Advocatenmoeders zijn de engste moeders

Afbeelding via Shutterstock

Je bent misschien bang voor Tiger Moms en kakelt naar Helicopter Moms. Je zou kunnen huiveren bij het zien van een Free Range Mom die haar basisschoolleerling met een knuffel en een mobiele telefoon naar de speelplaats stuurt. Maar de engste moeders van allemaal zijn de Lawyer Moms - geen wedstrijd. En meer macht voor hen! Advocaat-moeders zijn uitstekende ouders en de wereld een betere plek. Ik pleit voor onze zaak:

similac spugen terugroepen

Bewijsstuk A. We lezen de kleine lettertjes. Leest u de voor- en achterkant van toestemmingsbrieven? De school-oudercontracten? Ontheffingen voor letselschade op het verjaardagsfeestje? Advocatenmoeders doen dat, en we schrappen stiekeme en belachelijke bepalingen. We geven je nalatigheid, Laser Tag Place. Fouten gebeuren. Maar we kunnen op geen enkele manier afstand doen van de grove nalatigheid of opzettelijk wangedrag van uw onwetende, rare werknemers, dus doe het voor de kinderen in feestzaal 3.

Bewijsstuk B. Niets gaat ons voorbij. Heb je dat verhaal gehoord over de medewerker van het advocatenkantoor die werd ontslagen omdat hij een komma miste in een contract van 100 pagina's en zijn cliënt ontelbare dollars kostte? Advocate moeders hebben. NIETS gaat ons voorbij. We weten wie de leeftijdsgrens voor voetbal bedriegt, hoe we de browsergeschiedenis op een iPhone kunnen controleren en welk percentage van het Algebra-cijfer een slush-fonds is. Karakter is misschien hoe je handelt als niemand kijkt, maar de advocaat-moeders kijken altijd, dus maak goede keuzes.

zwarte mannelijke babynamen

Bewijsstuk C. We kennen zwoegen. Denk je dat de was saai is? Wil je schreeuwend het huis uit rennen met alleen maar een paar vieze sokken en de slip die je voor een bruiloft hebt gekocht? Advocaatmoeders kunnen daar de hele dag staan ​​en vouwen. We hebben een bovenmenselijke tolerantie voor zwoegen. We namen Trusts en Estates. We lazen honderden en honderden pagina's over de volgorde waarin mensen met dezelfde naam stierven - plus wiskunde - en we bleven wakker. Wassen is een aflevering van Schandaal vergeleken met dat gezeik.

Bewijsstuk D. We zijn getrainde ondervragers. Je kunt misschien een 4-jarige laten struikelen die beweert dat de kat een Sharpie heeft gebruikt, maar ben je klaar voor tieners met een gecoördineerd dekmantelverhaal? Advocatenmoeders zijn dat wel. Neem plaats in de eetkamer. Laat me deze dimmerschakelaar even aanpassen - daar, nu kan ik je zien. Dus, vertel me nog eens wie daar was? Leuk. En Jordan reed? Ik hou van haar Prius. Wat zit er in... vijf? Stoer. Nog één ding: ik denk dat je zei dat je met z'n zevenen was. KA-CHUNG. Als er iets is dat je me wilt vertellen, stel ik voor dat je het nu doet, nu ik papa er nog van kan overtuigen om het rustig aan te doen.

Bewijsstuk E. We houden van een goed gevecht. Is uw school van plan om de busroutes te wijzigen? Het begaafde en getalenteerde programma annuleren? Weg met Velddag? Nee. Je weet waarom? Advocaat moeders. Er gaat niets boven een moederbeer met een licentiaat in de rechten en een bij in haar muts. We houden ervan om lange brieven te schrijven en cc:'ing iedereen in zicht. Weet je waar we nog meer van houden? Getuigen voor commissies. Kan er geen genoeg van krijgen. Oh, maar weet je wat absoluut het beste is? Om de twee uur iemands kantoor bellen totdat ze ermee instemmen een vergadering te houden met onze nieuw gevormde commissie om zich te verzetten tegen wat ze ook proberen te doen. YUM. Natuurlijk, de nieuwe voorzitter van het schoolbestuur heeft allerlei ideeën, maar maak je geen zorgen. Hij komt langs nadat zijn secretaresse ontslag heeft genomen.

Edelachtbare, ik rust. (Serieus, ik ben klaar. Waar is de afstandsbediening?)

Gerelateerd bericht: 3 dingen die werkende moeders willen weten

andere namen voor heks

Deel Het Met Je Vrienden: