Niet de voorkeursouder zijn, kan zuigen. Dit is wat een expert zegt dat u kunt doen.

Het is moeilijk om je gevoelens niet te begrijpen als het lijkt alsof je kleintje je niet in de buurt wil hebben.

'Dus, wie is echt je favoriete kind?' vraagt ​​een kinderloze vriendin van mij, verwijzend naar mijn drie jonge kinderen. Ik zat daar verbijsterd – dat kon ik onmogelijk kies een favoriet . Maar toen zette het me aan het denken: wat als mijn kinderen gevraagd werd of ze een favoriete ouder ? Dun dun dun .

Het is interessant als ik even de tijd neem om er echt over na te denken. Als ik van buitenaf naar binnen kijk, lijkt het alsof mijn zevenjarige zoon en mijn zesjarige dochter liever mijn man . Terwijl hij wordt begroet met aanloopknuffels, brede glimlachen en kusjes in overvloed als hij thuiskomt van zijn werk, is het 'Mama, ik heb honger' en 'Mama, je was vijf minuten te laat' als ik ze ophaal van school. (Voor de goede orde: mijn jongste, die 3 jaar oud is, is dat wel vastgemaakt aan mijn heup .)

Ik ben me er terdege van bewust dat dit niets te maken heeft met de liefde van mijn kinderen voor mij. I weten ze houden van mij. Maar het zette me toch aan het denken... Waarom heb ik zo vaak het gevoel dat ik de kapitein van het schip ben die alles (en iedereen) drijvend probeert te houden, terwijl mijn man wordt de leuke schipper ?

Hieronder sprak ik met een ouderschapsexpert om de zaken tot op de bodem uit te zoeken.

krachtige vrouwelijke heksennamen

Wat is voorkeursouderschap?

Voorkeursouderschap verwijst naar de ouder bij wie een kind zich 'meer op zijn gemak voelt of waar hij meer tijd mee wil doorbrengen als hij of zij de keuze heeft', legt hij uit. Daniëlle Lindner , een ouderschapscoach en auteur van Zakgids voor ouders over het overleven van de kleuterjaren .

Dit kan veranderen in de verwachting van het kind dat het altijd de keuze heeft welke ouder hem helpt, speelt of met hem communiceert – allemaal met uitsluiting van de andere ouder, zegt kinderontwikkelings- en gedragsspecialist. Betsy Brown Braun , auteur van Vertel me gewoon wat ik moet zeggen En Jij bent niet de baas over mij .

Hoe ziet voorkeursouderschap eruit?

In de vroege stadia van de kindertijd kan een kind de voorkeur geven aan de ouder met wie hij de grootste band voelt. 'Ze zijn op een leeftijd waarop ze de voorkeur lijken te geven aan de ouder waarvan ze weten dat deze in hun basisbehoeften aan comfort en zorg kan voorzien - de ouder die hen uiteindelijk een veilig gevoel geeft', zegt Lindner.

Rond de leeftijd van 18 maanden weet het kind wat het wil en ontdekt het dat het een keuze heeft. Dit markeert vaak het moment waarop de voorkeur voor één ouder zich op een veel veeleisender en luidruchtiger manier kan manifesteren dan wanneer een kind van zes maanden alleen maar naar een ouder reikt als die in het zicht is, zegt Brown Braun.

'Een 2-, 3- en zelfs 4-jarige kan heel demonstratief zijn in zijn/haar eisen, inclusief aandringen op het krijgen van de ouder van zijn of haar keuze.' Dit kan lijken op het kind dat weigert uit het autostoeltje te komen en roept: 'Ik wil mama', of op het kind dat eist dat 'alleen papa mij uit bad kan halen'. In dergelijke gevallen 'weigert het kind eigenlijk te doen wat er gevraagd wordt of wat nodig is (zelfs als het dat is wat het eigenlijk wil), tenzij de ouder van zijn keuze het doet', zegt Brown Braun.

enfamil neuropro gevoelige beoordelingen

Natuurlijk is het niet altijd mogelijk dat de voorkeursouder alle taken op zich neemt, dus wat uiteindelijk vaak gebeurt, is dat het kind een enorme uitbarsting van gevoelens krijgt als het bij de ongewenste ouder wordt achtergelaten, zegt Brown Braun, die opmerkt dat de Het kind kan zelfs zinnetjes zeggen als: 'Ik vind je niet leuk' of 'Ik wil je niet'.

Waarom ontstaat voorkeursouderschap?

Er zijn verschillende redenen waarom voorkeursouderschap kan optreden. Om te beginnen is de beschikbaarheid van ouders groot. 'Als een kind het grootste deel van de tijd slechts één ouder ervaart in het dagelijkse leven, zal hij/zij eraan gewend raken dat die ouder alles doet', zegt Brown Braun.

Het tegenovergestelde zou ook waar kunnen zijn. 'Als kinderen een ouder niet vaak zien van wie ze houden, is het nieuw als ze dat wel doen, en ze willen die speciale tijd met hen meemaken', zegt Lindner. (Een voorbeeld: waarom mijn kinderen zo opgewonden zijn om papa aan het eind van de dag te zien.)

Soms heeft voorkeursouderschap veel te maken met de interesses van het kind. Als de hobby's van een kind sport of kunst zijn en hetzelfde geldt voor mama of papa, dan kan het kind dit onbewust zien als een bijzondere kans om een ​​band op te bouwen, zegt Lindner.

Dan zijn er situaties van echtscheiding. In deze gevallen is de kans volgens Lindner zeer groot dat het kind dagelijks de ouder kiest die er het meeste in investeert. 'Dit wil niet zeggen dat beide ouders niet alles van zichzelf geven om voor het gezin te zorgen; het suggereert alleen dat kinderen zich vaak aangetrokken voelen tot de persoon die ze visueel kunnen zien zorgen voor hun behoeften', voegt ze eraan toe.

Andere zaken die ervoor kunnen zorgen dat het kind één van de ouders afwijst, zijn gevallen van misbruik, gemeenheid en vluchtige reacties van de ouders. tegenstrijdige echtscheidingen , wanneer een kind is blootgesteld aan het vitriool van de ene ouder over de andere, of wanneer het kind is vervuild door de andere ouder', merkt Brown Braun op.

Ten slotte kan de toegeeflijkheid van de ouders de boosdoener zijn. Welk kind wil immers niet naar de ouder van wie hij altijd ‘ja’ hoort? Dit geldt vooral naarmate kinderen ouder worden en onafhankelijker worden; ze kunnen zich aangetrokken voelen tot de ouder die hen geeft wat ze willen, omdat ze genieten van de vrijheid die dit biedt, zegt Lindner.

Wat zijn de nadelige effecten?

Er is een waslijst met nadelige gevolgen van voorkeursouderschap. Om te beginnen maakt het het moeilijker voor ouders om van taak te wisselen, wat kan bijdragen aan een gebrek aan bindingstijd voor de afgewezen ouder. Het kan ook doordringen in de relatie van de ouders en in wat zij voor hun kinderen willen nastreven. In extreme gevallen kan het zeker een domper zetten op de gezinsdynamiek.

goed speelgoed voor baby's

Voor de niet-geprefereerde ouder kan een negatief effect zeer reële gevoelens van verdriet zijn. 'De afgewezen ouder kan het persoonlijk opvatten en zich buitengesloten voelen, en misschien vermijden ze zelfs om naar huis te gaan of bij het gezin thuis te zijn. Soms kunnen ze hun gekwetste gevoelens aan het kind opleggen door dingen te zeggen als: 'Oké! Dan wil ik niet'. om ook bij jou te zijn!'' zegt Brown Braun.

Voorkeursouderschap kan de voorkeursouder ook op minder dan wenselijke wijze beïnvloeden. Deze ouder kan gevoelens van wrok koesteren omdat hij alles moet doen en kan de niet-geprefereerde ouder de schuld geven dat hij niet heeft meegewerkt.

Lindner geeft dit voorbeeld van het bovenstaande: Als het kind de voorkeur geeft aan moeder en de meeste behoeften van het kind vervolgens op haar neerkomen, kan ze zich uitputten en overbelast voelen, alsof ze het allemaal zelf doet. In werkelijkheid doet papa het misschien graag, maar het kind is resistent of krijgt driftbuien, wat het moeilijk maakt. Dit geldt in beide richtingen: papa krijgt misschien de voorkeur en voelt zich overweldigd, en mama voelt zich misschien ongewenst of boos omdat ze buitengesloten wordt.

Hoe kun je omgaan met voorkeursouderschap?

Goed nieuws! Alle hoop is niet verloren. Het eerste dat je moet weten is dat kinderen hun voorkeuren hun hele leven vaak veranderen en naarmate ze ouder worden.

Volgens Brown Braun is het van cruciaal belang om het ongeluk van een kind te tolereren als het niet de ouder krijgt die het wil. 'Je kind is misschien voorlopig ongelukkig. En dat is oké. Dit is zo moeilijk voor veel ouders, maar toegeven aan de eisen van het kind ondermijnt hun ontwikkelende vermogen om te tolereren dat ze niet krijgen wat ze willen (inclusief de keuze van de ouder).'

Probeer in plaats daarvan mogelijkheden te creëren om samen dingen te doen waarbij de verantwoordelijkheid wordt gedeeld. Lindner zegt dat als je dit in het bijzijn van het kind doet, je een samenhangend ouderschap en een teambenadering kunt zien. Dit kan van alles zijn: de ene ouder brengt het kind naar school en de andere haalt het op, tot ouders die stoppen met het bijwonen van sportwedstrijden.

In het geval van ouderlijke toegeeflijkheid stelt Brown Braun de volgende vraag voor aan de ‘toegeeflijke’ ouder: ‘Wat zei papa/mama? Laten we het hem/haar gaan vragen.’ Dit geeft de toegeeflijke ouder alleen de voorkeur als het kind iets wil krijgen wat hij of zij wil (meer schermtijd, nog een bolletje ijs, noem maar op).

Voor gescheiden gezinnen moet al vroeg worden vastgesteld dat elke ouder de 'baas' is over zijn eigen huis. Brown Braun stelt de volgende prompt voor: 'Ik weet dat je bij mama thuis wilt zijn, omdat je denkt dat ze je misschien later laat opblijven om met je iPad te spelen, maar nu ben je bij mij thuis. Zo is het. Het is oké om ongelukkig zijn.'

Wat betreft wat je niet moet doen? Voor de niet-voorkeursouder waarschuwt Lindner ervoor dat het kind zich niet ongemakkelijk of schuldig voelt omdat het meer tijd met de andere ouder wil doorbrengen. 'Laat ze weten dat je graag tijd met ze doorbrengt en ernaar uitkijkt. Laat ze weten dat je het leuk vindt om te zien hoeveel ze van de voorkeursouder houden en dat ze het zo geweldig vinden dat ze een hechte band hebben. Je kunt oudere kinderen laten weten dat je wilt bouwen ook een hechte band met hen opbouwen en hen vragen wat zij denken dat goede manieren zijn om meer quality time samen door te brengen.'

n jongensnamen uniek

Deel Het Met Je Vrienden: