De pijn van het ouderschap terwijl je je eigen ouder verliest

Met dank aan Corey Best

Het was Moederdag 2015 toen ik uit de douche kwam en mijn water brak. We gingen brunchen, zoals men doet. Mijn moeder vertelde iedereen in de rij aan het buffet dat ik aan het bevallen was terwijl ik genoot van een wafel of zeven (je weet dat ze je niet laten eten terwijl je aan het bevallen bent, toch? Het had dagen kunnen duren voordat ik weer at!) . We lieten de twee grote kinderen, zoals ze bekend staan, bij mijn ouders en gingen naar het ziekenhuis. Een snelle 13 uur later betrad Finley deze wereld met haar armen omhoog, schreeuwend: Hallo wereld! Ik ben hier nu en je zult nooit meer dezelfde zijn! En ze had gelijk.

Dat kleine meisje is zes vandaag, en ik heb wat nagedacht. Ik weet wat ze zeggen over derde kinderen. En veel daarvan klopt voor haar. Ze moet vechten om een ​​woord binnen te krijgen; ze kan pittig zijn. Ze is haar hele leven van het veld naar de rechtbank gesleept, naar de klas en naar school om te bewaren. En nooit heeft ze een keuze hierin. Ze heeft maar heel weinig controle in haar wereld, dus als ze iets vindt dat ze kan beheersen, houdt ze eraan vast. Ik kan het haar niet kwalijk nemen. En ja, om haar gelukkig te houden, zal ik toegeven dat we in de eerste handvol jaren met haar hebben ingestemd, waarschijnlijk meer dan we hadden moeten doen. Nee horen is niet haar favoriet; gelukkig is ze eraan gewend geraakt en jagen we haar niet meer op straat. Maar om eerlijk te zijn tegenover Finley, kreeg ze als derde kind meer te verduren dan ze had verwacht.

Met dank aan Corey Best

Finley was 16 maanden oud toen mijn moeder de diagnose kanker kreeg. We waren net verhuisd naar een nieuwe stad, ik kende niemand, en mijn wereld stortte in. Mam, mijn leidende licht, mijn eeuwige cheerleader, was stervende.

Wanneer een ouder wordt gediagnosticeerd met een terminale ziekte, is het bijna een buitenlichamelijke ervaring. Dit kan mij niet overkomen, deze dingen gebeuren met andere mensen. Niet ik. En vanaf dat moment neem je een andere laag aan. Je bestaat nu met een extra ding om voor te zorgen. Dat ding was niet mijn moeder - daar had ze mijn geweldige vader voor. Dat is de ziekte, het verdriet, de verwachting, de angst.

etherische olie hoofdluis

Het ding krijgt zijn eigen identiteit terwijl je navigeert wat je ermee moet doen. Je moet het koesteren, ervaren, ermee leren leven. Omdat het je, net als een kind, nooit verlaat. Ook niet als je plast, ook als een kind. Dus nu ben ik hier in een nieuwe stad met drie kinderen, één de hele tijd thuis bij mij, en dit ding is ook verhuisd.

Met dank aan Corey Best

Ik zou graag zeggen dat ik de zaak met gratie en waardigheid heb behandeld, maar dat zou een leugen zijn. Ik strompelde ermee rond, struikelde erover en werd er vaak door overweldigd. En Finley was bij me, ze had me nodig zoals baby's en peuters. Ze keek naar me terwijl ik mijn best deed, maar mijn best was soms pisarm. Mijn lont was kort; Ik was snel boos. Ik heb haar vaker geslagen dan ik wil toegeven (het werkt trouwens niet, en ik heb er vreselijke spijt van). Ik probeerde haar zindelijk te maken (op verzoek van de school) en raakte zo gefrustreerd dat ik de afgelopen drie jaar heb geprobeerd haar te helpen begrijpen dat naar de wc gaan niet gênant is. Uit frustratie en woede heb ik haar te strak geknepen. Waarom luistert ze niet gewoon? Waarom kan ze zich niet gedragen?

We hebben begeleiding gezocht. Er is iets mis met haar, dat moet er zijn. Dit is geen normaal gedrag. Mijn andere kinderen gedroegen zich nooit zo. Je zegt dat ze iets moeten doen, ze doen het. Je zegt dat ze iets moet doen, ze geeft je de vinger (figuurlijk). We hebben stickerkaarten en beloningssystemen geprobeerd. Een doos vullen met chips om een ​​prijs te verdienen. Sterren op de deur, beloningen voor kettingschakels, noem maar op, we hebben het geprobeerd. Ze kon niets schelen over stickers of beloningen. Ze was niet op zoek naar speelgoed omdat ze een braaf meisje was.

Met dank aan Corey Best

Wat ze nodig had, was veel groter dan dat. Ze had me nodig. Ze had me nodig toen ik letterlijk niet genoeg van me had om haar te geven.

Finley is een voeler. Ze voedt zich meer met mijn energie dan mijn andere kinderen (om eerlijk te zijn, de grote kinderen voeden zich ook met mijn energie, maar ze hadden meer woorden dan zij om hun emoties te uiten, ze hadden meer afleiding, ze hadden net iets minder behoefte aan me). Als ik angstig, gestrest, verdrietig ben, het leven te veel voel, voelt zij al die dingen ook. Alleen peuters kunnen die emoties niet onder woorden brengen. Dus ze gooien aanvallen, schreeuwen, rennen over straat, doen wat ze kunnen om zichzelf te uiten terwijl ze ook proberen die emoties te ontladen - de emoties die ze van mij kreeg.

Dus als voeler voelde zij het ook. In die jaren dat mijn moeder ziek was, was Finleys moeder ook ziek. Ziek van woede, angst, frustratie, angst. En niet aanwezig. Ik was er nooit helemaal. Het ding was er ook altijd.

Met dank aan Corey Best

Het is meer dan een jaar geleden dat we mama verloren. Ik heb veel gehuild, veel gerouwd. Ik ben door het vuur gelopen en kom er aan de andere kant uit. Allemaal van mij, zonder dat ding. En Finley ook. Ze is er samen met mij doorheen gekomen. Ze is aardig en grappig geworden. Ze luistert naar en volgt de regels meestal. Ze is een ander kind dan voorheen. Ze had haar moeder nodig.

Zou het beter zijn als mama er nog was? Natuurlijk. Maar het zou mama hier heel en gezond moeten zijn. Ik zou het ding niemand toewensen. Het is zwaar. Te zwaar.

Finley is net zes geworden. Ik sla mezelf niet op omdat ik haar niet kan geven wat ze nodig had toen ze het nodig had. Ik vier dat meisje, dat meisje dat met mij door het vuur liep voordat ze zelfs maar wist wat vuur was.

Deel Het Met Je Vrienden: