celebs-networth.com

Vrouw, Echtgenoot, Familie, De Status, Wikipedia

Ik heb onbedoeld de bruiloft van mijn dochter verpest

Ouderschap
Bruid in slaapkamer heeft bedenkingen voor het huwelijk

monkeybusinessimages/Getty

beste countryjongensnamen

Wanneer een vrouw het gevoel heeft dat ze niet genoeg is, vooral als het gaat om haar opvoeding, zal ze waarschijnlijk proberen dat gepercipieerde gebrek te compenseren door te overcompenseren. Dit kan op veel verschillende dingen lijken, maar ik zal je een voorbeeld uit mijn eigen leven geven.

Toen mijn oudste dochter was gaan trouwen , het bracht allerlei gevoelens bij me naar boven, maar de overheersende gedachte was deze: ik moet van haar bruiloft de meest geweldige dag ooit maken. Ik opereerde vanuit een gevoel van mislukkeling als moeder, aangezien haar zus, mijn jongste dochter, zich jaren eerder van mij had vervreemd. Ik probeerde mijn overtuiging dat ik een vreselijke moeder ben goed te maken door alles uit de kast te halen voor de dochter die ik nog in mijn leven had.

In wezen probeerde ik mijn goede moederbadge terug te verdienen.

Uiteindelijk heeft mijn dochter een prachtige trouwdag gehad. Ik heb zo hard gewerkt als ik ooit heb gewerkt om het in alle opzichten perfect te maken. En uiteindelijk was mijn dochter gestrest, teleurgesteld en uitgeput.

Toen ze me dit liet weten, had ik het gevoel alsof ik in mijn maag was getrapt. Het was een verwoestende klap voor mijn poging om mezelf ervan te overtuigen dat ik echt een goede moeder ben. Het brak ook mijn hart dat ze teleurgesteld was, omdat ik haar gelukkig had willen maken. Je krijgt geen make-over van je trouwdag. Waar was ik fout gegaan?

Het kostte me maanden om te herstellen van het verdriet van mijn mislukking - het verdriet om haar pijn te doen terwijl ik had gewild dat ze blij zou zijn met haar dag. Ik heb veel tijd besteed aan het wensen dat ik het ongedaan kon maken. Ik was zo diepbedroefd dat ik niet eens naar haar trouwfoto's kon kijken zonder me zo te schamen. Ik hou van haar met heel mijn hart en het was nooit mijn bedoeling om haar pijn te doen.

doterra voor diarree

Wat er natuurlijk mis ging, is dat ik haar bruiloft gebruikte om in mijn behoefte te voorzien om me als moeder beter te voelen. Ik legde mijn eigen behoefte op tijdens haar dag. Ik hoopte mezelf te verlossen - om in de spiegel te kunnen kijken en te zeggen: je bent tenslotte geen vreselijke moeder. In plaats daarvan gedroeg ik me precies als een vreselijke moeder.

Gelukkig heeft mijn dochter het me vergeven. Maar alleen omdat ik veel werk deed, mijn motieven, mijn gedrag en mijn egoïsme in handen had.

Als je me had gevraagd of ik egoïstisch was te midden van de planning en het werk om een ​​praktisch perfecte dag tot een goed einde te brengen, zou ik beledigd zijn geweest. Ik werkte me kapot voor mijn dochter. Ik was onbaatzuchtig, niet egoïstisch. Ik had mijn motieven niet kunnen zien als ze gekleed waren in bruiloftskleding en zich bij mij op de dansvloer hadden gevoegd. Ik was blind voor mijn eigen pijn die me dreef om van haar huwelijk mijn verlossing te maken.

Het heeft me een aantal jaren gekost om mezelf te vergeven dat ik haar dag voor haar heb verpest. Elke moeder weet dat dat een enorme mislukking is, en niet wat ik van plan was te doen. Begrijp me niet verkeerd - voor de gasten en toeschouwers was dit een fabelachtig succesvolle bruiloft. Maar daar gaat het uiteindelijk niet om. Het belangrijkste was dat mijn dochter een dag had die voor haar goed voelde.

Toen ik eenmaal het werk deed om te beseffen dat mijn eigen pijn de trein bestuurde, heb ik andere keren kunnen zien dat ik overcompenseerde ten koste van mijn kinderen. Ik overcompenseerde altijd omdat ik wilde dat mijn kinderen gelukkig waren, maar het was ook in dienst van mijn behoefte om te geloven dat ik een geweldige moeder ben. Om mijn kinderen te laten doen wat de Bijbel zegt, en opstaan ​​en mij gezegend noemen.

Hoeveel moeders raken verstrikt in dezelfde val? Ik durf te wedden dat velen van ons dat hebben gedaan. Het komt deels door de verwachtingen die de samenleving heeft over hoe we als moeders zouden moeten presteren. Die verwachtingen zijn zo onrealistisch dat ze belachelijk zijn, maar godverdomme, we breken onze staart om ze te ontmoeten. Als we falen, raken we verstrikt in de val van zelfhaat die opkomt als overcompenserend. Ik ben misschien gezakt voor die test, maar ik ga deze zo goed krijgen dat niemand ooit kan zeggen dat ik geen goede moeder ben.

Wanneer we proberen meer voor onze kinderen te doen dan ze nodig hebben of willen, wanneer we onbewust van hen eisen dat ze ons een beter gevoel geven over onszelf als moeder, wanneer we onze ideeën en perfectionistische neigingen aan hen opdringen, ontkennen we onze pogingen goede moeders te zijn. Dit is waar het voor velen van ons plakkerig wordt. Toegeven dat we het hebben verprutst, bevestigt alleen maar onze ergste angsten: we zijn echt een ellendige mislukkeling als moeder.

Het is moeilijk voor een moeder om naar haar eigen gedrag te kijken en toe te geven dat het haar schuld is. Wanneer het resultaat van ons gedrag niet overeenkomt met onze intentie, veroorzaakt het een soort cognitieve dissonantie die bijna onmogelijk te overwinnen is. Maar ik heb zo hard mijn best gedaan om een ​​goede moeder te zijn! Hoe kon ze denken dat ik een slechte moeder ben? Na alles wat ik voor haar heb gedaan en alle offers die ik heb gebracht?

lactosevrije formule similac

Dit is het ergste gevoel ter wereld voor een moeder die oprecht een goede moeder wil zijn en moet geloven dat ze dat is. Om onszelf onder ogen te zien en te zien dat we onze eigen ergste vijand zijn, is ondraaglijk pijnlijk. Nog pijnlijker is het besef dat onze intenties om de beste moeder te zijn ooit ons kind schade hebben berokkend. Het lijkt meer dan welke moeder dan ook kan verdragen. Ik ben daar geweest.

Hoe je met dit besef omgaat, zal je relatie met jezelf en je kinderen maken of breken. Als je jezelf toestaat verstrikt te raken in zelfmedelijden of zelfhaat, volstaat het te zeggen dat je jezelf of je kind niet van enig nut zult zijn. Of je gaat in ontkenning en weigert te zien waar je het verprutst hebt. Geen van deze antwoorden zal je een betere moeder maken.

Als je in plaats daarvan naar je fouten kunt kijken, begrijpen wat je motiveerde om ze te maken en ze te erkennen als onderdeel van een gebrekkig, onvolmaakt mens, dan ben je op het goede spoor om jezelf en je relatie met je kind te helen.

Door naar de kale waarheid te kijken zonder ons af te wenden, kunnen we beginnen te herkennen wanneer we in de toekomst uit koers raken. Als je weet dat wat je motiveert de behoefte is om als een goede moeder te worden gezien, kun je beginnen jezelf te omarmen als een onvolmaakte moeder. Mijn dochter zei tegen me, nadat we alle geladen emoties van het mislukken van de huwelijksdag hadden verwerkt, dat het de momenten in mijn leven waren dat ik onvolmaakt menselijk was die haar het meest hielpen. Het gaf haar een sjabloon om zelf een competente, zij het gebrekkige mens te zijn.

Een van de grootste problemen die moeders hebben die overcompenseren, is het onvermogen om zichzelf toe te staan ​​mens te zijn en om mededogen en vergeving aan zichzelf te bieden omdat ze dat wel zijn. Wanneer we kunnen leren dat het oké is om niet te zijn wat onze versie van een perfecte moeder is, dan kunnen we ontspannen en onze kinderen ontmoeten op een gelijk niveau van onvolmaakt mens tot onvolmaakt mens. Als we aan onze kinderen kunnen toegeven dat we het verpest hebben, en erkennen dat we ze daarbij pijn hebben gedaan, kunnen we echt onze goede moeders gaan verdienen.

nutramigen zuivelvrij

Als je jezelf hierin herkent, wees dan niet hard voor jezelf. Zelfbewustzijn als de eerste stap naar vrijheid. Leren om minder dan perfect te zijn, stelt ons in staat om onze kinderen toe te staan ​​ons te vertellen wat ze nodig hebben in plaats van dat wij hen opleggen wat we nodig hebben om ons een beter gevoel over onszelf te geven. Onthoud dat het verlangen om een ​​goede moeder te zijn geen slechte zaak is. Niet erkennen dat we dat al zijn, is wanneer we in de problemen komen.

Deel Het Met Je Vrienden: