Nee, ik aanbid de duivel niet: over het zijn van een heidense moeder

Volker Göllner / iStock

Het was bedoeld als een korte stop bij de supermarkt om wat te drinken. Ik stond daar jonglerend met een wiebelige, nieuwsgierige peuter, een fonteindrankje, een fles water, telefoon, sleutels en portemonnee. Ik glimlachte naar de kassier en zei tegen mijn baby dat hij gedag moest zeggen - dat leidt ze over het algemeen allebei lang genoeg af om mezelf te vinden zodat we kunnen afrekenen. Meestal koert de persoon naar het kind, ze haalt het schattige tevoorschijn en glimlacht, biedt misschien een voorlopige hallo, en we zijn goed.

Dat is deze keer niet gebeurd.

De dame keek me nog steeds aan, meer specifiek starend naar mijn borst. Met een strenge frons trok ze eerst de fles water buiten haar bereik en liet toen de fonteindrank vallen in wat naar ik aannam een ​​vuilnisbak aan haar voeten was. Ik voelde de ogen van de mensen achter me die door me heen probeerden te kijken, in de hoop een glimp op te vangen van wat de oude vrouw had gezien.

Dit is een christelijk etablissement. We hoeven hier geen duivelaanbidders te dienen.

Ik was even in verwarring. En toen drong het tot me door, in al het gekibbel van spullen en mijn kronkelende kind, moet mijn pentagram uit mijn shirt zijn gevallen. Het voelde alsof er een emmer ijswater op me was gegooid en ik kon mijn mond niet aan het werk krijgen. Ik kon niet bewegen. Het enige wat ik kon doen was daar staan ​​en in totale shock naar deze vrouw staren.

Die baby heeft Jezus nodig.

Ik zei niets. Ik draaide me gewoon om en liep naar buiten, met opgeheven hoofd, mijn gedachten razend, mijn hart stond op het punt uit mijn borstkas te springen. Mijn handen trilden toen ik mijn dochter in haar autostoeltje probeerde vast te maken. Mijn ogen prikten, maar ik wilde niet huilen, nog niet, niet waar de mensen die me vanuit de winkel nog steeds aankeken, konden zien.

Ik voelde me alsof ik weer 16 was, en alle pijn van het jaar dat ik eindelijk besloot te stoppen met verbergen wie ik was, kwam terug. Ik luisterde naar de directeur die me vertelde dat mijn zelfportret niet bij de anderen kon blijven hangen, dat de jongere klassen niet blootgesteld hoefden te worden aan mijn goddeloze goddeloosheid. Ik stond in mijn voortuin te luisteren naar een ooit geliefd familielid dat de meest gemene dingen zei nadat hij mijn pentacle ketting van mijn nek had gerukt, dezelfde waarvan de directeur me vertelde dat ik niet meer op school kon dragen. Ik was alleen en bang en moest leren voor mezelf op te komen als niemand anders dat zou doen.

Maar ik was geen 16 en ik was zeker niet meer alleen. Het was misschien niet de eerste keer dat ik te maken kreeg met op angst gebaseerde discriminatie van mensen die niet weten - en niet willen begrijpen - wat mijn geloof voor mij betekent, maar het was de eerste keer dat het gebeurde in het bijzijn van van mijn dochter.

Toen ik erachter kwam dat ik zwanger was, begon ik me zorgen te maken over het opvoeden van mijn kind in mijn geloof. We leven op het platteland van de Bible Belt, VS, en zeggen dat het gebied en het heidendom niet samengaan, is hetzelfde als zeggen dat nitroglycerine zou kunnen exploderen als je het een beetje schudt.

Anders zijn is zo moeilijk, en ik vroeg me af, Had ik het recht om mijn dochter aan deze moeilijkheden bloot te stellen?

Toen realiseerde ik me dat het niet gaat om anders zijn; het gaat over onwetendheid. Als mensen mij leerden kennen, ons leerden kennen, zouden ze kunnen zien dat we niet zo verschillend zijn. We streven er allemaal naar om de beste mensen te zijn die we kunnen zijn, en we maken ons allemaal zorgen over het opvoeden van onze kinderen om zo goed mogelijk te zijn.

etherische oliën bijensteek

Als ik terug zou gaan en met de vrouw in de winkel zou praten, zijn er een paar dingen die ik haar over mij en over mijn geloof zou vertellen.

Heidendom is geen duivelaanbidding. Satan heeft geen plaats in mijn geloof. Ik geloof in balans, in de natuur en in godheid (een god en godin), en ik streef er elke dag naar om die balans te vinden in alle aspecten van mijn leven. Ik geloof met heel mijn hart dat elke persoon zijn eigen pad naar het goddelijke moet kiezen, en dat zolang er geen schade wordt toegebracht aan degenen die zichzelf niet kunnen verdedigen (de onschuldigen, de zieken, de ouderen), elk pad even geldig is als de De volgende. Heidenen zijn niet onheil. Wij zijn geen slechte mensen. We zijn net als elke andere persoon die je misschien kent. De kans is zelfs groot dat je iemand kent die heidens is - ze zijn gewoon nog niet met iedereen uit de bezemkast.

Ik zou haar ook vertellen dat ik niet denk dat mijn baby Jezus nodig heeft, maar als ze er uiteindelijk voor kiest christen te worden, zal ik haar 100% steunen.

Anders zijn is niet het probleem. Kleine steden zijn niet het probleem. Het probleem is dat je te bang bent om boven de onwetendheid uit te stijgen en te leren over mensen die anders geloven, anders aanbidden, anders bidden, zich anders kleden of zelfs anders spreken. Hoewel het waar is, worden we gevormd door waar we vandaan komen en wat we geloven, dat is niet de som van wie we zijn. Mensen zijn verbazingwekkende, ingewikkelde, veelzijdige wezens, en door ervoor te kiezen om iemand te beoordelen op een enkel aspect van hun leven, verblind je jezelf voor de schittering van al het andere dat ze te bieden hebben.

Ik ben heidens, ja. Ik ben ook een echtgenote, een moeder, een zus, een neef, een nicht, een vriend en zelfs een voltijdstudent lang nadat ik mijn middelbare schooldiploma heb behaald. Ik kom uit een klein stadje in het zuiden. Mijn familie zit vol met generaties boeren. Ik heb meer boeken dan een kleine bibliotheek, een knutselverslaving, een kat waarvan ik me niet schaam om toe te geven dat ik meer van hem houd dan de meeste mensen, en een diepe en onsterfelijke liefde voor koekjesdeeg. Ik lijk waarschijnlijk veel op jou.

Dat is het ding met mensen. Als je ze leert kennen, merk je meestal dat je meer gemeen had dan je je realiseerde.

Deel Het Met Je Vrienden: