Ik wil wegrennen en een heel weekend alleen gelaten worden

Eric Audras/Getty

Ik heb al een paar weken lichte hoofdpijn. Het is saai en zit precies tussen mijn ogen. Mijn voorraad Advil en pepermuntolie doet er niets aan. De acht uur slaap die ik per nacht krijg ook niet. (Dat telt niet het uur dat ik na het eten op de bank in slaap val.)

De laatste tijd voel ik me een gevoel van angst als ik 's ochtends wakker word. Het is geen verdriet, precies. Het is meer het gevoel dat ik cake wil eten terwijl ik uit het raam kijk. Urenlang. Mijn lichaam en geest staan ​​te popelen om uit te checken, en zoals we allemaal weten, doen moeders dat gewoon niet. Ik denk niet dat we het zouden kunnen als we zouden willen. We zijn bedraad om altijd één zwervend oog en één zwervend oor te hebben om ervoor te zorgen dat alles onder controle blijft.

nutramigen terugroepen partijnummer

Een paar dagen geleden stapte ik in mijn auto om naar de supermarkt te gaan nadat mijn kinderen naar het huis van hun vader waren gegaan. Ik nam de verkeerde weg zonder het zelfs maar te beseffen. Ik merkte dat ik ongeveer vijf minuten na mijn rit op de snelweg was. Ik wilde doorgaan.

Ik wilde alleen maar doorrijden tot ik een hotel had gevonden. Ik wilde inchecken en uitchecken door uit het raam te staren, televisie te kijken en te eten wat ik maar wilde.

Ik wilde niemand zien.

Ik wilde met niemand praten.

Ik wilde niet glimlachen.

Ik wilde met mijn mond in een rechte lijn zitten en gewoon bij mij, mezelf en ik zijn.

Ik had geen zin om iets geks en anders te doen. Ik dacht niet eens aan een spa-dag of het verkennen van een nieuwe stad.

enfamil voor melkallergie

Het enige waar ik het mee eens was, was voor mezelf blijven. Op een plek waar niemand me kon vinden, zodat ik kon marineren, rusten en decomprimeren.

De enige manier waarop ik dat kan doen, is door helemaal weg te komen - zonder enige afleiding.

Voordat ik moeder werd, las ik een boek over een vrouw die een gezin had en ze rende weg. Hoewel ze contact met hen hield en uiteindelijk terugkeerde, haatte ik die vrouw.

Wie zou zijn familie willen verlaten? Hoe egoïstisch kan ze zijn?

Ik heb verschillende keren geleerd sinds ik zelf kinderen heb, je kunt niemand beoordelen of bekritiseren totdat je ze bent geweest. En, nou ja, je kunt niemand anders zijn, dus je kunt net zo goed anderen van tafel halen. Onze mentale lasten als vrouwen zijn zwaar genoeg.

Wat ik wel weet, is dat moeder zijn zowel de meest lonende als de meest belastende baan is geweest die ik ooit zal kennen. En ergens heen willen gaan waar niemand toegang tot me heeft, me om iets kan vragen, of beïnvloed kan worden door mijn humeur voor een spreuk is oké. Sterker nog, het is meer dan oké.

Dit gevoel is een burn-out. Dat weet ik. Ik weet ook dat bijna al mijn medemoeders in hetzelfde zitten. Ik wil ontsnappen voor een klein bootje.

Het betekent niet dat we boos of verontwaardigd zijn. Het betekent niet dat we lui of ondankbaar zijn of niet weten hoe we onze zegeningen moeten tellen. Onze zegeningen worden meerdere keren per dag geteld, geloof me.

Het betekent dat we het soort uitgeput zijn dat slaap niet kan oplossen.

Het betekent dat we uitgeput zijn en dat alles begint te voelen als een karwei. Alsof iedereen ons gewoon afpakt, zelfs als dat niet zo is, omdat we zoveel hebben gegeven. Opnieuw en opnieuw en opnieuw.

babyfles van borosilicaatglas

Ik voel nog steeds de aantrekkingskracht - dat gevoel van willen rijden en het me niet echt kan schelen wanneer ik eindig, zolang ik niemand ken en met ze moet praten.

Ik wil die mentale last van me afzetten, al is het maar voor een weekend. Ik geloof oprecht dat dat genoeg zal zijn om terug te komen als mijn reset-zelf en het gevoel te hebben dat ik ben opgeladen.

Ik ben nog nooit in mijn leven op een plek geweest waar ik me emotieloos voelde, maar hier zijn we dan.Het is niet omdat iemand me door de wringer heeft gehaald of omdat mijn leven verschrikkelijk is. Het is niet omdat ik niet dankbaar ben, want dat ben ik wel zo dankbaar.

Ik ben gewoon van alles af, en het is geen schande om het hardop te zeggen of het te willen repareren.

Dus misschien ga ik de volgende keer dat ik in de auto stap naar dat hotel en staar ik naar de televisie en vul ik mezelf met stil, slecht eten en de mogelijkheid om in te dommelen wanneer ik maar wil.

Omdat er iets moet worden gegeven, en ik geloof volledig in de waarde van het zorgen voor onze shit voordat het ons een schop onder onze kont geeft en er is geen weg meer terug.

Deel Het Met Je Vrienden: