Mijn man werd behulpzaam tijdens de pandemie, en het maakte alles beter

Zoals de meeste mensen verdronk ik toen de pandemie begon. 24 uur per dag gevangen in mijn huis met mijn schattige maar uitbundige kinderen in onze eigen nooit eindigende versie van “ Groundhog-dag ”, Ik voelde me geïsoleerd, verslagen en leeggelopen. Thuisonderwijs . Ik probeer het huis schoon te houden terwijl mijn kleine bundeltjes van vreugde nooit zijn weggegaan. Opvouwbaar wasgoed dat altijd verkruimeld op de vloer van een kinderkamer leek te liggen. Soms zelfs mijn eigen kamer. Iedereen wilde altijd gevoed worden. Het beantwoorden van een constante stroom vragen rond eten: wat is het ontbijt? Wat is er als tussendoortje? Wat eten we voor lunch? Wat is er als tussendoortje (ja, nogmaals)? Waar is het voor diner ? De kinderen waren aan de winnende hand. Ik was aan het verliezen.

En het waren niet alleen de kinderen. Mijn man wilde ook voortdurend eten en liet de borden door het hele huis verspreid staan. Mijn bank had een permanente inkeping van waar hij elke avond tv zat te kijken, de kussens en dekens werden voortdurend losgemaakt en ontvouwd. Kort nadat ik veertig was geworden, terwijl ik op de vloer van mijn kast zat te genieten van een kom ontbijtgranen en het geschreeuw en geschreeuw aan de andere kant van de deur negeerde, zei ik: genoeg is genoeg. Maar hoe kon ik uit deze funk komen? Er moesten dingen gebeuren, anders zou er chaos ontstaan.

Het was rond deze tijd dat ik een artikel las over Scary Mommy, waarin een moeder zei dat ze, pas gescheiden, merkte dat ze minder tijd aan klusjes besteedde en meer tijd aan zichzelf. In het artikel werd opgemerkt dat getrouwde vrouwen gemiddeld meer werk deden en minder tijd voor zichzelf hadden, omdat ze niet alleen dingen voor hun kinderen en zichzelf moesten doen, maar ook voor hun echtgenoten. Nou, dat zou ik niet meer zijn. Ik kon dit allemaal niet alleen dragen, maar scheiden leek me drastisch om alleen maar minder huishoudelijk werk te hoeven doen. Ik vind mijn man leuk.

Ik besefte het tegenovergestelde: ik moest mijn man ertoe aanzetten meer te doen. Omdat hij voor het eerst in de negen jaar sinds we kinderen kregen, geen zaken meer had, had hij daar maandenlang ongebruikt gezeten, stof aan het verzamelen (en eigenlijk stof aan het creëren) - maar met de juiste programmering dacht ik dat ik hem misschien wel zou kunnen pakken werken (letterlijk).

Toen hij reisde, deed ik zeker meer. Ik deed het de meeste dagen en nachten (en ja, ik zeg nachten omdat ik een zoon van type 1 heb en het wakker worden om lage bloedsuikers te behandelen gebeurt bijna elke nacht). Een groot deel van het feit dat ik niet formeel werkte, kwam doordat hij reisde, en we vonden het het beste om één ouder thuis te hebben omdat onze kinderen jong waren. Maar waarom deed ik dit allemaal nog steeds terwijl mijn man thuis was?

Dus op een avond in bed, omdat dat de beste plek is om een ​​man iets te vragen, zei ik tegen hem: 'Wil je beginnen met het afwisselend monitoren van de diabetesalarmen van [onze zoon]?' Ik was bereid statistieken tevoorschijn te halen om mijn verzoek te onderbouwen als hij zich verzette, maar hij zei alleen maar: ‘Natuurlijk.’ Voor het eerst sinds jaren sliep ik een aantal nachten echt.

Toen ik later die week elk uur lunch maakte voor een ander kind, tussen het vouwen van zeven ladingen wasgoed door, zei ik: 'Wil je broodjes voor ons maken terwijl ik hun lunch maak?' Hij zei: 'Oké.' Ik weet het? Wie had dat gedacht? Mijn man kon ook lunchen.

De volgende dag, na het eten te hebben gekookt, zei ik: 'Kun jij de afwas doen terwijl ik de kinderen in bad doe?' En hij deed ze! Hij is ook net zelf begonnen met de was doen. En niet alleen zijn wasgoed, ook mijn wasgoed. (En we begonnen de kinderen hun eigen was te laten doen. Dus scoor!)

Voor het eerst in negen jaar had ik een gelijkwaardige partner in het ouderschap, en ik ging met hem mee. En hij liet mij toe. Ik weet dat het zo neerbuigend is om te zeggen ‘hij liet het mij toe’, maar zo kijkt de wereld er nog steeds naar. Hij is de kostwinner en ik ben een thuisblijfmoeder. Ik zou zo dankbaar moeten zijn dat hij mij als een gelijkwaardige partner behandelt en helpt bij het opvoeden van de kinderen die hij heeft helpen maken. Ik hoor het de hele tijd. ‘Je hebt zoveel geluk dat hij zo behulpzaam is met de kinderen!’ zegt een willekeurige dame in het park als ze ziet dat mijn man een van onze kinderen duwt, terwijl ik naast hem sta en ook een van onze kinderen duwt. En ik denk: 'Nou, niemand geeft mij lof omdat ik voor mijn eigen kinderen zorg. Zou hij niet moeten helpen? Zijn het niet ook zijn kinderen?’

Plotseling veranderde mijn hele dynamiek door zijn hulp bij de opvoeding van de kinderen en de huishoudelijke taken. Eindelijk had ik momenten voor mezelf. Ik begon met ‘zelfzorg’. Ik had erover gelezen. Ik had de geruchten gehoord, maar met drie kinderen, waarvan er één diabetes type 1 heeft, dacht ik dat het een mythe was. Moeders die tijd hebben voor zelfzorg? Gek gesprek!

Maar het was geen mythe. Ik begon elke ochtend en elke avond te lopen en legde gemiddeld zeven mijl per dag af. Ik voelde me geweldig. Maar ik had nog steeds het gevoel dat ik iets meer nodig had. Mijn lieve echtgenoot zei: 'Je bent een beetje grappig, waarom schrijf je geen boek?' Dus begon ik elke dag te schrijven alsof het een baan was, en we jongleerden samen met het helpen van de virtuele school van de kinderen.

Op een dag was ik aan het typen in mijn geïmproviseerde kantoor (dat wil zeggen een opklapbare tafel en stoel in mijn slaapkamer), toen ik mijn zoon op de deur hoorde kloppen en schreeuwde dat ik iets voor hem moest afdrukken. Net toen ik op het punt stond op te staan, hoorde ik mijn man zeggen: 'Wat heb je nodig? Mama is aan het werk. Ik kan je helpen.' De opmerking bracht mij terug. Ik heb geen cent verdiend met mijn schrijven, maar hij noemde het nog steeds werk. Hoe validerend is dat?

Met zijn aanmoediging begon ik ook aan een parttime baan als advocaat – mijn eerste betaalde baan in twaalf jaar. En hoewel ik denk dat ik geen geluk heb dat mijn man mij helpt (dat zou de norm moeten zijn), heb ik geluk omdat hij in mij gelooft. Hij ondersteunt mij bij het stellen en behalen van doelen. Hij ontmoedigt mij nooit. Hij heeft mijn roman twee keer gelezen en proefgelezen. Mijn kinderen, vooral mijn twee zonen, zullen opgroeien in de wetenschap hoe een ondersteunende, liefdevolle en evenwichtige relatie eruit zou moeten zien. (Nou, hopelijk; we schreeuwen en schreeuwen nog steeds tegen elkaar als het gaat om het opmaken van het bed. Dat willen we geen van beiden doen). Ze zullen dit gedrag in hun eigen relaties kunnen modelleren.

Omdat we een partnerschap hebben, is het niet meer dan eerlijk dat mijn man ook tijd voor zichzelf heeft. Dus nu loopt hij 's ochtends en 's avonds ook. We zijn ook begonnen met het afwisselend naar bed brengen van de kinderen en de uitslaapdagen in het weekend. Op Vaderdag nam ik de kinderen mee naar mijn moeders huis en liet hem de hele dag alleen in het zwembad drijven. Onconventioneel, ja, maar hij heeft een jaar met onze kinderen virtueel onderwijs gevolgd en nauwelijks het huis verlaten – hij heeft ook zelfzorg nodig!

Begrijp me niet verkeerd, mijn man kan soms een complete Richard zijn. Hij wil altijd een selfie van zijn beste kant maken, waarbij zijn kuiltje zichtbaar is, wat toevallig ook mijn beste kant is. Afschuwelijk, toch? Hij smeekt me altijd om samen met hem een ​​toetje te eten. Hij vindt dat schoonmaken optioneel moet zijn, en wil gewoon dat ik knuffel in plaats van de toiletten te schrobben. Hij smeekt me altijd om afhaalmaaltijden te halen, omdat hij niet wil dat ik hoef te koken. Echt, ik weet dat hij gewoon niet wil opruimen, maar ga er gewoon mee akkoord. Ik heb hem sokken gegeven voor Valentijnsdag en hij was blij met AF. Wie is er blij met sokken?

De lijst gaat maar door, maar door hem als gelijkwaardige partner te hebben, ben ik deze pandemie doorgekomen. Ik weet dat de omstandigheden van iedereen anders zijn. Alle relaties hebben hun eigen dynamiek. Maar het vragen om hulp heeft mij gered – en ondanks zoveel bewijs van het tegendeel, zijn niet alle echtgenoten Richards.

Deel Het Met Je Vrienden: