Ik ben een moeder met angst en sommige dagen zijn gewoon zwaar
Ik heb geen controle over de gedachten die in me opkomen, maar ik kan wel beslissen wat ik vervolgens doe. Of ik kan het tenminste proberen.
Mijn pasgeboren baby was vijf dagen oud en ik liep de trap af met haar in mijn armen. Mijn ouders hadden mijn drie oudere kinderen voor een dag meegenomen om mij en mijn man wat tijd te gunnen om uit te rusten na vele slapeloze nachten. Hij wachtte ons op onderaan de trap, klaar om ons de woonkamer in te leiden voor een paar uurtjes Netflix en ontspanning.
Het was een koude novemberochtend en ik droeg een oversized trainingspak en een donzig paar sokken - de ultieme knusse ontspanningskleding. Mijn frisse en knusse kleine bundel lag genesteld in de holte van mijn elleboog en sliep gelukkig in een zachte deken met een hartpatroon. Ik was ongeveer halverwege de trap toen het gebeurde. Mijn rechtervoet gleed uit en duwde naar voren, waardoor ik uit balans raakte en me recht op mijn achterste liet vallen, waar ik de laatste paar stappen in zittende positie tuimelde. Tegen de tijd dat ik de bodem had bereikt, was mijn man naar voren gesprongen in een poging de baby en mij op te vangen. We keken elkaar aan en keken toen neer op onze baby, en ik barstte in tranen uit.
Ze was in orde. Ik was prima. Crisis afgewend! Maar zo voelde het nauwelijks. Want voor iemand met een levenslange angststoornis en een algemene zorgen dat ik mijn kinderen ga verliezen, voelde dit een beetje te eng. Dus ik moest heel lang huilen terwijl alle wat-als-vragen door mijn hoofd raasden. Mijn man bood steun, spoorde me aan om wat te slapen en deed fantastisch werk door me de rest van de dag af te leiden van mijn ongezonde denkpatronen. Wat mijn brein had kunnen aanzetten tot een totale angstsmelting deed dat niet. Maar er gebeurde iets anders.
In plaats van een significante inzinking destijds, veroorzaakte deze gebeurtenis veel kleine angstige momenten voor een langere tijd. Mijn dochter is nu iets ouder dan twee en er is geen dag geweest sinds ik me niet heb voorgesteld dat ik van die trap viel. Zo vaak loop ik dezelfde route, en het raakt me, heel even, en a heilige rotzooi, wat als gedachte komt in mijn hoofd en ik moet actief pauzeren en mijn hersenen op iets anders richten. Het wordt niet groot genoeg om mijn dag te laten ontsporen of een paniekaanval uit te lokken, maar het bestaat.
beoordelingen van hipp organische formules
Want mama zijn met spanning betekent jezelf constant uit de worstcase- en wat-als-scenario's praten. Het betekent dat kleine enge momenten die jou en anderen zijn overkomen voor altijd in je hersenen zullen worden gegrift en constant naar boven zullen komen.
Ik dacht altijd dat het brein van elke moeder op deze manier functioneerde - gewoon een product van het opvoeden van dierbare kleine mensen en de verantwoordelijkheid om ze veilig te houden. Maar nadat ik met enkele van mijn minder angstige vrienden had gesproken, realiseerde ik me dat dit niet het geval is. Ze denken niet elke ochtend bij het inleveren aan noodgevallen op school en ze snijden het eten van hun peuters niet in zevenduizend minuscule stukjes. Ze stellen het zich niet voor auto ongelukken en ze zijn niet geobsedeerd door de vertering van knoopbatterijen in de late uurtjes van de nacht. Sommige moeders zijn in staat om logisch te zijn over de waarschijnlijkheid van risico's en kunnen weglopen van een close-call-ervaring met een gevoel van dankbaarheid in plaats van getraumatiseerd.
Maar na een leven lang spanning , negen jaar moederschap en vele therapiesessies, heb ik me gerealiseerd dat ik de gedachten die in me opkomen niet kan beheersen. Waar ik wel controle over heb, is mijn reactie op die gedachten. Ik kan ervoor kiezen om hun giftigheid te voeden - om ze aandacht en validiteit te geven en ze in de buurt te houden. Of ik kan ervoor kiezen om ze te erkennen als angstige gedachten en verder te gaan met iets anders. Voorlopig ben ik nog een work in progress. Maar ik probeer elke dag die stemmen het zwijgen op te leggen.
Dus de volgende keer dat ik de trap afloop en die vijfde trede sla, zal ik me niet alle verschrikkelijke scenario's kunnen voorstellen die hadden kunnen zijn. Ik zal ook geen tijd besteden aan dankbaarheid voor wat werd vermeden. In plaats daarvan zal ik mezelf eraan herinneren dat dit mijn angst is die praat, en ik zal ervoor kiezen om aan iets anders te denken. Middagplannen, het weer, wat dan ook! En misschien zullen de gedachten na nog een paar jaar oefenen minder worden. Hier is hoop.
Stap is een ex-advocaat en moeder van vier kinderen die veel vloekt. Vind haar op Instagram @ samb davidson .
Deel Het Met Je Vrienden:
