Mijn ex-man en ik waren goede vrienden, maar slechte echtgenoten

Noel Hendrickson / Getty

emotioneel gebied van de hersenen

Ik stond in de deuropening van onze familiekamer nadat ik de kinderen in bed had gelegd en zei tegen mijn man: Heb je even?

Ik was bezorgd, hoewel ik het hem niet had verteld. Vrienden van ons gingen na 14 jaar scheiden en het einde van hun huwelijk deed me aan het onze denken.

Ik weet niet eens zeker of ik op zijn antwoord heb gewacht.

Ik vertelde hem dat ik had nagedacht over ons huwelijk , en dat ik het een stevige B zou geven. Misschien zelfs een B+ op een goede dag. We waren goede vrienden , had drie geweldige kinderen, maakte geen ruzie over geld of seks of familie . Ik vertelde hem dat ik dacht dat we een A konden zijn met wat kleine veranderingen.

Ik voel me overweldigd door de enige verantwoordelijkheid van ons financiële leven, en ik maak me zorgen dat er iets met mij gebeurt. Ik zou graag willen dat je me helpt onze financiën te beheren. Ik zou ook graag willen dat we iets samen doen. Iets alleen voor ons tweeën, niet gerelateerd aan de kinderen. Laten we danslessen nemen, of vrijwilligerswerk doen, of iets anders samen, alleen jij en ik. Ik sta voor alles open.

Verwant: 3 dingen om te onthouden tijdens de vroege dagen van echtscheiding

Mijn man had niet opgekeken, maar dat betekende niet dat hij niet luisterde. We spraken vaak op deze manier: ik schetste een plan en hij surfte op internet.

Ik wachtte. Hij zei nog steeds niets.

Wat denk je?

Hij keek op van zijn tablet. Nee, zei hij.

Ik lachte. Zeker, hij maakte een grapje. Hij maakte altijd een grapje. Nee? Naar welk deel?

Naar het allemaal. Ik ben het zat om te veranderen om je te plezieren. Ik ben het zat om niet genoeg te zijn. Je wist wie ik was toen je met me trouwde. Het was toen goed genoeg, het moet nu goed genoeg zijn. Ik verander niet.

Ik knipperde met mijn ogen en slikte, in een poging mezelf een minuutje te kopen voordat ik antwoordde.

We hadden dit argument al duizend keer gehad, ik hunkerde naar iets nieuws, op jacht naar verandering, en hij zei stilletjes nee. Het was de centrale bron van spanning in onze relatie. Meestal negeerde ik hem, haalde ik hem over tot onderwerping. Dit was een beetje een knaller - nee zeggen tegen het werken aan ons was een krachtig statement.

Ik was sprakeloos.

Ik draaide me om en ruimde de keuken op. Een kwartier later ging ik naar boven, naar bed.

Ik heb mezelf de volgende week in de begeleiding gezet. Ik vertelde de therapeut dat mijn man en ik huwelijksproblemen hadden, dat hij niet aan ons huwelijk wilde werken en dat ik daar was om te leren hoe we hem van gedachten konden doen veranderen. Ze legde voorzichtig uit dat huwelijkstherapie (en het grootste deel van het leven) niet werkt. Hij is hier, of hij is er niet. Tot hij hier is, werken we aan wat u kunt controleren.

In de dagen en weken die volgden, hield mijn man stand. Hij had me tijdens ons huwelijk en de afgelopen maand verteld dat hij niet veranderde. De samenwerking die ik voor ogen had, was niet degene die hij wilde. Ik hoefde mezelf niet anders uit te leggen - hij begreep me. Hij was het er gewoon niet mee eens.

Met hulp van mijn therapeut hoorde ik hem. Ik begreep dat hij gescheiden was van mij, met zijn eigen stem en perspectief en pad. Ik begreep dat hij niet veranderde. Ik zou dat kunnen accepteren en blijven, of het afwijzen en vertrekken.

Ik koos ervoor om te vertrekken.

Vreselijke dagen volgden. Dagen waarop ik dubbelgevouwen in het bevroren voedselpad van de supermarkt in paniek raakte dat ik mijn beste vriend verloor. Dagen waarop we onze kinderen nieuws moesten vertellen dat zo pijnlijk was dat ik jaren later nog steeds hun gezichten kan zien zoals ze het hoorden. Maar de waarheid, dat we verschillende dingen wilden en die dingen niet samen konden bereiken, wankelde nooit.

Wij zijn gescheiden.

Nu zie ik die nacht en onze relatie veel duidelijker. Ik zie de belachelijkheid van mijn onafhankelijke beoordeling van onze relatie en het opstellen van een plan voor prestatieverbetering. Het idee dat ik alleen wist wat het beste voor ons was, nooit zijn standpunt innam of zijn afwijkende mening erkende, was eerder gemeengoed dan opmerkelijk. Ik zou de manager van mijn man worden in plaats van zijn partner. Zijn standvastige weigering om te veranderen of een hulpverlener te bezoeken logenstraft de jarenlange opgebouwde woede. Mijn controlerende gedrag en zijn resulterende wrok waren draden die even consequent door ons verhaal samen waren geweven als onze herinneringen aan reizen en onze kleintjes, liefde en gelach. Ons huwelijk was geen partnerschap en het was zeker niet gezond.

Het heeft lang geduurd voordat ik voldoende afstand had genomen om hierop terug te kijken en mijn perspectief te veranderen. Eerlijk gezegd zijn we betere ouders gescheiden dan we samen waren - weg is de wrok van onze gedefinieerde rollen, weg is de stille disfunctie die door onze communicatie is verweven. We zijn vrij van de patronen die we samen hebben gemaakt en die het moeilijk maakten om te ademen toen we getrouwd waren.

We zijn zo ver verwijderd van die eerste barst, dat de kinderen zich soms afvragen waarom we überhaupt gescheiden zijn. Ze zien ons nu gemakkelijk communiceren, praten over films waar we naar uitkijken of de nieuwe restaurantopening in de stad. Ze zien de resterende positieve verbinding en vragen waarom we niet samen zijn.

Onze dochter Lottie vraagt ​​​​het vaakst omdat ze zich niet veel herinnert van de tijd dat we allemaal dezelfde ruimte innamen en soms de pijn en complexiteit van het gescheiden leven voelt.

Ik vertel haar de waarheid. Haar vader en ik zijn goede vrienden, maar we waren slechte partners. Door de scheiding is ons partnerschap beëindigd. Het was heel verdrietig en pijnlijk, en we moesten rouwen om dat verlies. Maar uiteindelijk gaf het scheiden ons de grenzen die we nodig hadden, waardoor we allemaal onafhankelijk een relatie met onze kinderen konden smeden en verantwoordelijkheid konden nemen voor de richting van ons individuele leven. Het bevrijdde ons van het constante duwen en trekken waarin we vastzaten. Jaren later konden we de draad van de vriendschap oppakken en het gewicht laten vallen van wat niet werkte.

Luister naar wat onze echte Scary Mommies, Keri en Ashley, hierover te zeggen hebben wanneer ze hun (altijd echte) gedachten in deze aflevering van onze Scary Mommy Speaks podcast .

Deel Het Met Je Vrienden: