Ik wilde scheiden, maar ik rouw nog steeds om mijn oude leven

PATCHARIN SIMALHEK/Getty

Een paar weken geleden was ik op een heel goede plek. Mijn kinderen waren bij hun vader, ik ging voor een lange duurloop, kreeg een massage en deed wat boodschappen voordat ik een groep vrienden had voor de avond. Ik was blij, tevreden en voelde me zo verdomd vredig. Ik wilde niet dat het gevoel me verliet.

Ik had eindelijk het gevoel dat ik een hoek om was sinds mijn scheiding twee jaar geleden. Voor het eerst had ik niet dat lege gevoel toen ik die ochtend wakker werd en mijn dochter niet onder de douche hoorde komen. Het was niet pijnlijk om door de gang te kijken en mijn zoon niet naar me toe te zien lopen, spelend met zijn toch al warrige haar, om me een goedemorgen knuffel te geven.

Natuurlijk zijn de ochtenden altijd beter als je kinderen er zijn en je huis vol liefde is en klinkt als koffie zetten, stromend water en het vastklampen van een sapglas. Maar op deze ochtend deed de stilte die me elke ochtend achtervolgde dat mijn kinderen niet bij me waren, geen pijn aan mijn oren zoals het was geweest voor wat voelde als een heel leven.

Emotionele pijn kan je het gevoel geven dat de dagen expres aan hun voeten slepen. Er zijn tijden geweest dat ik naar de klok heb gekeken, wachtend op een fatsoenlijke tijd om het licht uit te doen en mezelf naar bed te brengen in de hoop dat het gewicht dat ik met me meedroeg zou verdwijnen.

Het was goed om voor de verandering het gevoel te hebben dat mijn kopje vol was. Ik had het gevoel dat mijn leven de goede kant op ging, maar bovenal kon ik accepteren waar ik op dit moment was: een werkende, gescheiden moeder van drie kinderen die in haar eentje een nieuw leven opbouwt.

Dat tevreden gevoel was echter vluchtig. Het duurde een paar dagen voordat de scheidingsgeesten terugkwamen, maar ze kwamen terug - ze lijken me altijd weer te vinden, hoe sterk ik me ook voel, hoe goed het met me gaat of hoe goed mijn kinderen lijken te zijn aangepast.

Ik was zo moe, ik kreeg er buikpijn van. En het enige wat ik kon denken terwijl ik aan het huilen was om de les te draaien was, Ik ben er zo klaar mee. Ik ben er klaar mee om een ​​gescheiden vrouw te zijn. Ik ben klaar met het voelen van deze leegte die verdomme niet weggaat, hoe vaak ik het ook probeer uit te zweten, hoeveel uur ik er ook over heb gepraat. Het maakt niet uit naar hoeveel podcasts ik luister, of boeken die ik in mijn keel probeer te duwen. Ik ben verdomme klaar.

het mengen van moedermelk en flesvoeding

Ik besef dat deze manier van denken niet rationeel is. Het slaat ook nergens op, want ik ben in feite een zeer gescheiden vrouw. Ik was klaar om de papieren te tekenen en verder te gaan. Het voelde eigenlijk spannend om mijn ring af te doen. En ik kon niet wachten om mijn huis opnieuw in te richten en elke nacht diagonaal te slapen.

Maar toch blijven deze gevoelens. De vermoeidheid van het gescheiden zijn wordt altijd gevolgd door zijn vriend, droefheid . Die twee zijn hecht en weigeren om ergens heen te gaan zonder elkaar. Ik voelde me verdrietig over alle dingen die ik niet kon zijn voor mijn familie om mijn huwelijk te repareren terwijl mijn ex-man en ik uit elkaar vielen. Toen was ik verdrietig over het feit dat ik niet dezelfde vrouw was die ik een paar dagen eerder was geweest, toen ik het gevoel had dat de dingen eindelijk in de lift zaten.

Waarom zouden we onszelf in elkaar slaan als we er niet helemaal voor gaan om de klus te klaren, toch?

Rubberball/Mike Kemp/Getty en enge mama

Het punt is dat je kunt scheiden en een nieuw leven wilt beginnen, maar dat betekent niet dat de emotionele rit je niet zal beïnvloeden. Toen mijn ex-man en ik voor het eerst uit elkaar gingen, vertelde een gescheiden vriend hem dat een scheiding het dichtst bij de dood komt die je ooit zult meemaken. Hij stond in de keuken en vertelde me dit en nadat we onze ogen even hadden gesloten, lachten we allebei een beetje en praatten over hoe vrij we ons voelden, en er was geen enkele manier om dat te doen.

Misschien is dat de reden waarom de pijn van het veranderen van de gezinsdynamiek, wakker worden zonder mijn kinderen in mijn huis, en proberen erachter te komen hoe ik die verdomde grasmaaier moet repareren zo zwaar aanvoelt - omdat ik op de een of andere manier dacht dat omdat ik dit wilde, we dit wilden, het zou smaken naar vrijheid en een nieuw begin en het leven nastreven dat we echt wilden.

Zo wordt het spel niet gespeeld. Een scheiding trekt je terug, sleurt je naar beneden en zorgt ervoor dat je momenten mist die tien jaar geleden zijn gebeurd, momenten waarvan je dacht dat ze toen niet zo kostbaar waren, maar die nu in je geest zijn gebrand.

Voor nu kan ik alleen maar alles accepteren - de geweldige dagen dat ik het gevoel heb dat ik klaar ben met het zware werk, en de slechte dagen waarop ik alleen maar in bed wil klimmen, mijn dekens om mezelf heen wikkelen en wacht tot het voorbij is.

Het gaat echter altijd voorbij, voordat hij terugkomt voor een bezoek om je achter in de knieën te schoppen en je een paar keer naar beneden te brengen. Maar ik moet geloven dat ik een dezer dagen misschien echt de hoek om zal gaan, wat afstand zal nemen, en dat gevoel zal meer dan een dag of twee blijven hangen.

Deel Het Met Je Vrienden: