Ik heb per ongeluk een dessert gedemoniseerd voor mijn kind. Wat nu?

*huurt kindertherapeut voor zichzelf in*

Opgegroeid in een generatie die geleerd heeft om bang te zijn voor vet , koolhydraten of suiker, afhankelijk van het dieet dat mijn moeder volgde, had ik gezworen dat ik het toneel zou vormen voor mijn kinderen om normale relaties met voedsel ontwikkelen . Maar slechts een paar jaar na het ouderschap begon ik het gevoel te krijgen dat ik ergens de fout in was gegaan: elke keer dat mijn peuter het pad kruiste met een toetje (wat weliswaar uiterst zelden voorkwam), at hij ofwel eetbuien of probeerde hij, Dan een enorme driftbui veroorzaken toen hij geen hele taart te eten kreeg.

Hoe meer hij van snoep genoot, hoe meer macht ze over hem hadden - iets wat ik weliswaar in mijn voordeel begon te gebruiken. Hoewel ik zeker weet dat er ergere ondeugden zijn, werd ik die moeder die haar 3-jarige met rozijnen smeert om in de kinderwagen te stappen, het avondeten af ​​te maken en/of in de voetballes te blijven. Er bestaat geen twijfel over: ik heb snoep op een voetstuk gezet en nu is de relatie van mijn kind met lekkernijen allesbehalve normaal.

Ik weet het. Ik heb het verpest. En om nog erger te maken, het voelt alsof 'voedselneutraliteit' komt plotseling op bij het avondje uit van elke moeder. Het kan zijn omdat ouders zoals ik proberen onze eigen relatie met eten te herstellen, of de populariteit van nieuwe boeken zoals Verbrand Toast podcaster Virginia Sole-Smiths New York Times bestseller Fat Talk: ouderschap in het tijdperk van de dieetcultuur. Hoe dan ook, ik begin me af te vragen of er een manier is om het gedrag van mijn peuter rond snoep te verbeteren - ondanks mijn vele misstappen.

Eerste stop: voedselneutraliteit

Mijn eerste impuls is om meer te weten te komen over dit voedselneutraliteitsding. Hoe laat ik mijn kind geloven dat een bord vol broccoli net zo lekker is als een bord vol rozijnen... of brownies, bidt u? Ik vraag Sole-Smith en Zoë Bisbing , de psychotherapeut erachter Lichaamspositieve therapie NYC .

Voor alle duidelijkheid, ze vertellen me allebei dat wat ik ook doe, dit niet gaat gebeuren. 'Voedselneutraliteit is een lastig concept, omdat het impliceert dat je emotioneel neutraal moet zijn over alle voedingsmiddelen, en dat is niet de realiteit', zegt Sole-Smith. 'Er zijn voedingsmiddelen waar we meer zin in krijgen om te eten en voedingsmiddelen die ons vreugde brengen, en dat is een belangrijk onderdeel van gezond eten.'

Door onze kinderen voedselneutraliteit te leren, worden ze niet alleen voorbereid op gezonde eetpatronen. 'Het maakt ruimte voor alle culturen en economische achtergronden, zodat kinderen niet denken dat het voedsel waartoe ze toegang hebben moreel beter is dan het voedsel dat wordt gegeten door kinderen met minder middelen', zegt Bisbing, die uitlegt dat dit soort denken kan bijdragen aan bredere gevoelens van superioriteit en uiteindelijk leiden tot ongelijkheid over de hele linie.

Alsof resetten op het hele voedselwaardesysteem van mijn familie beter zou kunnen klinken. Schrijf me in! Mijn enige vraag: nu ik een aantal ineenkrimpende gewoonten voor het voeden van peuters heb vastgesteld, waar moet ik dan beginnen?

Traktaties normaliseren

De sleutel om ervoor te zorgen dat mijn kind rozijnen of koekjes niet zo goed ziet dat ze slecht zijn, zijn Sole-Smith en Bisbing het erover eens, is om ze op de eettafel te zetten.

Het speelplan? Serveer een bord met het meest opwindende eten van uw kind naast andere dinergerechten en laat uw kind zijn eigen bord vullen - zonder de typische opmerkingen die we vaak standaard gebruiken (d.w.z. vier happen kip, en dan kunt u een toetje eten!). En laten we de olifant in de kamer even aanspreken: ja, het wordt stressvol.

'De eerste keer - of misschien de eerste 10 keer - gaan ze alleen koekjes eten voor het avondeten', erkent Sole-Smith, omdat het normaal is dat ze zich fixeren op voedsel dat eerder beperkt was. Hoewel het misschien contra-intuïtief aanvoelt, is het jouw taak om... achterover te leunen en te kijken hoe ze die verdomde koekjes eten! Beschouw dit als een reset en een stap in de goede richting.

Na verloop van tijd, belooft ze, zal uw kind erop gaan vertrouwen dat snoep altijd beschikbaar is. Ze kunnen zelfs beginnen af ​​​​te wisselen tussen hapjes van dessert en pasta. 'Ze zullen op deze waanzinnige zigzaggende rare manier eten', voorspelt ze. 'Het doel is dat ze kunnen eten, genieten en zich niet schuldig of beschaamd voelen over het eten van voedsel dat ze lekker vinden.'

Dat betekent niet dat de maaltijd voor iedereen gratis moet zijn, beaamt Sole-Smith. Onthoud: 'Ouders zijn nog steeds verantwoordelijk voor welk voedsel wordt aangeboden, hoe vaak en waar - zoals aan tafel of voor de tv', zegt ze. Met andere woorden, broccoli, maïs en boerenkool kunnen nog steeds een plekje op uw tafel hebben.

'Het doel is om uw kinderen de kans te geven om alle voedselgroepen tegelijkertijd te verkennen, zodat snoep niet schaars en sensationeel wordt', zegt Bisbing.

Hoe u snoep kunt normaliseren als u ze (eerlijk gezegd) niet in uw huis wilt hebben

Deskundigen lijken het erover eens te zijn dat blootstelling aan snoep de anekdote is van overmatige opwinding (en eetbuien... en driftbuien) wanneer verboden voedsel beschikbaar komt. Als zodanig moet je min of meer je eigen werk doen om je kinderen te helpen het hoofd koel te houden rond snoep, zegt Bisbing. Dat betekent dat je jezelf moet afvragen waarom je zo over ijs denkt - letterlijk waar moet ik beginnen? - en of je het gevoel kunt overwinnen dat je het niet anders kunt dan eten als het in de buurt is.

etherische oliën en wratten

'Ouders hebben niet altijd de tijd om naar therapie te gaan of intuïtief eten te oefenen,' erkent Bisbing, 'maar het ouderschap biedt ons deze coole kans om onszelf te herstellen door de manier waarop we opvoeden en, zeker, door hoe we ze voeden.' Dus ga je gang en eet ook ijs voor het avondeten. (Waarom niet?!) Uiteindelijk, belooft ze, zul je er ongevoelig voor worden, zodat je een primeur kunt nemen wanneer je dat wilt en moeilijk kunt passeren als je dat niet doet - en misschien zelfs die pint in de vriezer kunt vergeten.

Constante, toevallige blootstelling is natuurlijk maar de helft. De andere helft (of misschien meer) is hoe je praat over voedsel dat je voor je kinderen in voorraad hebt. 'Als volwassenen in het leven van kinderen op dieet zijn en kinderen opgroeien naast voedselbeperkingen, straffen ze zichzelf uiteindelijk voor het eten', legt Sole-Smith uit. Daarom moeten we allemaal beter ons best doen om het verhaal rond eten te veranderen. 'We zijn geconditioneerd om te denken dat dingen 'slecht' zijn om te eten,' erkent ze. 'We navigeren door een heel ingewikkeld ding.'

HALP, ik kan niet stoppen mijn kind om te kopen met eten!

Over gecompliceerd gesproken: hoe kan iemand in godsnaam zijn kinderen iets laten doen zonder ze om te kopen met eten? (Ik weet dat ik het niet zou moeten doen, maar...) 'Steekpenningen voor voedsel helpen niet om een ​​gezonde relatie met voedsel te koesteren', beaamt Bisbing. Maar heeft ze ze gebruikt? Zeker - en Sole-Smith is net zo schuldig: 'Soms is de enige uitweg via', zegt ze met een knipoog naar het uitdelen van M & M's tijdens zindelijkheidstraining.

In wanhopige tijden waarin we onze kinderen echt nodig hebben om in de auto te stappen of de speeltuin te verlaten, stelt Bisbing voor om snacks op te nemen in de context van volgordebepaling in plaats van regelrechte omkoping. Bijvoorbeeld: 'Eerst stappen we in de auto en dan eten we de rozijnen', in plaats van: 'Stap in de auto en ik geef je alle rozijnen!' ( Ahum , wie zou dat zeggen?!)

En ondanks wat je geleerd hebt over het voeden van je gevoelens - de gruwel! - Sole-Smith zegt dat het geen monsterstatus is om iets stressvols, zoals een injectie bij de dokter krijgen, te koppelen aan iets dat je kind later graag zou doen om te decomprimeren, zoals stoppen voor donuts. Iets lekkers krijgen 'kan een leuke manier zijn om contact te maken met je kind na een moeilijke ervaring', zegt ze. Dit is iets anders dan je kind smeken om te stoppen met huilen door ijs aan te bieden (note to self).

Mijn kind verliest zijn sh*t als hij suiker heeft.

Ik dacht altijd dat door suiker veroorzaakte driftbuien iets in mijn huis waren, maar hey, ik heb nog nooit de bloedsuikerspiegel van mijn kind gecontroleerd.

Volwassenen, betoogt Sole-Smith, creëren een oneerlijk verhaal rond voedsel zoals verjaardagstaart waar deze grote slechte suiker high begint, en elk kind begint de muren te beklimmen ... totdat ze crashen - hard. 'Kinderen zijn misschien opgewonden en hebben misschien een inzinking, maar het is waarschijnlijk niet de suiker', zegt ze. 'Verjaardagen zijn gewoon spannend en kinderen hebben veel gevoelens.' Daarom dringt ze er bij ouders op aan om geen verband te leggen tussen gedrag zoals huilen en eten. En laat ze in vredesnaam genieten van de cake - zelfs als ze een groot stuk eten en een beetje meer willen.

Na een paar verjaardagsfeestjes zonder beperking, zou je kunnen merken dat je kind niet meer de hele taart opeet; in feite zullen ze veeleisender worden en alleen het glazuur of de cake of alleen chocolade willen, voorspelt ze. 'De overwinning is niet beslissen wat ze niet lekker vinden; het laat ze beslissen of ze het op hun eigen voorwaarden willen eten, en genieten van wat ze lekker vinden zonder schuldgevoel', zegt Sole-Smith.

Project De-demonisering

Ik verliet mijn gesprekken met Sole-Smith en Bisbing met het vertrouwen dat ik mijn kind nog normaal kon maken. Om de suikerschaarste te verminderen, reden we na de voetballes naar een ijswagen en gingen we in één weekend naar vier verjaardagsfeestjes waar ik mijn zoon helemaal liet opstaan ​​​​in cupcakes, koekjes en cake. Ik werd zelfs beïnvloed om een ​​paar keer rozijnen op zijn bord te leggen, omdat deze moeders echt iets op het spoor lijken te zijn.

Gisteren merkte ik dat mijn zoon de rozijnen die ik in zijn snack had gestopt niet op had. En toen we hem een ​​koekje lieten meenemen van het huis van een vriend voor de autorit naar huis, hoorden we geen piepje dat hij een ander wilde. Terwijl hij huilde dat hij terug wilde gaan om met een vuilniswagen te spelen - kinderen, amirite ?! - Ik heb het gevoel dat we een hoek zijn omgeslagen waar hij meer in contact komt met zijn lichaam en zijn behoeften. Dat ik me ook sterker voelde om samen met hem te genieten van lekkernijen zonder schuldgevoel, is een extra bonus. Dessert is echt niet de duivel, heb ik geleerd. Laten we het allemaal in ons leven toelaten!

Deel Het Met Je Vrienden: