Ik ben drie keer getrouwd geweest met dezelfde persoon

aldomurillo / iStock

Ik was aan het werk, in de pauze, en las een artikel van Er is een Calhoun in de New York Times waar ze de veranderingen bespreekt die zij en alle getrouwde stellen doormaken. Uiteindelijk probeert ze het argument te maken dat hoewel we aannemen dat de persoon met wie we trouwen voor altijd dezelfde persoon zal zijn, het feit is dat we allemaal veranderen, en we moeten het accepteren en erop anticiperen.

Eén alinea in het bijzonder deed me even stilstaan: verschillende lang getrouwde mensen die ik ken, hebben precies deze zin gezegd: 'Ik heb minstens drie huwelijken gehad. Ze zijn gewoon allemaal met dezelfde persoon geweest.' Ik zou zeggen dat Neal en ik minstens drie huwelijken hebben gehad: onze feestende jaren '20, kindgerichte jaren '30 en huisbezittende jaren '40.

Wanneer Mel en ik eerst getrouwd , we waren heel verschillende mensen. Dertien jaar, drie kinderen en drie universitaire diploma's tussen ons tweeën kunnen mensen dat aandoen. Toen we elkaar voor het eerst ontmoetten, toen ik 21 was, wist ik niet hoe ik moest typen, had ik nog nooit een roman gelezen en mijn voornaamste doelen waren professioneel mountainbiken en tatoeages krijgen. Nu heb ik een graduaat, werk aan een universiteit, heb net een boekcontract getekend en bezit een minibusje samen met een grote kledingkast met cargoshorts en werkpolo's. De grap die Mel en ik maken is dat als mijn huidige zelf mijn jongere zelf zou ontmoeten, mijn jongere zelf de oudere versie een schop onder zijn kont zou hebben gegeven.

babyjongen kinderkamer thema

Mel, nou, zij is ook veranderd. Toen we elkaar voor het eerst ontmoetten, had ze net haar associate degree afgerond en voelde ze dat ze klaar was om te settelen en een gezin te stichten. Nu heeft ze een bachelordiploma, werkt ze op een basisschool en is ze vegetariër.

We zijn samen gegroeid - dat is zeker. We kleden ons nu op dezelfde manier. We dragen allebei dezelfde sullige bril met een groot montuur en kijken naar dezelfde romantische komedies. Maar we zijn veel veranderd tussen onze 20 en midden 30, en in die tijd hebben we natuurlijk een paar fasen doorlopen, maar ik had er nooit echt over nagedacht totdat ik die paragraaf van Calhoun las.

Mel en ik hebben zeer vergelijkbare fasen doorgemaakt als zij, alleen denk ik dat we soms niet synchroon liepen, de een ging eerder naar de volgende fase dan de ander. In het begin voelde het alsof ik nog in de socialisatiefase zat, terwijl Mel zich in de let's set down-fase bevond. We hadden in het begin van ons huwelijk veel ruzie over het feit dat ik met vrienden omging en concerten bijwoonde terwijl ik vader en echtgenoot had moeten zijn.

Toen ik me eenmaal begon te settelen, ging ik naar de fase van klaar zijn met de universiteit, terwijl zij in de fase Ik wil thuis zijn met de kinderen. En nu zijn we allebei in het eigen huis en richten we ons op de fase van uw kinderen.

Al deze veranderingen gingen gepaard met veel ups en downs en ruzies, en veel van die ruzies hebben ertoe geleid dat Mel en ik erachter zijn gekomen hoe we gelukkig kunnen samenleven. En ik denk dat de reden dat ik dit zo fascinerend vind, is dat ik het nooit zag aankomen, en ik denk niet dat veel andere stellen dat ook doen.

Ik luisterde ooit naar een TED Talk door Dan Gilbert waar hij een verzameling mensen vroeg zich voor te stellen in 10 jaar. Wat hij vond is datmensen voorspellen dat de vriend die ze nu hebben is de vriend die ze over 10 jaar zullen hebben, de vakantie waar ze nu het meest van genieten is die vakantie ze zullen genieten in 10 jaar, en toch zeggen mensen die 10 jaar ouder zijn allemaal:'Eh, weet je, dat is echt veranderd.'Hij gaat verder met te zeggen: het komt erop neer dat tijd een krachtige kracht is. Het verandert onze voorkeuren. Het hervormt onze waarden. Het verandert onze persoonlijkheid. We lijken dit feit te waarderen, maar alleen achteraf.

Dit is een heel menselijk probleem en komt vaak zijdelings in het huwelijk naar voren. Toen ik met Mel trouwde, ging ik ervan uit dat we de rest van ons leven min of meer dezelfde mensen zouden zijn, met dezelfde vrienden, met dezelfde voorkeuren en antipathieën. Ik wist dat we wat ouder zouden worden. Ik wist dat de manier waarop we eruitzagen zou veranderen. Onze mode zou veranderen. Maar als het ging om wat we waardeerden, en de manier waarop we dachten, dacht ik dat dat hetzelfde zou blijven.

beste organische pull-ups

Maar als ik nu terugkijk, toen we voor het eerst trouwden, zijn mijn waarden en zorgen heel anders. Ik geef niet langer om tatoeages; Ik vind het belangrijk om mijn huis te betalen. Ik geef er niet meer om deze of gene punkband te zien; Ik vind het belangrijk om naar de voetbaltraining van mijn zoon te komen. Ik maakte me altijd zorgen om er cool uit te zien; nu rijd ik een minivan omdat het praktisch is. Te denken dat de persoon met wie je trouwt een onveranderlijk, altijd consistent iets is, is een grap. Het is een misvatting. In veel opzichten denk ik dat dit het ergste is dat je kunt doen voor je vroege huwelijk.

vroeger deed ik gekscherend vertel mijn vrienden dat de realiteit van langetermijninvesteringen is dat je naar je echtgenoot kijkt en je ze voorstelt met grijs haar en 30 pond extra. Nu ik meer dan tien jaar getrouwd ben, kan ik natuurlijk met zekerheid zeggen dat het veel gecompliceerder is dan dat. Het betekent kijken naar de persoon met wie je bent en je voorstellen dat ze van religie veranderen, of beginnen met breien, of besluiten een marathon te lopen, of vegetariër worden, of piano gaan spelen, ook al hebben ze geen muzikaal talent en moet je misschien luister hoe ze de komende 10 jaar off-beat spelen.

Het betekent nog steeds van iemand houden als je een liefde voor reizen ontwikkelt en ze een huisgenoot worden. Het betekent genoeg van ze houden om enthousiast te worden over hun verandering, deze te omarmen en te hopen dat ze hetzelfde voor jou zullen doen. En soms betekent het dat je moet veranderen wie je bent om aan hun verandering tegemoet te komen.

Toen ik trouwde, kreeg ik veel advies. Het meeste had te maken met compromissen en luisteren. Ik wou dat iemand me had verteld dat verandering oké is. Dat ik misschien drie keer met dezelfde vrouw getrouwd ben, maar dat is normaal en gezond en noodzakelijk voor groei.

Dan Gilbert eindigde zijn TED-lezing met een behoorlijk krachtige uitspraak die volgens mij dit hele idee samenvat: mensen zijn werken in uitvoering die ten onrechte denken dat ze klaar zijn. De persoon die je nu bent, is even vergankelijk, vluchtig en tijdelijk als alle mensen die je ooit bent geweest. De enige constante in ons leven is verandering. Hetzelfde geldt voor het huwelijk.

Als je dit artikel leuk vond, ga dan verder om onze nieuwe Facebook-pagina leuk te vinden, Het is persoonlijk , een allesomvattende ruimte om huwelijk, echtscheiding, seks, dating en vriendschap te bespreken.

Deel Het Met Je Vrienden: