Het is moeilijk om te zien hoe mijn vader de 'perfecte vader' is met zijn nieuwe gezin

skynesher/Getty Images

Tot voor kort had ik altijd het gevoel gehad dat ik minder waardevol was dan andere kinderen omdat mijn ouders niet getrouwd waren. Het voelde altijd alsof er iets ontbrak als ik naar school en openbare evenementen ging. Dat iets? Mijn vader.

Hij was geen vreemdeling; hij had net besloten dat hij liever een gezin zou stichten met iemand anders dan mijn moeder rond dezelfde tijd dat ik werd geboren. Ik kende hem en zag hem regelmatig. Maar onze relatie had geen diepte. De eerste 12 jaar van mijn leven heb ik mijn vader waarschijnlijk in totaal 48 uur gezien. Af en toe haalde hij me op van school, maar die rit van zeven minuten voelde als niets.

Mijn kinderbrein creëerde een groot aantal excuses waarom ik het buitenkind was dat het huis of gezin van mijn vader nog nooit had gezien. Die werden allemaal verergerd door een wereld die suggereert dat de vader-dochterrelatie de meest cruciale relatie is in het leven van een jong meisje.

Ik geloofde in de waarde van een relatie met je vader, en de afwezigheid daarvan gaf me het gevoel waardeloos te zijn.

Het was beschamend om op te groeien met de wetenschap dat ik een statistiek was.

Maar in de zevende klas – een dag die ik nooit zal vergeten aangezien het ook de dag was waarop mijn moeders favoriete muzikant stierf – ging ik voor het eerst zenuwachtig naar het huis van mijn vader. Tijdens dat bezoek verontschuldigde hij zich in tranen omdat hij toestond dat zijn familie, in het bijzonder zijn aanstaande ex-vrouw, ons uit elkaar hield. Het leek oprecht.

kleine lepel peutermaaltijden

Vanaf dat moment zijn we het tumultueuze proces ingegaan dat de ouder-kindverbinding uitstelt. Natuurlijk maakte het feit dat ik een tiener was dat proces er niet gemakkelijker op. Er waren zelfs veel momenten dat het voelde alsof we een stap vooruit zouden doen en dan vijf stappen terug.

Ondanks de moeilijkheid en verschillende hiaten in de communicatie, hebben we daarna veel vooruitgang geboekt. Ik zag hem het proberen, en ik begon uit te kijken naar onze gesprekken.

Toch veranderde de dynamiek kort daarna weer. Een paar jaar nadat we weer contact hadden, begon hij een nieuwe relatie. Sindsdien zijn ze getrouwd en hebben ze hun eigen samengestelde familie gesticht. Ik zie de liefde die hij voor haar heeft in zijn ogen aan de andere kant van de kamer. Maar als ik eerlijk ben, is het vreselijk pijnlijk om te zien hoe mijn vader een perfecte vader is met zijn nieuwe gezin als hij er niet voor mij was.

In mijn jeugdige geest verruilde hij de kans voor ons om een ​​echte relatie voor haar te ontwikkelen. De oude beperkingen en beperkingen werden geroteerd voor nieuwe. Mijn tijd kreeg minder prioriteit en uiteindelijk wilde ik helemaal geen tijd meer.

goedkope goede luiers

Het lijkt misschien belachelijk dat dit me nog steeds stoort. Ik ben een volwassene met een man en mijn eigen kinderen. Maar het hebben van een afwezige vader heeft een blijvende impact op mijn leven gehad en het is klote om zijn nieuwe perfecte gezin te zien.

Omdat ik me bewust ben van hoe dom ik voor sommige mensen klink, blijf ik meestal uit de buurt van iedereen aan die kant van de familie. Meestal voel ik me als een herinnering aan een andere tijd in het leven van mijn vader. Het heeft me zichtbaar anders gemaakt dan zijn andere kinderen. Om nog maar te zwijgen van het feit dat ik de enige van de bijna tien kinderen ben met een andere achternaam.

Maar om mijn reacties te begrijpen, moet je context hebben. Van verschillende biologische en niet-biologische kinderen, met meerdere moeders, ben ik de enige die nooit bij hem heeft gewoond. De andere kinderen, zowel oudere als jongere, kennen mijn vader op een dieper traditioneel niveau. Aan de andere kant heb ik nooit de kans gehad.

We zijn nooit alleen. Ik moet zijn aandacht delen met de behoeften van de oudere kinderen en de veeleisende schema's van de jongere kinderen. Ik voel me extreem beperkt in wanneer het acceptabel is om te bellen, omdat werk, buitenschoolse activiteiten en familietijd niet veel overlaten.

Ik kwam er onlangs achter dat hij mijn geboorteakte niet heeft ondertekend, uit persoonlijke keuze. Het feit dat hij nog steeds niet de tijd heeft genomen om iets op te lossen dat klein pijn doet. Op dit moment is het waarschijnlijk geen opzettelijk gebrek aan actie. Maar de manier waarop hij mijn geboorteakte niet heeft gewijzigd voordat hij zijn naam op de geboorteaktes van zijn andere kinderen zette, is een pijnlijke herinnering dat ik altijd anders zal zijn.

Als tiener herinner ik me dat ik hem in tranen belde en smeekte om de kans om bij hem te wonen in plaats van bij mijn moeder en dat ik stil werd. Keer op keer zorgde een apathie voor mijn verlangen om dichter bij hem te zijn - of in ieder geval om tijd met hem alleen te hebben - ervoor dat ik me afvroeg waarom ik bleef vechten voor deze relatie.

Ik heb vaker met hem over deze dingen gesproken dan ik kan tellen. De eenzaamheid, de frustratie en het ongemak om het enige kind te zijn dat door een glazen raam kijkt.

controleer similac recall 2022

PTA, teamsporten en dansrecitals voor zijn jongere kinderen hebben allemaal prioriteit boven het omgaan met zijn volwassen kind. Het is frustrerend om te weten dat het opofferende, alwetende en liefdevolle perspectief dat anderen van mijn vader hebben, iets is dat ik nooit zal weten.

Hij probeert en nodigt me uit voor functies, maar het voelt raar. De eerste paar minuten voel ik me ongemakkelijk. Het ziet er allemaal zo perfect uit - de liefde en financiële stabiliteit vormen een scherp contrast met het alleenstaande ouderlijke leven van armoede waarin ik ben opgegroeid.

Ik ben jaloers om te zien hoe zijn andere kinderen opgroeien in de hogere middenklasse. Ik wed dat de nieuwe kinderen trustfondsen hebben om hun huizen en slaapzalen te betalen.

Aan de andere kant had ik studieleningen en moest ik contact opnemen met mijn uitgebreide familie om een ​​mede-ondertekenaar van een lening te vinden.

Zijn andere kinderen zullen nooit begrijpen hoe moeilijk het is om hem tijdens wisselende weekenden te leren kennen en thuis te worden afgezet, onzeker wat het avondeten zal zijn. En ze zullen mij waarschijnlijk ook nooit kennen, aangezien ik tientallen jaren ouder ben dan zij en nog steeds niet in staat is om met het beeld van perfectie dat zij bieden om te gaan.

Dus nu, na al deze onrust, denk ik erover om eindelijk los te laten.

Niemand wil de herinnering zijn aan een slechte beslissing of een smet op iemands perfecte leven. Ik kan misschien beter gewoon weglopen.

Deel Het Met Je Vrienden: