Een mannengids voor de subtiele tekenen dat uw vrouw PMS heeft
Afbeelding via Shutterstock
Gebaseerd op het aantal keren dat mannen vrouwen vragen: Uh, is het jouw tijd van de maand of zo? het is duidelijk dat, hoe voor de hand liggend we het ook maken, er nog steeds een reden is waarom mannen niet kunnen achterhalen wanneer dames aan het PMS zijn.
Of misschien vinden ze het gewoon leuk om de boze kant te krijgen voordat we ze in de moeren trappen. Wat dan ook.
Hoe dan ook, in het belang van de geestelijke gezondheid van vrouwen (en de veiligheid van mannen), hier is een korte handleiding om erachter te komen of je vriendin misschien een beetje hormonaal dankzij haar naderende lady-time - en hoe te overleven.
formule voor lactosegevoeligheid
FASE 1: Vroege waarschuwingssignalen
Dus je vrouw of vriendin is begonnen chips te inhaleren alsof ze van zuurstof zijn gemaakt en ze achterna te zitten met licht gesmolten kuipjes Chunky Monkey? Dit is wat u moet doen:
1. Niet doen vermeld elk mogelijk verband tussen de 4.562 mg natrium die ze zojuist heeft geconsumeerd en haar klachten dat ze zich ugh, zo opgeblazen voelt. Het zal niet goed met je aflopen.
2. Controleer de prullenbak in de badkamer. Zijn er een half dozijn felroze inlegkruisjes die daar verfrommeld zijn? Maak je dan vast, mijn vriend - je gaat zeker naar PMSville, en het wordt een hobbelige reis.
3. Over de badkamer gesproken, ze zal daar veel zijn. Ze heeft waarschijnlijk constipatie, of ze staart huilend in de spiegel omdat ze niet kan achterhalen hoe ze zo oud , of ze heeft moeite zich te concentreren en kan zich gewoon niet herinneren waarvoor ze naar binnen ging. Wat het ook is, je wilt het niet weten, dus vraag het niet.
FASE 2: Lichamelijke symptomen
Ik weet het, jongens, ik weet het. Haar rek ziet er geweldig uit. Maar alleen omdat haar Twiggy's zijn opgezwollen tot Dolly Partons, wil nog niet zeggen dat ze op zoek is naar extra aandacht in het gebied - dit is geen tijd om te betasten. Opgeblazen borsten zijn extreem gevoelig, en niet op een goede manier. Voel je echter vrij om te kijken; we hebben liever dat je naar ons geweldige decolleté staart dan een paar centimeter omhoog kijkt en merkt dat onze gezichten zijn uitgebroken alsof we naar appels dobberden in een frituurpan.
En laten we vermoeidheid niet vergeten. We begrijpen dat deze misschien een beetje moeilijker te detecteren is, omdat OMG zo moe zijn vrijwel de standaardinstelling voor vrouwen is, maar probeer op te letten. Valt ze in slaap terwijl je praat? Ik bedoel, meer dan normaal? Haar baarmoeder helemaal opvullen voor een kleine zygote die wel of niet eens komt opdagen, is zwaar werk, dus veeg het kwijl van haar kin en laat je geliefde een snel dutje doen. Je kunt haar alle belangrijke vragen stellen, zoals op welk koelkastrek de ketchup staat (hij staat trouwens OP DE DEUR), als ze fris genoeg wakker wordt om je aanwezigheid weer te tolereren.
FASE 3: Schadebeperking
Denk na, jongens, denk na - waar houdt je vrouw echt het meest van? Of het nu bloemen, chocolade of een middelgrote sedan zijn, breng het naar haar toe, vertel haar hoe mooi haar kont eruit ziet in die uitgestrekte joggingbroek en ga dan langzaam achteruit. Als je geluk hebt, zuigt ze je niet mee in een gesprek over babynamen voordat je de kamer verlaat, want zelfs als jullie twee al zes maanden geen seks hebben gehad, is er een kans van 98% dat ze er vrij zeker van is dat ze op dit moment zwanger is punt.
FASE 4: Hou vol
Hier is een weinig bekend feit, mannen: we haten PMS net zo veel als jij. Denk je dat het is pret om hersensmeltend woedend te worden omdat onze zonnebrillen ineens niet precies de juiste hoeveelheid tint hebben en WEET DE ZON NIET HOEVEEL MIJN FUCKING HOOFD NU pijn doet? gevolgd door onbedaarlijk snikken bij een tamponreclame omdat we een hekel hebben aan tampons maar liefde elke vrouw op aarde zoveel pijn doet en meteen naar buiten wil om ze allemaal te knuffelen op een winderig strand? Het is niet. Het is helemaal niet leuk.
biologische soja babyvoeding
En daarom worden we zo boos als je erover klaagt; we vinden het gewoon zooooo jammer dat je er niet om geeft als we slechtgehumeurd zijn, maar SUCK IT UP ASSHOLE, wij zijn degenen die ernaar moeten leven.
Het goede nieuws is dat het niet eeuwig kan duren. Het enige leuke aan tante Flo die eindelijk opduikt met al haar walgelijke, lekkende bagage, is dat (meestal) haar komst betekent dat de chagrijnigheid en krampen een beetje verdwijnen.
Laat uw hoede echter niet zakken. Zelfs als je rijen ondergoed over het douchegordijn begint te zien hangen met het kruis uitgespoeld, wat aangeeft dat het nachtelijke ritueel van haar vagina op de een of andere manier het gigantische Extra-Long Overnight Pad With Wings volledig mist, ondanks het feit dat het groter is dan de koningin- maat matras waar ze op sliep, je bent nog steeds niet helemaal veilig. Natuurlijk heb je PMS overleefd, maar er is nog steeds kans op een geval van DMS (Tijdens Menstrueel Syndroom).
Want hoe emotioneel we ook kunnen worden dankzij alle hormonen en het fysieke ongemak van PMS, het is ook behoorlijk irritant om ongesteld te worden (zie: elke ochtend je ondergoed uitspoelen). Je beste gok? Ga er gewoon mee om en vertel haar hoe geweldig ze is dat ze elke maand door deze hel gaat, zodat onze stomme soort kan blijven bestaan. Graag gedaan.
Geef nu de chips door.
Gerelateerd bericht: Ik zal nu mijn menstruatie nemen, alsjeblieft
Deel Het Met Je Vrienden:
