Mijn waarschuwende verhaal over die verdomde silicagelpakketten

veelzijdig meisje / Pixabay

godin naam ideeën

Het was gewoon weer een vrijdagavond.

Ik kwam thuis van mijn werk en mijn man, een thuisblijvende vader, zag er behoorlijk uitgeput uit nadat hij onze 2-jarige de hele dag had achtervolgd. Zodra ik de boodschappen uit mijn auto had uitgeladen, kondigde hij prompt aan dat hij aan het taggen was en een welverdiend dutje deed.

Supermoeder die ik ben, ik had dit al gepland en kocht een rotisserie-kip van Costco, ondanks de regelmatige vermaningen van mijn man dat ze niet biologisch zijn. Fuck it, vanavond eten we kip met antibiotica en hormonen!

Ik serveerde de zorgvuldig bereide maaltijd terwijl ik mijn Wonder Woman pj-broek droeg, en mijn zoon zat aan tafel zijn Costco-kip, Costco-croissant en Costco biologische Fuji-appel op te eten terwijl ik naar de stapel rommel op de keukentafel keek. Ooh, de fotolijstjes die ik besteld heb voor de schoolfoto's! Ik wist niet dat deze waren aangekomen. Ik zal de foto's gewoon in de kaders plaatsen terwijl hij zijn avondeten eet. Ik ben zo'n geweldige multitasker en moeder. Dit maakt het goed om hem giftige kip met chemicaliën te geven.

Terwijl mijn man in onze kamer lag te dutten, mijn zoon handenvol voedsel in zijn taartgat schoof en ik klaar was met het plaatsen van zijn foto's in redelijk geprijsde Chinese fotolijsten van Amazon, realiseerde ik me dat ik moest plassen en het kon niet wachten.

Ik zette het eten van mijn zoon buiten bereik en vroeg hem te slikken wat er in zijn mond zat. Dat was mijn manier om ervoor te zorgen dat hij niet stikte terwijl ik in de badkamer was. Kijk, ik zei toch dat ik supermoeder ben! Ik klikte op de tv, dat is alles Poot patrouille de hele tijd hier binnen en op weg naar het potje. Ja, ik noem het regelmatig onbenullig.

Ik was minder dan twee minuten weg - genoeg tijd om snel te plassen en mijn handen te wassen. Er was geen treuzelen, geen Facebook op mijn telefoon, alleen een snelle reis en terug, 120 seconden tops, waarschijnlijk minder. Toen ik weer bij de tafel kwam, was hij daar, mijn dierbare peuter, met de verspreide overblijfselen van de fotolijstdozen voor zich. Ik weet nog steeds niet hoe hij hen heeft bereikt.

Hij probeerde me iets te overhandigen, waarvan ik aannam dat het een stuk karton was. In gedachten probeerde ik te reconstrueren hoe hij MacGyver de kartonnen verpakking in zijn groezelige poten had weten te krijgen toen ik mijn hand uitstak om te pakken wat hij me aanreikte. Toen ik het item ging pakken, zei hij, ik at het op en ik zag dat hij me een van die kleine zakjes silicagel droogmiddel die zeggen NIET EET over hen heen.

Ik rukte het uit zijn hand en begon het op vocht te voelen om te zien of het in zijn mond had gezeten. Het was droog en intact. Godzijdank. Ik vroeg hem of hij het in zijn mond had gestopt, en hij zei nogmaals: Ja, ik heb het opgegeten. Toen zag ik het: het lege pakje silicagel, een hoekje ontbreekt, vochtig van zijn speeksel, een paar van de kleine kraaltjes die op tafel rollen. Ik weet niet precies wat er fysiek met mijn lichaam is gebeurd, omdat ik al in de crisismodus was, maar ik ben er vrij zeker van dat ik een adrenalinepiek had die groot genoeg was om een ​​dode olifant wakker te maken. Ik schreeuwde om mijn man, zocht in de mond van mijn zoon naar pellets en begon hem van zijn stoelverhoger los te klikken.

sterke mannelijke karakternamen

Ik schreeuwde weer om mijn man, en aangezien hij oordopjes droeg, werd hij niet wakker totdat ik binnenkwam, de lichten aandeed en hem zei op te staan nu . Ik gooide mijn kleine onruststoker op het bed terwijl ik mijn man vertelde wat er was gebeurd. Let wel, dit gebeurde allemaal binnen enkele seconden nadat ik het lege pak had gevondenleeftijd. ikrende naar mijn telefoon, kon hem niet vinden en rende toen terug naar de slaapkamer om de telefoon van mijn man te pakken. Gelukkig is hij ooit de padvinder en staat Poison Control in zijn contactenlijst.

In tegenstelling tot 911 in Los Angeles County, werd de telefoon zeer snel beantwoord. Een prettige en professionele vrouw antwoordde, Poison Control, en ik zei: Mijn peuter heeft het silicagel droogmiddel opgegeten. Geestelijk was ik mijn Wonder Woman-pyjamabroek aan het omkleden, die ik absoluut niet verdiende om te dragen, en beraamde ik de snelste route naar het kinderziekenhuis. Ze zei: Dit is waarschijnlijk ons ​​meest voorkomende telefoontje. Hij is in orde, dat beloof ik je.

Ze legde vervolgens uit dat op het pakket NIET ETEN staat omdat het pakket zelf een verstikkingsgevaar is. De pellets zijn ongevaarlijk en zolang hij ademt en niet stikt of in nood verkeert, is hij helemaal in orde. Ze nam toen beleefd wat statistische informatie en verbrak ons ​​gesprek.

Mijn man was sindsdien de kamer binnengelopen en kon aan mijn houding zien dat alles in orde was. Ik gaf hem de relevante informatie door, en toen legde ik kalm zijn telefoon op het aanrecht en barstte in een volledige, snot-druipend-over-mijn-gezicht lelijke kreet uit - absoluut niet de Wonder Woman pj-broek waardig.

Om het nog erger te maken, mijn kleine man was achter zijn vader binnengelopen en begon de korrels van de vloer te plukken en op te eten. We schraapten zijn mond en haalden hem de kamer uit terwijl we de ruimte opruimden, en ik huilde nog wat. Hij had dood kunnen zijn. Hij had dood kunnen zijn. Als het vergif was, had hij kunnen sterven.

Mijn man nam me apart en troostte me. Hij was nooit in gevaar. Hij is in orde. Ik ga de was in de droger doen. Probeer hem niet te doden terwijl ik weg ben.

Het was gewoon weer een vrijdagavond. En als ik er echt over nadenk, heb ik er al zoveel overleefd en mijn zoon ook. Misschien ben ik toch de Wonder Woman-pj's waardig.

Maar serieus, fuck die silicagel.

Deel Het Met Je Vrienden: