alles te hebben, heb ik mezelf in deze spijtige positie gebracht door de biologie mijn gezin voor mij te laten plannen?

De waarheid is dat ik mijn geweldige echtgenoot later in mijn leven heb ontmoet, en er is niets dat die tijdlijn had kunnen veranderen. Met hem als mijn man ben ik de gelukkigste vrouw op aarde, maar er zijn nog steeds momenten waarop ik gefrustreerd ben dat ik in deze positie zit waarin ik de risico's en beloning van het moederschap moet afwegen onder zo'n tijdsdruk. Diep van binnen weet ik dat als ik 10 jaar jonger was, dit geen probleem zou zijn.

Natuurlijk zijn er nooit garanties, maar ik zou in ieder geval tijd hebben om onze zoon een jaar of twee ouder te laten worden voordat ik deze beslissing moet nemen. Het is een moeilijk gevoel om op het hek te staan ​​omdat je geen ander kind wilt nog , maar nog misschien te laat zijn.

Wat als ik spijt heb van deze beslissing?

Spijt is een onvermijdelijke mogelijkheid wanneer je beslissingen neemt ... het is gewoon een onderdeel van het leven. Maar we hebben het niet over dezelfde spijt die je zou kunnen voelen nadat je te veel pizza's hebt gegeten of te veel hebt uitgegeven aan een paar schoenen. Nee, de spijt die als gevolg van deze beslissing zou kunnen komen, kan zwaar zijn en zou mogelijk de rest van mijn leven aanhouden. (Ik weet dat dit overdreven dramatisch klinkt, maar dit zijn de gedachten die door mijn hoofd gaan!)

Om het nog erger te maken, zijn er verschillende lagen van mogelijke spijt om te overwegen. Wat als ik besluit dat ik een tweede baby wil en ik te lang heb gewacht? Wat als we besluiten ervoor te gaan en er zijn ernstige complicaties en, God verhoede, een of beide van ons haalt het niet? Aan de andere kant, als we besluiten dat ons gezin compleet is zoals het is... zal onze tweejarige wens voor een broer of zus om mee op te groeien als hij op de basisschool zit en zijn oudere broer (mijn stiefzoon) een volwassene is? Zal ik hem naar de universiteit sturen en pijn voelen over het feit dat ik geen ander kind heb gekregen toen ik de kans had?

Met dank aan Suzy Lofton

Ik weet dat het gewicht van de zorg voor twee kleintjes waarschijnlijk dagen zal hebben waarop het te veel voelt of tijdelijke stress legt op ons anders gelukkige kleine leven, maar ik worstel om te zien hoe ik ooit spijt zou kunnen hebben van het toevoegen van nog een klein persoon aan ons gezin … maar wat als de statistieken waar blijken te zijn en deze beslissing uiteindelijk leidt tot allerlei onnodige pijn en stress?

Ben ik gewoon ouderwets egoïstisch?

Negeert mijn biologisch gedreven verlangen om me voort te planten volledig de realiteit van de impact die het zal hebben op mijn man, onze jongens en de rest van ons gezin? Ik bedoel, laten we eerlijk zijn, we hebben onze plannen voor vervroegd pensioen al opgeschort omdat we een kind op de middelbare school krijgen. Ik weet dat we onze zonen een goed leven kunnen geven, inclusief volledig gefinancierde universiteitsrekeningen, en toch financieel comfortabel kunnen blijven. Het hebben van een andere mond om te voeden, nog een schoolfonds om op te bouwen en extra kosten voor kinderopvang (onder andere) neemt duidelijk de mensen weg die al in dit gezin zijn.

En laten we niet vergeten dat mijn besluit dat ik nog een zwangerschap en pasgeboren fase wil doormaken, iedereen in dit huis duidelijk in de hachelijke situatie zou brengen om er ook doorheen te gaan. Hoe zit het met onze peuter, die het schoolvoorbeeld is van een moederskindje... zou een andere baby hem afnemen en mij op de een of andere manier een mindere moeder maken? Zou een van onze jongens zich minder belangrijk of minder geliefd voelen? En dan zijn er nog mijn eigen ouder wordende ouders (die mij overigens halverwege de dertig hadden) … naarmate de kans groter wordt dat ze extra ondersteuning nodig hebben, kan ik dat compenseren met het zorgen voor een huis vol kleintjes?

Verleid ik het lot?

Om eerlijk te zijn, heb ik geluk gehad met onze zoon. Ik raakte meteen zwanger. Ik had een rustige (zij het ongemakkelijke) zwangerschap. Ik had een geplande keizersnede met een bekwame arts en de geboorte van onze zoon verliep volledig zoals gepland. Wat als ik deze keer niet zoveel geluk heb? Wat als het niet ongecompliceerd is of als dingen niet gaan zoals gepland? Ik heb een keer de kinderloterij gewonnen … moet ik stoppen terwijl ik voorop loop?

Waar moet ik naar luisteren - mijn hoofd of mijn hart?

Kijk, ik ben een slimme meid. Ik ken de risico's ... en het werk ... en de verwoesting die het waarschijnlijk zal veroorzaken voor mijn lichaam. Ik weet dat we eindelijk een routine hebben gekregen en dat het leven een beetje gemakkelijker begint te voelen. Ik weet dat een andere baby betekent dat ik de logeerkamer kwijtraak, mogelijk een grotere auto moet kopen en twee kinderopvangtoeslagen. Ik weet dat het maanden (of jaren) van onderbroken slaap, luiers, spugen en huilen betekent.

Ik weet dit allemaal. Maar dat weerhoudt mijn hart er niet van om te verlangen naar een lieve, pasgeboren baby, om onze aanbiddelijke zoon te bewonderen en me af te vragen wat voor andere geweldige kleine persoon we zouden kunnen creëren. Het stopt niet de steek van jaloezie die ik voel bij zwangerschaps- en geboorteaankondigingen. Het weerhoudt me er niet van om ons tien jaar later ons leven voor te stellen en twee kinderen thuis te zien (mijn stiefzoon zal tegen die tijd studeren). Alle logica en gezond verstand in de wereld kunnen de verwondering en het verlangen niet stoppen.

Er zijn zoveel voordelen aan het zijn van een oudere moeder, maar dit was absoluut een van de onverwachte uitdagingen voor mij. Vergis je niet - de schijnbaar constante interne monoloog en bijna dagelijks heen en weer, aangedreven door een biologische klok die elke dag luider lijkt te tikken, kan soms positief verstikkend aanvoelen.

Op die momenten moet ik mezelf dwingen te stoppen, adem te halen en me te herinneren hoe dankbaar ik ben dat ik het leven heb dat ik nu heb. Er is een foto in onze slaapkamer die zegt: ik herinner me de dagen dat ik bad voor alles wat ik nu heb en het is zo waar. Ik kan niet toelaten dat ik door het zitten op het hek me uit het oog verlies hoe gelukkig ik al ben.

Ik weet eerlijk gezegd niet hoe dit verhaal eindigt of aan welke kant van het hek ik zal landen. Tot die tijd zal ik onze kasten vol proppen met babykleertjes en speelgoed totdat ik kan beslissen wat ik ermee ga doen.

echt zwarte namen

Ongeacht de uitkomst, gezien het groeiende zusterschap van oude nieuwe moeders die worstelen met dezelfde beslissing, weet ik dat ik aan beide kanten van het hek in goed gezelschap zal zijn.

Deel Het Met Je Vrienden: