Mijn onzekerheid maakt het moeilijk om mijn man te vertrouwen

Frederic Cirou/Getty

Ik zakte in een stoel in de hoek van de kamer op het 70e verjaardagsfeestje van mijn schoonvader en probeerde in de muur achter me te smelten. Een Marilyn Monroe-achtige barman paradeerde heen en weer met dienbladen met drankjes.

Mijn man was een neef aan het inhalen en mijn dochter rende lachend en dansend rond en gaf iedereen een high-five. Maar in plaats van in het moment te zijn en van mezelf te genieten, bruiste ik langzaam van woede en minachting voor mijn wederhelft.

De oorzaak van mijn woede was duidelijk - het was de pessimist en de overdenker in mij die hun krachten bundelden om ellende te creëren waar ellende niet bestaat. Die twee klootzakken doen dit best vaak.

Mijn ogen schoten dol op mijn arme man, die, afgezien van af en toe een blik in de richting van de gewelfde blondine – misschien om een ​​oogje te houden op onze dochter die toevallig in de buurt was, of om naar een naast familielid te zwaaien – niet doet niet echt iets verkeerd. Maar terwijl ik daar zat met mijn ongestyled haar dat plukjes grijs uitstak en mijn ongeschoren benen bedekte met een oude spijkerbroek, me er volledig van bewust dat het veel te lang geleden was dat we de tijd of energie hadden voor enige intimiteit... Ik overtuigde mezelf ervan dat hij elke gelegenheid aangreep om haar kant op te kijken en fantaseerde over dit meisje dat nog de tijd had om valse wimpers en het lichaam aan te brengen voor een nauwsluitende jurk die net onder haar achterste eindigde, waar doorschijnende zwarte kousen begon.

Luister. Er zijn genoeg vrouwen op deze wereld die een kamer kunnen delen met een mooie, levendige, jongere vrouw en een onwankelbaar vertrouwen kunnen behouden zonder een mascaravrije wimper te gebruiken.

Ik ben niet een van hen.

Maar het is niet vanwege een gebrek aan vertrouwen in mijn man. Het is niet omdat hij me geen genegenheid toont of me geen compliment geeft, of omdat hij me een reden heeft gegeven om te twijfelen aan zijn aantrekkingskracht op mij.

Het komt door iets dat in mezelf ontbreekt.

Vroeger had ik veel vertrouwen. Ik heb mezelf nooit met anderen vergeleken, vooral niet fysiek, en ik weet nog steeds niet helemaal zeker wanneer dat allemaal door de buis is gegaan.

Het kunnen de subtiele opmerkingen over mijn lichaam en de lichamen van andere vrouwen van mijn eigen moeder zijn geweest - zelfs als ze complimenteus waren - die me onbedoeld het gevoel gaven dat er een norm was die ik moest handhaven.

Of het kan gewoon een zijn normale onzekerheid dat belemmert veel getrouwde, nieuwe moeders die de behoeften van een ander voor die van henzelf stellen en al heel lang geen tijd hebben gehad voor zelfzorg. Het is moeilijk om je aantrekkelijk te voelen of weg te gaan voor een vluggertje in de middag met je partner als je je schaamt voor je onverzorgde bikinilijn en postpartumlichaam. Hoewel het je partner misschien niet kan schelen, zorgt het er zeker niet voor dat ik een sexy bui voel.

Maar de meest waarschijnlijke boosdoener van alle mogelijkheden die ik vreesde, is dat ik, ergens midden in de wervelwind van het eerste jaar van het ouderschap, uit het oog verloor hoe een echtgenote te zijn en wat mijn man van mij meer nodig had dan iets fysieks, waardoor ik zijn vraagtekens zette bij zijn tevredenheid. Mijn niet-zo-subtiele kritiek. Het frequente snauwen en zeuren over domme, onbelangrijke dingen. Vroeg ik hem hoe zijn dag was? Laat ik hem weten hoeveel ik hem waardeer en respecteer voor alles wat hij voor ons gezin doet? Hij verdiende het om behandeld te worden als de Superman die ik altijd beweerde te zijn.

baby jongens themakamers

Ja, het huwelijk is een verbintenis, maar een die veel mensen terugtrekken als ze het gevoel hebben dat ze als vanzelfsprekend worden beschouwd. Hij koos ik om zijn leven te delen met meer dan een vrouw in deze wereld, lichaam, geest en ziel, en de jonge vrouw die voor mijn ogen rondliep, was mijn realiteitscheck dat iedereen opties heeft - een misthoorn die in mijn hoofd klinkt met de vraag Zou hij willen dat hij anders had gekozen? Ik ben ervan overtuigd dat mijn angst voor een mogelijke fysieke aantrekkingskracht slechts een oppervlakkig dekmantel was voor een dieperliggende kwestie van zelftwijfel die veel verder reikte dan mijn mening over mijn lichaam of uiterlijk.

Ik slaagde erin mezelf terug te trekken naar een logische plek voordat ik mijn man zinloos naar de bank verbannen voor de nacht, en logica opende de deur tot enige dankbaarheid.

Dankbaarheid voor mijn kleine meid wiens loutere bestaan ​​me een veel grotere beloning oplevert dan welke schoonheidsroutine of mooie nieuwe outfit dan ook zou kunnen. Voor het feit dat ik zoveel van mijn man hou dat de angst om hem ooit te verliezen, tijdelijke aanvallen van waanzin veroorzaakt. Voor de herinneringen aan mijn pre-wife, pre-baby dagen waar ik me onophoudelijk zelfverzekerd voelde, maar nog dankbaarder dat ik nu een veel diepere substantie in mijn leven heb waar ik mijn aandacht op kan richten.

Ik weet niet zeker hoe ik mijn probleem met vertrouwen en onzekerheid volledig kan oplossen. Dit zal niet van de ene op de andere dag worden opgelost. Misschien is het een constante inspanning om aan mezelf en mijn eigen huwelijk te werken, waardoor ik me steeds onbevreesder voel tegenover mijn eigen verzonnen concurrentie, en non-stop communicatie met mijn partner, mijn beste vriend, over mijn gedachten en angsten.

ik ben het is echter zeker dat felle laserstralen van afkeuring in zijn richting en het vervaardigen van denkbeeldige schandalige scenario's ons alleen maar verder zullen brengen van waar we willen zijn. Het is niet eerlijk voor hem, of voor mij. En ik zou geen schoenen willen ruilen (zelfs mijn laarzen met platte zolen niet voor haar 5 'pumps) met de schaars geklede, prachtige barman voor de wereld.

Deel Het Met Je Vrienden: