Als we veerkrachtige kinderen willen opvoeden, moeten we meer naar onze kinderen luisteren
Pexels
Als je een ouder bent die je kinderen ontmoedigt om te huilen, dan is dit iets voor jou. Als je een kind was dat ontmoedigd was om te huilen, dan is dit ook voor jou. Onbewust kunt u schade veroorzaken die u niet van plan bent.
naam betekent vlam
Om dit beter te begrijpen, wil ik dat je jezelf voorstelt als een vierjarig kind. Stel je voor dat je begint te huilen en het lijkt uit het niets voor een externe waarnemer. Je huilt omdat je aardbeienjam wilde in plaats van druivengelei. Op weg om je moeder te vertellen wie er aan de andere kant van de kamer is, stootte je je teen. Toen je eindelijk bij je moeder aankwam, negeerde ze je. Je huilt harder en je kunt jezelf niet uiten omdat je zo overstuur bent. Je moeder kijkt om zich heen en ziet geen merkbare oorzaak voor je huilen en zegt dat je moet stoppen met huilen. Je voelt je slechter.
Je wilt dat je moeder haar armen om je heen slaat en je troost omdat je er kapot van bent. Je moeder zegt dat niemand je wil horen huilen en stuurt je naar je kamer. Je verstijft en je kreten worden geschreeuw. Ze zegt tegen je: stop en ga naar je kamer. Je gooit jezelf op de grond en begint een driftbui te krijgen. Je moeder heeft geen idee waardoor je van streek raakt, waardoor ze zich onbeheerst en geïrriteerd voelt. Je broer komt tussenbeide en zegt tegen je moeder dat je verdrietig bent over de aardbeienjam waar je moeder oordeelend op reageert. Ze zegt je, het is niet erg, dit is het niet waard om over te huilen.
Stebelka Stebelka / Reshot
Ik snap het. Ouderschap is moeilijk en kinderen zijn onvoorspelbaar. Ook ik heb op deze manier gereageerd als ik de overstuur van mijn kind niet begrijp of als haar overstuur mij verstoort. Vaak proberen we het huilen te stoppen in plaats van te proberen contact te maken met het kind. Een kind proberen te stoppen met huilen door te zeggen dat het moet stoppen met huilen, is hetzelfde als te horen krijgen dat je moet kalmeren als je van streek bent. Het creëert eigenlijk het tegenovergestelde antwoord. Kinderen die in het openbaar huilen, wekken deze reactie van ouders nog meer op. Zijn we bang om beoordeeld te worden door ons huilende kind? In openbare situaties hoor ik ouders dreigen dat als hun kind niet stopt met huilen, ze naar huis zullen gaan. De kreten worden luider. Ik hoor ouders waarschuwen na waarschuwing dat het huilen of de driftbui moet stoppen. De kreten worden luider. Ik snap het echt. Ik ben daar geweest. Ik ben hier dagelijks getuige van met ouders en kinderen. En dat doe ik soms met mijn eigen kinderen.
Stel je de bovenstaande situatie voor met een ander antwoord. Je bent boos en huilt. Je moeder hoort je huilen en stemt meteen in. Ze komt naar je toe. Ze zakt naar jouw niveau en maakt oogcontact met je. Ze legt een hand op je schouder en je voelt haar warmte. Ze vraagt wat je dwars zit. Je bent zo overstuur en je blijft huilen. Ze zegt: ik ben er voor je en ik zal naast je zitten in je verdriet. Ze benoemt de emotie zodat je je gevoelsstaat verbindt met de bijbehorende emotie. Je kent de namen van emoties al omdat ze je boeken heeft gelezen en al is begonnen je te helpen je emotionele intelligentie te laten groeien. Je begint een beetje te kalmeren, haar energie begint je te helpen je veilig en gereguleerd te voelen.
Je adem vertraagt en je zegt: ik ben verdrietig en boos. Ik zei toch dat ik aardbeienjam wilde en geen druivengelei en je luisterde niet naar me. Ik wou dat papa hier was. Hij weet hoe ik mijn boterhammen lekker vind. Je houdt vol mededogen ruimte voor haar pijn. Je man is weer op reis voor zijn werk en je kunt nu zien hoe ze hem mist. U vertelt uw kind dat het u speet en legt vervolgens uit dat er geen aardbeienjam meer is. Je vraagt of ze dit broodje mag eten en je zet aardbeienjam op het boodschappenlijstje. Je prijst je kind voor het uiten van haar emoties en voor het vertellen dat ze verdrietig en boos was. Je vertelt haar dat je papa ook mist en herinnert haar eraan wanneer je man thuis zal zijn. Je vraagt haar of ze een kaart voor haar papa wil maken. Je geeft haar een ander hulpmiddel om haar emoties te uiten met kunst.
Het is onze verantwoordelijkheid als ouders om af te stemmen op de emotionele behoeften van onze kinderen. Ik heb hier moeite mee omdat het een geheel nieuwe manier van zijn voor mij is. Ik heb als kind niet geleerd hoe ik mijn emoties effectief kan uiten en ik leer nog steeds hoe ik dit als volwassene moet doen. Ik heb heel lang mijn eigen behoeften en emoties genegeerd omdat ik in mijn vroege leven had geleerd dat ze niet belangrijk waren. Ik had een leven vol onverwerkte emoties over alles, van aardbeienjam tot grotere dingen zoals de scheiding van mijn ouders, ziek zijn als kind, meerdere verhuizingen op de basisschool, gepest worden, en zo maar door en door.
Baby's worden geboren en weten hoe ze emoties moeten verwerken en doormaken. Ze huilen, roeren, schreeuwen, spartelen en keren dan terug naar een staat van regulering. Wij zijn het probleem. We onderbreken dit natuurlijke proces door hen te leren emotionele expressie te vermijden. We doen dit omdat we zijn vergeten hoe we onze emoties effectief kunnen uiten. Wanneer we onze kinderen opvoeden en hen aanmoedigen in hun emotionele expressie, leren we hen dat het uiten van emoties een essentiële levensvaardigheid is, want HET IS!
coole heksennamen
Als ik gereguleerd ben - wat betekent dat ik goed uitgerust ben, tijd voor mezelf heb genomen, me kalm en over het algemeen goed voel - dan zal ik veel meer geneigd zijn om met gevoeligheid en mededogen op de overstuur van mijn dochter te reageren. Wat ik idealiter aan haar overbreng en voor haar model, is hoe ze zichzelf kan koesteren in haar verdriet, boosheid, woede, schaamte of frustratie en hoe deze emoties op een gezonde manier los te laten. Soms vergeet ik echter hoe ik ruimte moet houden en keer ik terug naar een andere gewoonte van mij - het probleem uitzoeken en oplossen. Als ik in de fixeer- of detectivemodus stap, verlies ik de kans om contact te maken met mijn kind van mijn hart tot het hare. Het is niet onze taak als ouders om dingen op te lossen zodat onze kinderen geen pijn voelen. Het is onze taak om ze te voorzien van middelen zodat ze ongemak en overstuur kunnen weerstaan en door deze emoties heen kunnen gaan.
Het is ook niet onze taak om onze kinderen op te vrolijken. Ik hoor dit ook van ouders. Ze zijn bang dat het aanwezig zijn bij en het aanmoedigen van de pijnlijke emoties van hun kinderen die pijnlijke emoties zullen vergroten. En eerlijk gezegd kan het er in het begin ook zo uitzien. Als mijn dochter huilt en ik zeg: je bent veilig, ik ben hier, ik zal bij je zitten in je grote emoties, vaak wordt haar huilen harder. Ze voelt zich veilig om los te laten. Huilen is ons lichaam eigen ingebouwde systeem voor regulering.
Jordan Whitt/Unsplash
Regulering is ons vermogen om interne toestanden te moduleren zodat ze niet te sterk of te zwak zijn en binnen een optimaal bereik vallen. Onze kinderen huilen en driftbuien als ze ontregeld zijn. Onze eerste reactie op ons huilende kind zou kunnen zijn: Wat is er aan de hand? Misschien weten ze wat hen van streek maakt en misschien ook niet. Of misschien kunnen ze het ons niet uitleggen omdat hun hersenen ontregeld zijn. Mijn uitnodiging is om het onderzoek te stoppen en uw volledige aanwezigheid naar uw kind te brengen. Het zenuwstelsel van een kind is nog niet volledig ontwikkeld en het is onze taak om hun zenuwstelsel te vervangen totdat het op eigen kracht draait. Limbische resonantie verwijst naar het proces waarbij het emotionele brein van een persoon het emotionele brein van een andere persoon meevoert. Ons kind zal beginnen overeen te komen met onze eigen emotionele toestand en energie.
Dit is geweldig nieuws als we kalm en geaard zijn en niet zo geweldig als we zelf ontregeld zijn. Leren ruimte te houden voor een andere persoon in nood is wat ik beschouw als een van de belangrijkste dingen die we ooit zullen leren. Zodra ons kind terugkeert naar een starende blik, is het klaar om ons onderwijs te ontvangen. Dan wordt het gepast om grenzen, consequenties te bespreken en hen tastbare vaardigheden aan te leren die ze kunnen gebruiken de volgende keer dat ze zich overweldigd voelen door emoties.
Wanneer een kind voortdurend wordt verteld niet te huilen, eroverheen te komen en een ouder dit patroon herhaalt van het onthouden van haar/zijn liefde in de nood van het kind, leert dit kind dat hun emoties niet zijn toegestaan. Dit kind leert zijn grote emoties te begraven. Dit kind leert dat huilen niet mag en dat we niet voor ze opkomen als ze van streek zijn. Dit kind leert dat kwetsbaarheid rond emotionele expressie een zwakte is en geen kracht. Als je denkt: Oh, mijn god, ik doe dit de hele tijd, luister dan alsjeblieft naar me als ik zeg dat je opnieuw kunt beginnen. Als we beter weten, kunnen we het ook beter doen. Ik wil dat je vandaag twee belangrijke dingen hoort.
Ten eerste, hoe u reageert op uw kind in hun emoties, weerspiegelt hoe u op uzelf reageert in uw emoties. En het is logisch dat je niet weet hoe je met nieuwsgierigheid en medeleven naar je kind moet komen als het van streek is, omdat je niet weet hoe je dit voor jezelf moet doen. Als je niet weet hoe je ruimte moet houden voor de grote emoties van je kinderen, dan is het je waarschijnlijk nooit geleerd. JE KUNT LEREN. Sterker nog, ik geloof dat dit de allergrootste lering is die je jezelf en je kind kunt geven. We denken dat onze kinderen behoefte hebben aan activiteiten, sport, vakanties, speelgoed en ga zo maar door. Maar als ons kind zijn emoties niet kan verwerken, zullen ze hier niet zoveel van genieten. Als ons kind niet van streek kan zijn, zal het niet leren falen en blijven proberen.
Ten tweede, om met liefde, nieuwsgierigheid en mededogen te kunnen reageren op je kinderen in nood, moet je gereguleerd zijn. emotionele regulatie betekent dat wij als zorgverleners verantwoordelijkheid nemen voor hoe we ons voelen en denken. We geven prioriteit aan onze fysieke, emotionele en spirituele behoeften. En we brengen onze bewuste, liefdevolle aandacht naar onszelf. We merken wanneer we ons moe, verdrietig, ziek, boos, geïrriteerd of welke andere gevoelstoestand dan ook die we ervaren die het ons waarschijnlijk moeilijk maken om ouder te worden vanuit een rustige en liefdevolle ruimte, beginnen te voelen. We voorzien in onze behoeften, zodat we kunnen voorzien in de behoeften van onze kinderen. Dit kan betekenen dat we het feest waar we naar uitkeken moeten overslaan ten gunste van een vroege avond. Dit kan betekenen dat we een uur eerder wakker worden om te mediteren of te sporten. Dit kan betekenen dat we professionele ondersteuning zoeken. Kinderen leren hoe ze voor zichzelf kunnen zorgen door te kijken hoe we voor onszelf zorgen. Wat leer je je kind?
Nu wil ik je verzekeren dat je hierin niet de enige bent. Als je iemand bent die nooit heeft geleerd om met je pijnlijke emoties om te gaan, dan zou ik je willen aanmoedigen om hier nu een prioriteit van te maken.
Deel Het Met Je Vrienden:
