Het vechten van mijn kinderen maakte me gek. Dus ik probeerde dit en het werkte.

monkeybusinessimages / Getty

Ik heb altijd geweten dat ik drie kinderen wilde. Als jongere zus van een oudere broer verlangde ik naar een andere broer of zus. Ik stelde me voor dat ik house speelde met mijn jongere zus terwijl mijn broer zich verveelde en boeken las, en shows verzinde met mijn broer als mijn zus zeurde en huilde. Ik zou nooit een speelkameraadje willen, dacht ik. Maar al het bedelen in de wereld was niet genoeg om mijn ouders te overtuigen ervoor te gaan.

En nu ik zelf drie kinderen heb, vind ik het zo leuk om ze samen te zien spelen en te genieten van elkaars gezelschap. En dan zijn er nog de overige momenten. Degenen waarin er wordt geschreeuwd, geslagen, gepord, getackeld, geschopt, geknepen, beledigd, gepruild, gekrabd. Die momenten zijn moeilijk voor ons allemaal, maar misschien vooral voor mij. Wanneer mijn kinderen vechten , mijn angstniveau piekt meteen.

Meestal hebben de gevechten te maken met delen. Een speeltje delen, een vriend, een neef, een etenswaar. En ze willen die dingen wel, maar onder de oppervlakte vechten ze daar niet echt om. Ze strijden om de liefde en aandacht van ons ouders. Ze willen weten - hou je het meest van me? Denk je dat ik de meest speciale ben van al je kinderen? Ben ik uniek en speciaal?

Hoe moet ik dat weten? Want als ik in de buurt ben, worden de gevechten intenser, escaleren ze sneller naar fysieke gevechten en duren ze langer dan wanneer ik in de andere kamer ben.

gerber graan terugroepactie 2021

Ondertussen is mijn interne script vaak zoiets als dit: verdedig ik de jongste? Straf ik ze allemaal? Geef je ze een time-out? Neem het speelgoed? Hebben ze excuses aan elkaar? Zeggen dat ze in verschillende gebieden moeten spelen?

En ik ben in conflict over hoeveel ik moet ingrijpen. Als therapeut heb ik weer een interne dialoog, al even verscheurd, over hun diepere motivaties, verlangens en behoeften, en hoe ik hun angst kan onderdrukken.

Vorig jaar voelde ik me overweldigd door de hoeveelheid gevechten die bij mij thuis plaatsvond - niet alleen tussen de jongens, maar ook met mijn 3-jarige meisje. Ik ging naar een sessie over ouderschap met Tovah Klein, de directeur van het Barnard College Center for Toddler Development, en de auteur van How Toddlers Thrive, en ze suggereerde iets dat ik destijds ook in mijn eigen onderzoek had gelezen: Laat de kinderen vecht het uit. En als je niet wilt kijken, stuur ze dan naar hun kamer om het te doen.

Klein zei dat wanneer we ingrijpen, we de broers en zussen tegen elkaar opzetten door een driehoeksdynamiek toe te voegen. Maar als we onszelf eruit halen, laten we de kinderen samenwerken, idealiter zelfs tegen ons. Ik vroeg haar naar mijn driejarige: zal ze zich niet bezeren?

Is ze stoer? vroeg Tova.

Zeker, zei.

Dan kan ze voor zichzelf zorgen.

Ik voelde me verward door dit advies, maar ging naar huis om het te proberen. De eerste paar gevechten waren slopend voor mij. Ik realiseerde me hoeveel ik had ingegrepen, hen gevraagd om mijn excuses aan te bieden aan elkaar, hen time-outs gegeven, speelgoed in beslag genomen, timers gebruikt, enz. Ik realiseerde me ook hoeveel energie ik had gebruikt, waardoor ik vaak uitgeput en overstuur was. Ondertussen zouden de kinderen binnen enkele minuten naar een ander spel gaan en de hele aflevering vergeten.

enfamil enspire versus neuropro

Maar uiteindelijk slaagde ik erin om mijn houding te veranderen. Als ik ze zag vechten, zou ik zeggen: Je kunt vechten, maar doe het alsjeblieft niet in mijn bijzijn.

Een tijdje waren ze behoorlijk geschrokken. Wat bedoel je met dat we kunnen vechten? Uiteindelijk zouden ze terugkomen en zeiden: We willen niet vechten! Soms gingen ze naar hun kamer en bleven vechten. Op die momenten moest ik het gewoon afwachten en hopen dat ze elkaar niet vermoordden. En ja hoor, meestal kwamen ze er binnen enkele minuten ongedeerd uit.

Zonder dat ik een cruciale speler was, werden hun gevechten iets minder interessant voor hen.

Rond deze tijd begon ik liedjes te schrijven over broers en zussen en hun ervaringen. Voordat ik een derde kreeg, concentreerden mijn liedjes zich op de relatie tussen ouder en baby, maar nu merkte ik dat ik de fijne kneepjes van de band tussen broers en zussen onderzocht. De dynamiek tussen broers en zussen leek plotseling net zo fundamenteel voor het vormgeven van wie we worden en hoe we ons later met anderen in de wereld verhouden als de ouder-kindrelatie. Bijvoorbeeld: Hoe gaan we om met concurrentie met peers? Hoe gaan we om met vrienden en hoe ondersteunen we ze? Hoe gaan we om met afwijzing? Deze worden allemaal geoefend met onze broers en zussen.

De vraag die ik het meest intrigerend vond, was: wat kunnen ouders doen om een ​​gezonde en liefdevolle relatie tussen onze kinderen te bevorderen?

Mijn bevindingen in mijn eigen huis verrasten me. Het antwoord was: Donder op. Maar dat is niet zo eenvoudig als het lijkt. Terugtrekken betekent dat we onszelf niet alleen fysiek, maar ook emotioneel extraheren. Maar als hun acute emotionele antenne voelt dat we echt neutraal zijn, verliezen ze hun interesse en trekken ze zich terug.

kinderslot deur

Ik begon ook volwassen broers en zussen te interviewen om een ​​aantal van mijn vragen te beantwoorden. Mijn tweede bevinding was: zorg ervoor dat elk kind zich speciaal voelt. Ze willen weten dat er van hen wordt gehouden op een manier die uniek is voor hen. Als ze dat volledig voelen, is er minder behoefte om te concurreren om overtuigd te worden.

Zijn de gevechten bij ons thuis gestopt? Echt niet. Maar nu maak ik er geen deel van uit en dat betekent dat de gevechten veel meer over het ding zelf gaan. En vechten om een ​​lichtzwaard is een stuk minder interessant dan vechten om liefde.

Deel Het Met Je Vrienden: