Ik werd op de middelbare school tot 'klasclown' verkozen en, nou ja, sommige dingen veranderen nooit

Met dank aan Colleen Thomas

Ik ging in de jaren negentig naar een middelbare school voor alleen meisjes. Het was academisch uitdagend, terwijl het een goed afgerond curriculum bood en ons opleidde tot leiders en succesvolle, krachtige vrouwen. Na vier jaar leren en kameraadschap kreeg de hogere klas een enquête voor hogere superlatieven. Ik was een fatsoenlijke student. Ik nam academici nooit serieus; dus De meeste kans van slagen was van tafel. Ik had niet het mooiste haar of het grootste feest. Ik zou niet opgroeien tot president of hoogstwaarschijnlijk eindigen in een soapserie. Wat mij betreft was ik slechts één in een zee van bekende gezichten. Kom erachter dat ik het verdomd fout had.

Aan het einde van de zomer pakte ik mijn jaarboek en nam nauwgezet elke pagina door om herinneringen op te halen over hoeveel ik van mijn jaren bij SJA hield. En toen kwam ik op de seniorenpagina. Ik wierp een blik op de superlatieven en ontdekte dat de meeste keuzes behoorlijk goed waren. Ik had mijn naam niet verwacht. En daar was hij dan, lekker groot: Klasclown — Colleen Dilthey. Heilige shit!

oliën voor diarree

Hoe leg je dat aan je ouders uit? Oh nee, je collegegeld is niet verspild. Ik ga het helemaal goed doen op de universiteit. Geloof me, ik ben net zo verrast als jij. En ik zweer bij God, dat was ik. Ik was geschokt. Maar toen begon ik erover na te denken en realiseerde ik me dat ik was dat meisje. Ik had mezelf in vier jaar tijd in veel grappen verwikkeld die mensen misschien hadden kunnen doen geloven dat ik een beetje een klootzak was.

Met dank aan Colleen Thomas

Misschien is fuck-up niet de juiste term. Ik heb de dingen niet verkloot; Ik heb ze gewoon een beetje vermakelijker gemaakt dan andere mensen. Alsof er een keer was dat we allemaal buiten aan het lunchen waren en dat er ganzen waren die positief infiltreerden in het gebied waar we aten en behoorlijk agressief waren geworden. Ik was met mijn eigen zaken bezig, terwijl ik op zoek was naar vrienden, toen een van die gretige klootzakken tegen me begon te krijsen. En ik deed precies wat je moet doen als je wordt bedreigd door een roofdier. Ik draaide me de rug toe, rende weg en begon te schreeuwen. Die kleine klootzak kwam achter me aan en toen hij het eindelijk inhaalde, stak hij zijn snavel recht tegen de achterkant van mijn geruite rok en beet verdomme uit mijn dij.

Het is vervelend om gebeten te worden door een gans. Om zo'n optreden te geven voor een paar honderd studenten die gewoon proberen te genieten van hun lunch, tilt de zaken naar een heel nieuw niveau. Het was eigenlijk een drive-in-film voor de hele school, met in de hoofdrol een gek persoon en een wreed beest. Voor dat optreden won ik een Daytime Emmy. Maar daar bleef het niet bij.

Ik zat een keer in de koorklas waar kauwgom en snacks ten strengste verboden waren. Het was een van mijn favoriete lessen en een van mijn favoriete docenten aller tijden leidde de groep. Hij hield er niet van als we te laat waren, maar ik was meestal een van de laatsten die door de deur gingen. Het was op de derde verdieping en een gekke streep. Op een bepaalde middag was ik niet alleen te laat, ik kauwde ook op Bubble Yum. Hij keek me aan en zei: juffrouw Dilthey, kauwt u kauwgom? Voordat ik wist wat me overkwam, keek ik op en zei: Nee, meneer, het is een eetlustremmer. De kamer barstte los toen hij zijn hoofd neerlegde en zei: ik heb niets. Helemaal niets. Ik wilde niet slim zijn, het kwam er gewoon uit.

Met dank aan Colleen Thomas

Er was een andere keer dat ik door de gang liep en iemand een bananenschil op de grond had achtergelaten. Je kunt zien waar dit heen gaat, toch? Ik heb het niet gezien, en ik dacht ook niet dat dit soort dingen echt gebeurde, maar je kunt maar beter geloven dat ik op die schil gleed en een meter hoog in de lucht vloog en op mijn kont landde. Ik begon zo hard te lachen dat ik in mijn broek plas. Precies daar. Voor iedereen. Hoe meer ik deze scenario's vertel, het lijkt allemaal samen te vallen.

Naarmate ik ouder werd, is het op de clownsafdeling niet langzamer geworden. Ik ben nog steeds een absolute ramp. Maar nu deel ik het gewoon met iedereen die het wil lezen. Ik zet mijn hele leven op sociale media zodat mensen zich een beetje beter kunnen voelen over hun eigen leven. Heb je ooit een rit naar Target gemaakt in een belachelijke paarse uilenpyjama met je dochter, die ongeveer drie dagen zindelijk is, en plotseling aankondigt dat ze een noodgerinkel heeft en je enige uitweg is om de winkel in te lopen ( beide in je pyjama) voor je hele woonplaats om te zien? Ik heb.

Sport je graag? Ik niet, maar ik ben al sinds mijn 15e geobsedeerd door Richard Simmons. Ik liet mijn moeder een dag werken zodat ik hem in een discountwinkel kon ontmoeten. En ik snikte onbedaarlijk toen hij binnenkwam. De hele school kwam erachter. (Terugkijkend heeft dit geleid tot die classificatie als clown.) Nou, niet alleen nam ik mijn pasgeboren zoon jaren later mee om Richard Simmons te ontmoeten, ik ben de afgelopen 25 jaar zijn oefeningen blijven doen. Dat is natuurlijk totdat ik mijn meniscus scheurde terwijl ik Sweatin' to the Oldies deed. Ja, je leest het goed - mijn obsessie met Richard eindigde in een operatie. Niet CrossFit, of hardlopen, of iets indrukwekkends. Richard Simons. Oudjes.

zeldzaamste babymeisjesnamen

Met dank aan Colleen Thomas

Met dank aan Colleen Thomas

Bij wie gebeurt dat? Mij. Alleen ik.

We namen onze kinderen een paar zomers geleden mee naar Disney World voor de reis van je leven. De hitte, het wandelen, het familieplezier, we hadden er allemaal genoeg van. Wij allemaal, inclusief mijn beha. Toen we voor het kasteel stonden om op de foto te gaan, zei mijn beha, 'Fuck you', en knalde. Alle vier de haken, weg. Het ontbrandde spontaan. Dus daar stond ik dan met mijn 38Gs vrij vallend op de gelukkigste plek op aarde. Wat doe je? Ga naar EHBO, dat is wat! Maar pak onderweg een van die chique Disney-fotografen om je foto te maken. Dit is een herinnering die je niet mag missen. En voor toekomstig gebruik zijn er slechts 12 veiligheidsspelden nodig om alles weer terug te krijgen nadat alles eruit is gevallen.

Met dank aan Colleen Thomas

energieboost etherische olie

Ik ben 42 en ik zie geen tekenen dat deze clownerie vertraagt. Het is een goed ingeburgerd gedragspatroon; er is geen leer deze oude hond nieuwe trucs. Dus wat mij betreft is van dag tot dag gewoon de status quo. Als je me in mijn nachtjapon bij Starbucks ziet, is daar een reden voor. Ik heb dan misschien geen tijd om te stoppen en erover te praten, maar voel je vrij om over een paar uur mijn Facebook door te nemen en ik weet zeker dat je er alles over kunt lezen. Oh, en nog een ding: de tijd dat ik die hele uitstalling van Pringles in Sam's Club raakte en 65 dozen vlogen? Het was niet mijn schuld.

Op een dag zal ik je vertellen wat er echt is gebeurd.

Deel Het Met Je Vrienden: