Ik ging een week zonder het gedrag van mijn kind te corrigeren. Dit is wat ik heb geleerd.

Ik was bang dat het onmogelijk zou zijn. Eigenlijk was het een beetje bevrijdend.

Als het om ouderschap gaat, ben ik soms bang dat ik een correctieverslaving heb. Het is niet dat ik een schreeuwerige of altijd foutzoekende moeder ben. Helemaal niet. Ik praat niet, bekritiseer of beschaam mijn 5-jarige zoon niet. (Hoe kon ik? Hij is zo lief en geweldig!) Het is meer dan ik por . En als nudging niet werkt, omdat hij het niet meer hoort - dat is het probleem met nudging; je wordt er immuun voor - ik klap mijn deksel dicht en voel me een monster. Het gaat ongeveer zo:

'Hey bubby, heb je je sokken al aan?' (Hij heeft het niet, ik kijk naar zijn blote voeten.)

Twee minuten later: 'Hé, kun je alsjeblieft je sokken aandoen?'

Twee minuten later: “Bud: Sokken, alsjeblieft. Dank je.'

zwarte kerel bames

Dan, wanneer hij op onverklaarbare wijze stopt na het aantrekken een van die sokken om poep te gaan tekenen op een skateboard: “SOKKEN! VOOR DE LIEFDE VAN GOD, TREK JE SOKKEN AAN!”

En tot slot, die avond, toen ik hem in bed legde: “Hé, vriend? Het spijt me dat ik vanmorgen gefrustreerd raakte. Ik werk eraan om geduldiger te zijn.'

Ik vermoed dat het bij veel ouders zo gaat. Maar niet allemaal. Mijn zus, die vijf jaar jonger is dan ik en vijftig keer rustiger, lijkt nooit haar kalmte te verliezen met haar driejarige. Het is verbluffend om te zien hoe ze een moeder is, zoals het observeren van een meester aan het werk. Ze is de Van Gogh van het gelijkmatige ouderschap. En ze hoeft haar peuter nooit te vertellen dat het haar spijt dat ze ontplofte... nog een keer.

Voor mij is dat de kern van het probleem: ik wil niet het soort persoon zijn dat zegt dat ze ergens aan zullen werken en het vervolgens niet doet. Ik wil mijn kind niet leren dat het oké is om alleen lippendienst te bewijzen aan het aanbrengen van een verandering. Het is niet dat ik me zorgen maak dat ik hem voor het leven litteken door hem te vragen zijn sokken binnen dertig minuten aan te trekken - dat is tenslotte een vaardigheid die het waard is om te hebben. Het is dat ik me zorgen maak dat ik zijn jeugd doorspekt met constante richtlijnen om zijn gedrag te beheersen, ondanks dat ik dat zelf niet kan.

Het voelde dus als serendipiteit toen ik een willekeurig Instagram-bericht tegenkwam van een ouderschapsaccount, waarin ouders werden uitgedaagd om een ​​week lang het gedrag van hun kind niet te corrigeren (behalve op momenten dat ze hun veiligheid of die van iemand anders in gevaar brengen natuurlijk). Hoe zou dit kunnen voelen, vroeg de post? Wat zou het kunnen veranderen aan de dynamiek die jij en je kind delen? Hoe zou het de manier kunnen veranderen waarop uw ouder verder gaat?

Ik vond het idee leuk. Ons gezin bevindt zich momenteel tenslotte in een unieke gelukkige positie, waardoor ik dit voor elkaar zou kunnen krijgen: ik werk vanuit huis en mijn zoon zit nog niet op de kleuterschool, dus de ochtendcrisis is niet Dat dringend. Als hij er lang over doet om de deur uit te gaan, betekent dit gewoon dat hij de ochtendsnack op de kleuterschool zal missen en dat ik minder tijd heb om tijd te verspillen aan mijn telefoon voordat ik aan het werk ga. Verder heeft mijn zoon geen ernstige gedragsproblemen. Oh, begrijp me niet verkeerd - hij is verre van perfect. Maar hij is niet het soort kind dat voor de lol door de badkamer slaat of bijt of aanvallen gooit of plas spuit. Het ergste waar ik op mijn tong over zou moeten bijten, is zeuren om een ​​vijfde Oreo of mijn mooie conditioner in zijn badwater spuiten om de rare, zeepachtige slangen te zien die het vormt. (Hij noemt ze 'Baby Soaps'. Nee, ik weet niet waarom.)

Dit in overweging nemend - hoe onbelangrijk zoveel van het 'slechte' gedrag van mijn zeer lieve kind is, bedoel ik - gaf me een klap in mijn maag. Waarom reed ik hem de hele tijd over zulke stomme dingen? Wat deed het ertoe? Antwoord: dat deed het niet. En dus was ik overtuigd. Ik zou even mijn mond houden en het kind gewoon laten gaan.

Dit is wat ik ontdekte: het werkt. Het helpt. Het is leuk. En iedereen is gelukkiger.

Ik zei niets toen hij de hele pot Crayola-badverfpellets van $ 5 in het bad gooide, waardoor het water bruisend modderig bruinzwart werd. Ik was het toonbeeld van stilte toen hij verklaarde dat zijn gepolijste groene rots- en dinosaurussticker absoluut thuishoorde in het midden van het schilderachtige kerstdorp dat ik op onze mantel had opgezet. Het was natuurlijk volkomen logisch dat hij al die Play-Doh had weggelaten zodat het zou opdrogen tot stukjes met een korst die we zouden moeten weggooien - het is niet nodig om daar tussenbeide te komen. En die twee duimen heeft en zijn zaak heeft aangespannen over het eten van een kruimelige mueslireep in mijn bed ? Niet deze man!

Schreeuwde, zuchtte of ontplofte ik toen hij een glas water op mijn hardhouten vloeren morste en vervolgens zijn gang ging zonder te proberen het op te vegen? Ik heb niet. Er is echter een voorbehoud: I deed zie verdienste in het gebruik van dit evenement als een leerzaam moment. Ik pakte een theedoek en zei: 'Hé, even dat je het weet, water kan slecht zijn voor houten vloeren. Dus als we morsen, moeten we het snel opruimen.” Niet Je hebt dit water daar gewoon achtergelaten alsof het de taak van iemand anders was om het schoon te maken? Niet Je dacht dat als je me niet vertelde dat dit gebeurde, ik het niet zou merken? In plaats daarvan legde ik uit waarom het niet ideaal was om ermee om te gaan zoals hij had gedaan, hij hoorde me - 'Oké, mam, dat zal ik de volgende keer doen' - en dat was dat. Excuses voor het slapengaan zijn niet nodig.

En voor mij was dit het best mogelijke scenario. Het is niet alsof de niet-corrigerende uitdaging voor onbepaalde tijd kan of moet worden verlengd. Het zou natuurlijk krankzinnig zijn als je je kind nooit meer zou vertellen hoe het iets wel of niet moet doen. Krankzinnig en nalatig zelfs, gezien het feit dat het jouw taak is om je kinderen te begeleiden. Maar misschien is er een manier om dat te doen zonder dat het voor uw kind voelt alsof hij constant wordt gepord en geobserveerd en beoordeeld. Misschien kan het verbeteren van probleemgedrag minder aanvoelen als een straf en meer als vriendelijk advies.

Dat gezegd hebbende, het klinkt zo vanzelfsprekend. Maar in het dagelijks leven, als de ene sok aan is en de tweede niet dichter bij de voet van uw kind zit dan tien minuten geleden, is het opmerkelijk gemakkelijk om te vergeten.

Daarover gesproken, het managen van de dagelijkse net-op-de-verdomde-sokken-fracas voelde als het opnemen tegen de eindbaas van deze ouderschapsuitdaging. Als ik mijn zoon met rust kon laten terwijl hij het daglicht verbrandde terwijl hij het schoeisel van de dag aantrok, wist ik zeker dat ik zou opstijgen naar een nieuw niveau van ouderschap. Ik zou de bergtop bereiken - die waar mijn zus woont, die waar onverstoorbare moeders en vaders vrolijk koffie drinken terwijl hun kinderen taken in slow motion uitvoeren.

Mijn plan was simpel: ik zou hem een ​​keer vragen om het te doen, en dan terugtrekken. Op een ochtend nadat hij klaar was met het aantrekken van zijn overhemd en broek, liet ik hem zien waar de sokken waren en legde ik uit dat ik mijn haar ging drogen in de volgende kamer. Ik verwachtte terug te keren naar een kind dat nog steeds naar staarde Aantal Blokken op tv, onbewust zonder sokken. Ik verwachtte hem bezig te zien met een plotseling cruciaal kunstproject, blootsvoets als op de dag dat hij werd geboren. Zo ja, prima. Ik zou uitleggen dat we over een paar uur zouden vertrekken en hem zijn eigen conclusies laten trekken: als we binnenkort naar school gaan, kan ik me maar beter omkleden. Hij is een slimme jongen. Dus waarom zou je hem niet gewoon vertrouwen als die slimme jongen?

Ik droogde mijn haar, keerde terug naar de kamer en vond een stralend kind - in sokken en schoenen. 'Ik ben helemaal klaar,' zei hij. Ik haastte me om hem te corrigeren: 'Je bent helemaal klaar en je bent geweldig.'

Katie Arnold Ratliff is een journalist en redacteur wiens werk is verschenen in publicaties als Slate, Time, Tin House, Salon, New York, the New York Times Book Review, Wired, The Believer, Poets & Writers, O, The Oprah Magazine, Parents en Runner's World. Zij is ook de auteur van de roman Helder voor ons en de maandelijkse boekennieuwsbrief De cursus . Katie, geboren in Californië, woont met haar gezin in New Jersey en is te vinden op katiearnold-ratliff.com .

Deel Het Met Je Vrienden: