Ik kreeg een openbaring toen ik zag hoe een kind instortte

Het was niet mijn kind dat een driftbui kreeg, wat het verschil maakte.

Ik heb onlangs gezien hoe het kind van een vriend op een ochtend een totale meltdown kreeg toen hij naar de basisschool werd gebracht. Terwijl zijn zuster opgewekt door de poort huppelde, plantte hij zijn voeten stevig op de grond, zijn lendenen omgord voor een stand-up, compleet met audiëntie. Mijn vriend bukte zich en praatte met hem, terwijl hij met beide benen op de grond bleef, zelfs toen hij escaleerde. Ze duwde hem zachtjes richting het hek, terwijl hij zijn pogingen voortzette om zich in de tegenovergestelde richting terug te trekken. De onderhandelingstactieken faalden en geen van beide partijen was bereid zich terug te trekken. Ik ben er zo vaak geweest, en alleen al door ernaar te kijken, ging mijn hartslag omhoog.

Ik vind het zo, zo moeilijk om door een publieke driftbui te navigeren. Terwijl ik mijn best doe om kalm te blijven, kookt mijn bloed. Tegelijkertijd voel ik me enorm zelfbewust. Het zorgt voor een perfecte spiraal: mijn minder dan idyllische reactie geeft me alleen maar meer voer om mezelf mee in elkaar te slaan. Ik zal mezelf beoordelen op de loze dreigementen, mijn verheven stem en mijn gebrek aan empathie. En toen sloeg ik mezelf met de grootste stok van allemaal: 'Je kind zou nooit instorten als je een goede ouder was.' Ik weet dat het niet waar is, maar ik kan niet voorkomen dat de gedachte in mijn hoofd rondstuitert.

beste formulecontainer

Telkens wanneer mijn kinderen de boel kwijtraken, of een paar stormachtige weken doormaken, ga ik ervan uit dat dit komt omdat ik een bepaald aspect van mijn werk als moeder verpest. Maar die dag, toen ik wegreed van school, drong het tot me door: toen ik zag hoe deze moeder een meltdown doormaakte, heb ik nooit aan haar capaciteiten als ouder getwijfeld, en mijn respect voor haar werd alleen maar groter. Ik had al lang geleden een openbaring: misschien heeft het, als mijn kind haar spullen verliest, heel weinig te maken met mijn opvoedingsvaardigheden en veel met het feit dat het leven soms gewoon zwaar is. En wij allemaal, inclusief ikzelf, hebben last van meltdowns. En er is veel in het leven waar je gewoon geen controle over hebt.

Shit gebeurt met andere woorden.

Op een gegeven moment kreeg ik het idee dat een perfecte ouder worden ervoor zou zorgen dat mijn kind nooit zou lijden. Nu ik het zeg, begrijp ik hoe dwaas het klinkt. Maar ik heb het nooit zo eenvoudig onder woorden gebracht; het was gewoon iets dat ik in mijn botten opnam. Ik dacht dat ik een kans had om de perfecte moeder te worden door te kopen, lezen of mezelf te transformeren in een bijna goddelijk wezen, iemand die niet gedreven werd door emoties, pijn of slaapgebrek. Ik begrijp nu dat ik mijn reacties heb afgeschermd, in plaats daarvan ernaar heb gestreefd de juiste reactie op elke situatie te hebben.

Ik deed het al voordat mijn dochter zelfs maar mijn baarmoeder verliet. Ik heb een ruggenprik gehad en toen ze vast kwam te zitten, overtuigde ik mezelf ervan dat het door de ruggenprik kwam, in plaats van te accepteren dat sommige baby's sinds het begin der tijden vastlopen tijdens de bevalling. Als ik de perfecte beslissing over het ouderschap had genomen, zei ik tegen mezelf, had ze niet geïntubeerd hoeven worden.

Zo vaak heb ik de overwinningen van anderen gebruikt om mezelf te geselen. Ik beoordeel mezelf op basis van fragmenten van andere ouders, op hun meest on-the-ball-in-openbare momenten. Maar terwijl ik daar stond en zag hoe mijn vriend in het openbaar met een driftbui omging, besefte ik dat er een andere manier was waarop ik vergelijking kon gebruiken. Een die minder giftig en medelevender was.

Iedereen heeft zijn goede momenten en zijn slechte momenten. En ik zou een deel van het medeleven dat ik voor andere ouders had in hun minder glamoureuze momenten van ouderschap op mezelf moeten richten.

aromatherapie oliën diabetes

Uiteraard werd dit besef een paar dagen later op de proef gesteld toen mijn dochter een Emmy-waardige driftbui kreeg. Ze had honger, maar ze wilde geen van de 50 snackmogelijkheden die ik opsomde. Ze wilde haar huiswerk niet maken, maar ze wilde ook geen pauze nemen.

Het leek erop dat ik niets kon doen of zeggen om het te stoppen. Ik kon geen enkel medeleven voor mezelf bij elkaar schrapen. Het enige wat ik wilde was dat het geschreeuw zou stoppen, maar de frustratie bleef zich aan beide kanten opbouwen, met als hoogtepunt toen mijn dochter een keramische kerstversiering op de grond gooide – een engel trouwens – waardoor deze kapot ging.

Ze hapte naar adem, verbijsterd, voordat ze jammerde: 'Ik ben het slechtste kind ooit!' Ik omhelsde haar, verzekerde haar dat dat niet zo was, en lijmde de engel weer aan elkaar toen de tranen verdwenen. 'Wat is dit gevoel?' zij vroeg.

'Welk gevoel?' Ik heb gevraagd.

‘Die waarin je je het slechtste kind ooit voelt.’

‘Oef,’ zei ik, ‘dat is een lastige. Het is een schande.”

'Nou, hoe zorg je ervoor dat het verdwijnt?' vroeg ze, terwijl ze zich tegen mijn borst nestelde.

Ik vroeg me af hoe ik een concept waar ik zelf mee worstelde, kon verklaren. Dat ze haar waarde moest onthouden, was niet geworteld in het feit of ze al dan niet fouten maakte. Dat was het gewoon. Ik schreef haar een mantra om te herhalen: 'Ik ben een mens, en ik heb een fout gemaakt, maar dat verandert niets aan hoe geliefd ik ben.' We herhaalden het samen, keer op keer.

Het is niet mijn taak om een ​​perfecte reactie te hebben. En het is niet mijn taak om een ​​kind op te voeden dat geen driftbuien krijgt. Het is mijn taak om haar te leren dat fouten gebeuren – en dat ze niets veranderen aan hoe geliefd ze is. En als ik haar dat wil leren, moet ik begrijpen: ik ga als ouder veel fouten maken, en dat verandert niets aan hoe geliefd ik ben, en het betekent ook niet dat ik minder van mijn dochters houd.

getto vrouwelijke namen

Laura Onstot schrijft om haar gezond verstand te behouden na de overgang van een carrière als onderzoeksverpleegkundige naar thuisblijvend moederschap. In haar vrije tijd slaapt ze op de bank terwijl ze haar kinderen tv laat kijken. Ze blogt op Nomadenland , of je kunt haar volgen op Twitter @LauraOnstot.

Deel Het Met Je Vrienden: