Mijn reactie op de adolescentie deed me mezelf in twijfel trekken als een moeder van zonen

Als ik één ding leerde, is het dat we een hele wereld missen in het leven van onze kinderen.

Waarschuwing: spoilers vooruit Adolescentie Op Netflix.

Zoals zoveel anderen, heb ik onlangs gekeken Adolescentie Op Netflix. Ik kan niet stoppen met nadenken over zoveel ervan, maar ik kan meestal niet stoppen met nadenken over onze eerste blik op de 13-jarige Jamie Miller (gespeeld door Owen Cooper). Ik kan er niet op stoppen omdat ik mijn eigen dwaze, naïeve reactie op hem niet kan geloven. Dat hij niet was wat hij leek te zijn, dat Jamie niet in staat was om te doden.

Het waren zijn kleine armen die het deden; De armen van een 13-jarige die nog steeds groeit, nog steeds slungelig en onzeker, nog steeds wordt wie hij gaat worden. Hij lag in bed toen de politie binnenkwam, zijn kamer dezelfde soort rotzooi die mijn eigen vier jongens in hun kamers hadden in hun vroege tienerjaren. En zijn kleine jongensarmen, dus zoals de armen van mijn kleine jongens. Ik nam aan dat de politie het mis had over hem, net zoals zijn ouders aannamen dat ze ongelijk hadden. Ik nam aan dat de jonge Jamie een rode haring was, dat iemand anders het jonge meisje moet hebben gedood dat hij ervan werd beschuldigd te doden.

zwarte babynaam

Omdat ik echt niet dacht dat het mogelijk was dat hij het kon zijn. Niet toen ik zag hoe Jamie werd gearresteerd, niet toen ik hem zag huilen om zijn vader. Niet toen de officieren wegstapten, zodat hij uit zijn pyjamabroek kon veranderen nadat hij het bed had bevochtigd. Omdat hij gewoon te weinig was voor slechte dingen. Te teder, te kwetsbaar, te nieuw voor de wereld om echte schade aan te richten. Hij was allemaal slungelige armen en nerveuze teken en babygezicht. Te veel zoals mijn eigen gangachtige, babygezicht kinderen. Hij was veilig in bed op een schoolochtend zoals hij zou moeten zijn. Hij was gewoon onmogelijk regelmatig en dus nee, nee, het kon hij niet zijn.

Ik bleef dit gedurende de aflevering denken. Zelfs toen mijn eigen volwassen zoon, die het op de bank naast me keek, zei: 'Er is iets dat niet klopt aan dat kind.' Hij wist meteen wat ik niet zou zien.

Fout , Dacht ik. Hij is te jong, te slungelig, te zacht . Hij wilde zijn vader. Nooit zijn moeder, ik geef toe dat dit me een pauze heeft gegeven. Alleen zijn vader. Toch kon hij het niet zijn.

Ik weigerde het te geloven, zelfs nadat de politie een video van hem had gespeeld die een meisje dood stak, zijn vader schokkend en, denk ik, ik. Ik keek naar de volgende aflevering en wachtte tot de andere schoen zou vallen. Misschien was het geprotesteerd? AI? Toen keek ik naar de derde aflevering. Die aflevering. Waar hij alleen is met zijn therapeut. Een vrouw. Waar hij nog jong en slungelig en teder is, maar ook iets anders. Een jongen die een bepaald soort man wil zijn. Een jongen die boos is op meisjes en vrouwen en zichzelf en iedereen.

namen die de dood betekenen

Ik zag het eindelijk. Een kleine moordenaar maakte gewelddadig gemaakt door de donkere wereld van online misogynie en verkeerde informatie. En ik vroeg me af of ik het had gezien als ik Jamie's ouders waren. En ik denk dat ik meteen wist dat het antwoord nee was, waarschijnlijk niet.

Omdat we denken dat we onze kinderen kennen. Ik denk dat dit een van de belangrijkste afhaalrestaurants was voor het kijken naar ouders Adolescentie . Het ding waar velen van ons over praten op sociale media, en in artikelen En denken stukken. We wisten niet dat we het niet wisten.

ouders keuze pull-ups

Ik dacht dat ik diep was afgestemd op mijn eigen tienerjongens. We hebben veel gepraat, meestal in de keuken of op een rit ergens of soms tijdens een film. Ik kende hun vrienden heel goed. Ik wist welke sporten ze graag speelden. Ik wist van hun cijfers en hun leraren, hun smaak in muziek en wat ze leuk vonden op hun pizza. Wat ze wilden voor hun verjaardag. Ik wist soms zelfs of ze verliefd waren op iemand. Ik dacht dat dat genoeg was.

Dit is wat Adolescentie Hammers Home en heeft me geleerd. Dat het niet altijd genoeg was. Dat ik niets wist over hun digitale universum. Ik zou naast hen kunnen zitten, kijken naar dezelfde sociale media -feed, en ik zou niets hebben begrepen. Ik wist niet dat het gevaar duidelijk was, maar zo slim verborgen voor mij. Ik zou niet hebben geweten of ze lijden of iemand anders lijden. De meeste nachten ging ik slapen in de volgende kamer met een glimlach op mijn gezicht, blij met mijn lieve jongens. Mijn groeiende jongens. Mijn gevoelige jongens. Geloven dat we dezelfde wereld bewoonden. Dat de clichés uit mijn eigen gevecht met de puberteit op hen van toepassing zouden zijn en daarom door relateerbaar of begrijpelijk voor mij zouden zijn.

Ik vraag me af wat ik nu zou doen als mijn zonen nog tieners waren. Waar zou ik naar uitkijken? Wat zou ik anders doen? Mijn instinct vertelt me ​​dat ik zou proberen hun toegang tot smartphones te beperken. Dat ik zou proberen andere volwassenen in hun leven te betrekken, om meer een dorp voor mijn kinderen te creëren dan degene die ik ze als alleenstaande moeder gaf. Zoals de meeste ouders probeerde ik verbonden te blijven. Zoals de meeste ouders, heb ik het niet altijd goed gedaan.

kiespijn olie trekken

De waarheid is dat deze wereld niet voor hen hetzelfde is. De waarheid is dat ik niet zoveel wist als ik zou moeten hebben. Ik wist niet dat een van mijn zonen op dezelfde leeftijd werd gepest als Jamie, en dat leraren stonden en keken en niets zeiden. Dat hij vreesde om een ​​heel jaar naar school te gaan en niemand vertelde. Dat hij geen pauze kreeg van de pestkoppen zodra hij thuiskwam, dat ze in zijn digitale universum woonden en claimden aan een deel van hem dat ik nog nooit had gezien. Zou het anders zijn geweest zonder toegang tot sociale media? Ik weet het echt niet.

Hij overleefde. Hij kwam niet ongeschonden uit, maar kon verder gaan. Om te delen wat hij nu doormaakte, als volwassen, met mij, zijn broers en zijn partner. We waren zo verdomd gelukkig om er doorheen te komen dat het mijn hart tegenhoudt.

Adolescentie is helaas de waarheid die ik nooit wilde zien. En ik zal het nooit vergeten.

Jen McGuire is een bijdragende schrijver voor Romper en enge mama. Ze woont in Canada met vier jongens en geeft workshops voor het schrijven van leven waar iemand in elke klas huilt. Als ze niet zo vaak mogelijk reist, probeert ze taartparty's en outdoor karaoke met haar buren te organiseren. Ze zal Cher's 'als ik de tijd zou kunnen terugdraaien' zingen, maar ze staat open voor verzoeken.

Deel Het Met Je Vrienden: