Zwangerschap brengt een hele nieuwe kant van je huwelijk naar voren

Zanzibarz/Getty Images

Voor mijn eerste zwangerschap , Ik was een van die vrouwen die op zijn minst probeerden een beetje mysterie in mijn huwelijk te bewaren. ik hield elke lichaamsfunctie privaat. Nadat ik uit de badkamer kwam, zou ik mijn man verbieden binnen te komen, omdat mijn ergste nachtmerrie was dat hij zelfs de geringste geur van een geur opving die hem het bewijs zou leveren dat ik een mens was die een toilet gebruikte.

Ik zou zelfs idiote dingen doen, zoals uit bed glippen om mijn tanden te poetsen terwijl hij nog sliep, dus toen hij zich omdraaide om goedemorgen te zeggen, was mijn adem muntachtig fris. Ik droeg een schattige pyjama en hield mijn benen geschoren, en probeerde mijn man gewoon te bewijzen dat de vrouw met wie hij de rest van zijn door God geschonken leven zou trouwen, meer een Disney-prinses dan een moeraswezen was.

En toen sloeg hij me op. Oh God. Toen begon het allemaal te veranderen.

similac lactosevrije formule

Zwangerschap brengt een hele nieuwe kant van uw huwelijk naar voren. Sta me toe het uit te leggen.

enfamil terugroepactie november 2021

Het gas. Mijn god, het gas.

Ik weet biologisch niet waarom zwangerschap zoveel gas met zich meebrengt, maar voor velen van ons doet het dat gewoon. Wanneer je een klein persoon in je hebt die je ingewanden herschikt, ronddraait alsof ze de plek bezitten, en gewoon in het algemeen chaos in je buik veroorzaakt, zijn scheten slechts een deel van het pakket. Dat geldt ook voor grote gigantische boeren. En je bent doodmoe. Elke keer dat er gas aan de ene kant dreigt te ontsnappen naar de badkamer rennen, is volkomen onpraktisch. Je kunt al het gas voor je partner doorgeven of je kunt je ellendig voelen. Kies niet voor ellendig.

Pak een exemplaar van Iedereen poept omdat zwangerschap een aantal buitenaardse poepproblemen kan veroorzaken.

Van constipatie waardoor je het universum smeekt om je te laten poepen, tot diarree waardoor je het universum smeekt om te laten poepen stoppen poepen, zwangerschap is een letterlijke shitshow. Zelfs als je partner het nooit ziet, is de kans groot dat ze erover zullen horen. Zelfs als je eerder heel privé bent geweest over je kakgewoonten, kan zwangerschap die privacy snel wegnemen. (Waarschijnlijk om u voor te bereiden op hoe vaak uw kind naar de badkamer zal binnenstormen terwijl u op de commode bent en u zal vragen een sapdoos te openen, een pop aan te kleden, een puzzel op te lossen of te bemiddelen bij een ruzie tussen broers en zussen.)

Dit is waarschijnlijk een goed moment om u kennis te laten maken met de duidelijke mogelijkheid van gigantische, ondraaglijke aambeien. Mijn man moest mijn bloedend rectum beoordelen om te bepalen of ik tijdens mijn laatste zwangerschap naar de eerste hulp moest, dus ik denk dat je zou kunnen zeggen dat we het hier heel romantisch houden.

Het is niet onwaarschijnlijk dat je in je broek piest.

Sluit hier vrede mee. Je zou geluk kunnen hebben, of je zou net als de rest van ons kunnen zijn die een beetje kwijlt als er een heel mensenkind op onze blaas zit en dan besluit het universum dat het tijd is om ons te laten niezen. Of hoesten. Of te hard lachen. Als je geluk hebt, zal dit zeldzaam zijn en later een grappig verhaal opleveren.

unieke k meisjesnamen

Als je pech hebt, plas je misschien gewoon vol in je broek in de rij van de auto terwijl je je eersteklasser oppakt, omdat je vastzit en ze geen bezoekers in de school toelaten, tenzij ze inchecken via de receptie, maar jij heb een slapende peuter in de auto en je kunt hem niet in de steek laten om door het gebouw te rennen en er is nog een kwartier tot de bel gaat en je hebt geen andere keuze.

Je weet wel. Of zoiets.

Laten we het hebben over arbeid, bevalling en herstel.

Als je de hele zwangerschap doorkomt zonder je partner bloot te stellen aan enige lichamelijke functie, gefeliciteerd. Raak niet te opgewonden. Dat kind moet nog naar buiten komen, en dat biedt vele, vele kansen voor je partner om de dingen tegen te komen die uit een zwanger mens komen.

Je zit vol met vruchtwater dat er ooit uit moet. Als je water vanzelf breekt, zie je misschien een delicaat straaltje, of je kunt gewoon het gangpad overstromen bij Best Buy en in tranen naar de auto waggelen terwijl de Geek Squad vol afschuw staart en probeert een dweil en emmer te vinden.

oliemengsel voor focus

Als je dat kind eruit duwt, zal je kont niet goedgemanierd zijn. Als er een scheet moet worden gelaten, ga je het laten scheten. Als er poep in de buurt van de parachute is ... nou, die poep komt naar buiten. Misschien wordt het een mooie, beheerste drol die een verpleegster kan binnendringen en weggooien zonder veel poespas, of misschien ga je bevallen terwijl je fajita's eet en zal de poepsituatie veel minder beleefd zijn. Hoe dan ook, er kan shit gebeuren in het bijzijn van je geliefde, en je zult ermee moeten doorgaan.

Je denkt misschien, Joke is op jou! Ik heb een keizersnede!

Au contraire, geboorte persoon. Au. tegen. Trair. Als de trotse ontvanger van niet één, niet twee, maar DRIE keizersneden, ben ik hier om je te vertellen dat je op geen enkele manier vrijgesteld bent van grove lichaamsdingen. Laten we zeggen dat mijn mesh ziekenhuisondergoed me verraadde en fungeerde als een verdomde katapult voor een bloedstolsel van ongeveer de grootte van een hamster.

Ik zal nooit het geluid vergeten van dat ding dat ploft op de badkamervloer, de blik op het gezicht van mijn man toen hij het zag, of ons wederzijds besef dat hij het moest oppakken omdat bukken op de grond niet aan stond. mijn takenlijst slechts enkele uren na een massale operatie.

En dat is niet eens het ergste wat er is gebeurd. Dus … neem gewoon genoegen met enkele verrassingen.

Zwangerschap en bevalling - ongeacht de methode - hebben een manier om uw huwelijk naar een geheel nieuw niveau van intimiteit te brengen.

Het is niet altijd een goede tijd als je er doorheen gaat, maar ik beloof je dat het later voor een aantal echt grappige verhalen zal zorgen.

Deel Het Met Je Vrienden: