Mijn kinderen passen absoluut in de stereotypen van de geboortevolgorde
Tot zover het idee dat ik al mijn kinderen hetzelfde opvoed.
Mijn 9-jarige mag veel leuke dingen doen: studeren basketbalspel met vrienden , een NFL-wedstrijd met zijn vader, talloze speelafspraken. Maar ik hoor vaak de klacht: we verwachten te veel van hem. Hij moet helpen bij het opruimen van de rommel van het speelgoed waarmee hij niet meer speelt. Hij heeft dagelijkse klusjes die de anderen niet hebben. Als we hem eraan herinneren zijn huiswerk te maken of te helpen met zijn drie jongere broers en zussen, beschuldigt hij ons ervan ‘te streng’ voor hem te zijn.
Kortom, hij is de oudste van vier kinderen . Maar toen ik jaren geleden naar de beroemde aflevering 'Marcia, Marcia, Marcia' in 'The Brady Bunch' keek, realiseerde ik me niet hoeveel die rollen van oudste, middelste en jongste kinderen zich ooit in mijn eigen huis zouden manifesteren. en hoeveel ik zou moeten werken om mijn kinderen zich gelijkwaardig te laten voelen.
Ik doe vraag het beste van mijn oudste . Ik betrap mezelf erop dat ik hem op een geërgerde toon een uitbrander geef vanwege een klein ongelukje, direct nadat ik op een van de driftbuien van zijn broer of zus met een stevige dosis zachtaardig ouderschap heb gereageerd.
Maar het is ook waar dat ik hem aan de reis heb laten beginnen de meeste activiteiten , omdat hij volwassen is en verantwoordelijk voor zijn leeftijd. Ik geef toe dat ik me heb afgevraagd waarom mijn twee middelste kinderen niet meer op hem kunnen lijken. Mijn oudste doet graag zijn eigen ding; hij is creatief; hij is nieuwsgierig en slim. Mijn middelste twee vereisen mijn aandacht voor vrijwel alles. Als zij een spel willen maken, moet ik het spelen. Als ze een tekening maken, moet ik deze beoordelen.
En misschien vragen ze mijn aandacht omdat het erop lijkt dat de oudste en de jongste natuurlijk het meeste krijgen. De eerste keer dat je iets meemaakt is meestal het spannendst; bij onze oudste maakten we de eerste verloren tand mee, het eerste doelpunt dat werd gescoord in een voetbalwedstrijd, de eerste uitbarsting van trots toen ze die rol kregen in het toneelstuk op school. De tweede, derde en vierde keer dat we die dingen meemaken, zal waarschijnlijk niet zo opwindend zijn. En de baby heeft aandacht nodig, zodat ze de kachel niet aanzet of de was van haar broer in het toilet gooit (alleen... waarom?). Plus nee zeggen tegen een tweejarige die nauwelijks kan praten, maar precies weet wanneer hij moet zeggen: 'Ik vind je leuk!' is moeilijk.
Mijn tweede kind had het moeilijk toen zijn broertje werd geboren, het broertje of zusje dat hem ‘het middelste kind’ maakte, waarschijnlijk omdat mijn aandacht verdeeld was. Ik jongleerde met zijn vreselijke peuterjaren, terwijl ik de groeiende interesses van zijn oudere broer koesterde en voor de behoeften van een baby zorgde. Het voelde alsof hij vaker wel dan niet verdwaalde in de shuffle.
Toen ik zwanger was van mijn vierde kind, klaagde ik tegen een vriendin dat we het moeilijk hadden. 'Wat zal er gebeuren als de nieuwe baby komt?' Ik vroeg haar.
‘Dan krijg je twee middelste kinderen,’ zei ze. Op dat moment vervulden de woorden mij met angst. Hoe moest ik omgaan met twee aandachtzoekende jonge kinderen terwijl ik met een nieuwe baby te maken kreeg? Waarom lijkt het alsof het oudste kind een makkie is, de baby met simpele schattigheid met je kan spelen, en de middelste kinderen soms gewoon moeilijk zijn?
Met vier kinderen in huis is het onvermijdelijk dat we soms in deze rollen vervallen. De oudste moet zijn kleine broertje helpen vind zijn schoenen terwijl ik de baby in haar autostoeltje worstel. Ik heb mijn middelste twee nodig om te begrijpen dat ik niet met ze kan spelen terwijl ik het wiskundehuiswerk van hun oudere broer probeer te achterhalen.
Maar als ik merk dat ik iemand over het hoofd zie of op een bepaald moment om welke reden dan ook meer aandacht aan één kind besteed, probeer ik ervoor te zorgen dat de anderen weten waarom dat zo is en verzeker ik hen dat hun tijd zal komen. Of in ieder geval dat ook zij als baby elke avond eindeloze liedjes kregen, of dat ze op vierjarige leeftijd geen klusjes meer hadden.
En terwijl ik omga met jaloezie, grote gevoelens en tween-houdingen, probeer ik van iedereen te genieten om wie ze zijn, niet om hoe ze omgaan met hun broers en zussen. Omdat ze meer zijn dan hun geboortevolgorde, of zelfs hun leeftijd. En terwijl hun relaties groeien en veranderen, hoop ik dat ze elkaar altijd steunen – en weten dat ik altijd de hunne heb.
Lauren Davidson is een in Pittsburgh gevestigde schrijver en redacteur die zich richt op ouderschap, kunst en cultuur, en bruiloften. Ze heeft bij kranten en tijdschriften in New England en West-Pennsylvania gewerkt en is afgestudeerd aan de Universiteit van Pittsburgh met diploma's in Engels en Frans. Ze woont samen met haar echtgenoot, de redacteur, vier energieke kinderen en een aanhankelijke kat. Volg haar op Twitter @laurenmylo.
Deel Het Met Je Vrienden:
