Nooit ruzie maken is geen teken van een gezonde relatie

Tetra-afbeeldingen/Getty

Mijn vrouw en ik bekijken iets, zeggen iets over ons huwelijk. Als een van ons iets doet, en de ander merkt het en is het er niet echt mee eens, dan zeggen we iets. Het maakt niet uit waar we zijn: bij mijn schoonouders, bij mijn familie, in het openbaar of bij vrienden. Wij kibbelen. Het maakt onze relatie niet zwak of ongezond en het brengt ons niet op de snelle weg naar de echtscheidingsrechter. Gekibbel is voor ons en vele andere stellen een teken van een gezonde relatie. We stellen communicatie voorop en laten daarna ruimte voor verdere chats. Mijn vrouw en ik kibbelen zowat elke dag; het maakt deel uit van onze relatie en dat vinden we goed. We houden ook heel veel van elkaar en tonen die genegenheid net zo vaak als we kibbelen.

schuine dwarsliggers voor baby's

Ik zou mijn soort gekibbel borderline als zeurend beschouwen. Mijn vrouw wil mijn standpunt echt begrijpen (terwijl ze wat dieper in haar eigen gedachten/zorgen/meningen graaft). En het maakt niet uit waar we over kibbelen; het kan zoiets zijn als dat mijn vrouw 's ochtends niet de juiste haarproducten op het haar van onze dochter aanbrengt voor school. Of dat ik mijn kleren van de avond ervoor niet heb opgeborgen. Of waarom ik kieskeurig ben over hoe ik de koelkast graag gerangschikt heb na het boodschappen doen.

Of zoals afgelopen zondag kibbelden we over een stoel... ja, een stoel. We hebben tweelingdochters, L en A. L wilde de stoel die A net had verlaten. Ik legde L uit dat ze het mocht hebben. Mijn vrouw komt binnen en zei: Nee, A gaat terug naar haar stoel en ik antwoordde met: Het ziet er niet naar uit dat ze teruggaat. Dit ging goed door, waarschijnlijk twee minuten... twee minuten te lang, ik weet het. Uiteindelijk kozen noch L noch A ervoor om in de stoel te gaan zitten en ze maakte helemaal geen ruzie. Het gekibbel hield op en we gingen allemaal terug naar onze normale zondag. Maar dit is het soort gekibbel dat we doen. We maken geen ruzie, schreeuwen, schreeuwen of nemen geen snars naar elkaar.

De sleutel tot een gezonde relatie is communicatie. En er zijn gezonde en ongezonde manieren om te communiceren. Gekibbel is geen ongezonde vorm van communicatie - tenzij gevoelens worden gekwetst en beledigingen worden geuit, wordt het gekibbel een probleem.Er is een wezenlijk verschil tussen een onschuldige tiff en een verhitte discussie. Als een onderwerp sterke emoties oproept, is het het beste om het privé te benaderen en in een tijd dat niemand al geagiteerd is.

Stellen die beweren dat ze nooit ruzie hebben, communiceren misschien helemaal niet. Als een stel helemaal niet vecht, betekent dit dat een van hen te bang is om iets te zeggen, en dat dat stel een goede therapeut moet vinden om mee samen te werken. Alles binnenhouden en problemen in de relatie niet verwerken is ongezond voor beide partners.

Voor relaties zonder communicatie is relatietherapie een geweldig idee. Het is als een tune-up voor je relatie. U brengt uw auto binnen voor onderhoud, u gaat naar de tandarts en u plant uw jaarlijkse afspraak met uw gynaecoloog, waarvan u weet dat dit een ongemakkelijke ervaring zal zijn. Misschien begin je met een relatietherapie als je onzeker en ongemakkelijk voelt, maar na verloop van tijd zul je het proces gemakkelijker gaan maken, net als wanneer het tijd is om je benen in de stijgbeugels te steken bij de gynaecoloog. Zelfs gelukkige stellen kunnen hiervan profiteren; therapie mag niet worden gereserveerd voor relaties die op de klippen lopen.

Therapie gaat over op je hoede zijn, jezelf openstellen voor de eerlijke dialoog en actief veranderen hoe je met je partner omgaat. Het betekent niet nooit ruzie maken; het betekent anders communiceren. Mijn vrouw en ik gingen samen in therapie en het dwong ons om naar elkaar te gaan zitten luisteren op manieren die we voorheen niet hadden. We kibbelden nog steeds terwijl we op onze stoelen voor de therapeut zaten. Zijn reactie? Er is daar zoveel liefde - en hij had gelijk. Er is. Liefde is de basis voor elke relatie, en vanuit die basis groeit al het andere.

Als we kibbelen, laten we onze kinderen zien dat we het ergens niet over eens zijn. En dat is oké voor onze kinderen om te weten. Het laat ze zien dat hun ouders communiceren, ook als het gaat over waar de poef op het vloerkleed in de woonkamer staat of hoe de auto niet op het gras op de oprit moet worden geparkeerd.We creëren een veilige omgeving voor onze kinderen om getuige te zijn van onze onenigheid, maar we maken ook ruimte voor elkaar, als koppel, om onze gevoelens daar en daar te uiten.

borden en kommen voor baby's

In een artikel voor Psychology Today , Susan Heitler, Ph.D., zegt dat:,Het huwelijk werkt het beste als jullie er allebei naar streven om samen te staan, verenigd tegen de problemen, niet tegenover elkaar. Beter huwelijksadvies: alle getrouwde mensen hebben conflicten, maar conflicten betekenen dat er verschillen zijn die moeten worden opgelost, niet ruzie. Een ruzie hebben is niet het einde van de wereld; het is noodzakelijk om elkaar op te bouwen, om te communiceren op manieren die je over elkaar leren, een dieper begrip te creëren van wat sommige huwelijksproblemen zijn, en het dan samen uit te werken.

Als ouders leren we onze kinderen om hun behoeften, wensen en frustraties te communiceren. We helpen ze door plakkerige sociale situaties, we spelen met ze een rollenspel en we modelleren het gedrag dat we willen dat ze navolgen. Wij zijn de beste leraren van onze kinderen, en als we ze tekortschieten in een van de meest elementaire lessen - het begrijpen van effectieve manieren om te communiceren, inclusief het oplossen van conflicten - zullen ze een moeilijke reis naar volwassenheid ondergaan.

Stellen die zeggen dat ze geen ruzie maken, leren hun kinderen dat niemand ooit meningsverschillen of uitgesproken meningen heeft of iets aan iemand anders moet bewijzen. Het woord argumenteren houdt in dat iemand (zo niet beide mensen) zich overstuur of gefrustreerd of verdrietig voelt of vele andere gevoelens kan hebben over een bepaald meningsverschil. Maar die gevoelens zijn ook goed en moeten op een gezonde manier worden uitgedrukt en besproken - zelfs in het bijzijn van de kinderen.

Deel Het Met Je Vrienden: