Het #MeToo-geheim dat ik niet wilde toegeven: mijn man heeft me verkracht

kieferpix/Getty

Mijn zoon liet ons de hele week naar de KidsBop-versie van Katy Perry's Roar luisteren. Ik zong al dagen mee, je hield me vast, maar ik stond op... voordat het me trof: dit nummer is mijn hymne.

Hij hield me vast (en ik kon niet opstaan). Maar toen deed ik - ik ben opgestaan . ik ben omhoog. Ik ging van nul, naar mijn eigen held .

Ik begon een scheiding met mijn ex om een ​​miljoen redenen. Hij kwam zijn beloften nooit na. Hij maakte een paar grote opvoedingsfouten waar ik moeilijk voorbij kon kijken. Hij maakte mijn leven moeilijker in plaats van gemakkelijker. Als het slecht ging, haalden we elkaar naar beneden in plaats van naar boven. Ons seksleven was verschrikkelijk. We vormden geen goed team. We waren gewoon uit elkaar gegroeid.

Maar toen ik stopte met op mijn tong te bijten en mijn adem in te houden, toen hij weg was en ik alleen was, realiseerde ik me hoe erg de donkere delen waren geweest. Ons seksleven was niet alleen verschrikkelijk; mijn man had me verkracht. Al jaren, denk ik.

Ik kan alleen maar zeggen dat ik denk, want hoewel de herinneringen aan de donkere momenten glashelder zijn, kan ik niet zeggen wanneer de verkrachtingen plaatsvonden of hoeveel er waren. Maar ik weet dat ze zijn gebeurd...

Ik zou wakker worden en hij zou bovenop me liggen, in me.

Ik zou gedesoriënteerd zijn als ik uit een diepe slaap kwam. Ik zou nee zeggen en stoppen en ik wil dit niet, maar hij zou doorgaan.

Ik zou proberen om alle 215 pond te duwen. van hem van mij af. Soms lukte het me om onder hem vandaan te komen en hem tot bezinning te brengen, zodat hij stopte.

Maar vaak zou ik dat niet doen.

oliën voor roos

Ik zou verbaal en fysiek protesteren, maar hij zou doorgaan, zijn gewicht won het van mij. Soms gaf ik het vechten op en bleef ik roerloos liggen, in de hoop dat hij snel klaar zou zijn.

's Morgens zei ik tegen hem: dat kun je mij niet aandoen. Het is niet oke. U hebben om te stoppen mij dit aan te doen.

En hij zou zeggen, ik weet het. Mijn excuses. Ik weet niet wat er is gebeurd. Ik denk dat ik moet hebben geslapen of zo. Het spijt me zeer.

En het zou niet meer gebeuren ... voor een tijdje. Maar dan zou het. En ik zou protesteren. En hij zou zich morgenochtend verontschuldigen.

Tot hij me op een nacht voorbij het breekpunt duwde.

(Maak je klaar want ik heb er genoeg van / ik zie het allemaal, ik zie het nu.)

Toen ik wakker werd en hij bovenop me lag, in me, schreeuwde ik: NEE! En met al mijn kracht kronkelde en draaide ik en kwam onder hem vandaan en duwde mezelf eerst omhoog en toen naar beneden in zijn borst, elleboog eerst.

OWWWW!!!! Hij schreeuwde. Wat de FUCK was dat?!? Wat is er mis met je.

En ik zei heel kalm: zo erg meen ik het als ik zeg: NEE! DIT KAN JE MIJ NIET MEER DOEN. HET IS NIET OK. Ik zeg je al heel lang dat het niet goed is. Dit moet STOPPEN.

En het is nooit meer gebeurd.

Hij begon nooit per ongeluk seks met me te hebben terwijl ik weer sliep, want het was nooit een ongeluk. Het was verkrachting. Verkrachting binnen het huwelijk is verkrachting.

Ik zei nee! Ik zei stop! Ik gebruikte mijn lichaam (soms met succes) om hem met geweld te laten stoppen. Getrouwd of niet, hij heeft me verkracht.

De nacht dat ik de vicieuze cirkel van verkrachting beëindigde, was minstens anderhalf jaar voordat ik hem vertelde dat ik wilde scheiden, twee en een half jaar voordat ik in staat was om wat er gebeurde als verkrachting te bestempelen.

Alleen ik kan niet brullen. Ik kan het woord verkrachting niet in zijn gezicht gooien en hem confronteren met de gruwel van wat hij mij heeft aangedaan. Ik kan niet brullen, want alles wat ik doe, alles wat ik heb gedaan sinds ik een einde maakte aan de verkrachtingen midden in de nacht, was om onze zoon te beschermen en te verzorgen. Hem nu confronteren zou de delicate co-ouderschapsbalans die we hebben gecreëerd, verpesten.

Ik ben niet opgegroeid met een vader. Ik wil dat mijn zoon de zijne kent, hoe gebrekkig hij ook is. Ik wil dat hij zijn eigen oordeel over hem velt, zijn eigen relatie met hem vormt.

Ik blijf ervoor kiezen om de hoofdweg te nemen. De weg waardoor mijn zoon twee ouders heeft.

Maar dit pad, deze stilte, heeft een prijs. Mijn ex kan iemand anders pijn doen. In mijn poging om mijn zoon te beschermen, laat ik de deur open voor verder misbruik. Dus ik heb een onvolmaakt plan: ik zal mijn kant van het verhaal vertellen aan mijn ex wanneer hij serieus betrokken raakt bij iemand anders. Ik zal hem vertellen dat hij me heeft verkracht in de hoop dat dit label hem de ernst onder ogen zal zien van wat hij deed. En als er ooit ook maar een fluistering van bewijs is dat hij iemand anders misbruikt, dan zal ik BRULLEN. Luid en duidelijk.

Voor nu is mijn gebrul dat ik mijn beste leven leef. Het is een zoon opvoeden die empathie en respect heeft voor alle mensen. Wie is lief en aardig. Die het belang van toestemming begrijpt en respecteert. Dat is mijn weg naar het afbreken van het patriarchaat.

Jij hoort mijn stem? Hoor je dat geluid? Als de donder, die de grond doet schudden.

Deel Het Met Je Vrienden:

gerber eten terugroepen