Ik heb een Rage Room nodig - Ouders van tieners, doe je mee?
Jonathan Kirn/Getty
Toen de kinderen klein waren, was er veel frustratie. De bus zou komen om een van de jongens voor school te halen en zijn arm zou op de een of andere manier tussen de grill en de motorkap van de auto worden geklemd (waarom steek je je arm niet in een mysterieuze, donkere spleet tot aan je elleboog?) of ze zouden micro - stappen naar de bushalte en ze zouden de bus weer missen. Er waren de slappe, dood gewicht lichamen die stortte in toen we probeerden een druk kruispunt over te steken en de keren dat ik in de fontein voor de dokterspraktijk moest waden om een giechelende en ontwijkende driejarige naar het droge te slepen. Ja, genoeg frustratie. Ik ergerde me.
Naarmate de jaren vorderden, werd die frustratie - die ik graag noem je kind de nek willen omdraaien - alleen maar versterkt. Dat waren de ding-dong-greppeljaren, wat prima zou zijn geweest als mijn kinderen niet elke keer door een woedende buurman werden gepakt - en als ik niet elke keer een woedende buurman moest kalmeren. Op de middelbare school leerden ze de geneugten van illegaal vuurwerk en het spelen van de flauwvallen uitdaging . Dit was het begin van de grensverleggend jaren en de terugspreekjaren waarin de kinderen experimenteerden door me binnensmonds dom te noemen en een kamer uit te lopen terwijl ze iets mompelden over de hoop dat ik dood zou gaan.
En helaas, de middelbare schooltijd, die magische tijd waarin ze beginnen te experimenteren met alcohol en de verkeersregels negeren. Ze smokkelen geen toiletpapier in hun rugzakken voor een avondje grappen; ze smokkelen gummies en Reds in hun rugzakken voor een nacht van overgeven. Ik kan twee uur weg zijn en als ik thuiskom, ruikt mijn huis naar Axe (nooit uit de mode) en de stank van wat de meisjes tegenwoordig op zichzelf spuiten. En als ik mijn vermiste tchotchke in twijfel trek, leer ik opnieuw dat ik paranoïde ben en het leven van mijn kind verpest.
Ik zweer dat ik vroeger cool was op de middelbare school en op de universiteit - en ik had misschien wat minder cache op de graduate school, maar ik rockte het nog steeds (zo herinner ik het me ...). En als moeder van jonge kinderen was ik de kamermoeder die de meeste knuffels vergaarde, en mijn zonen bliezen hun borst op toen ik binnenkwam om in de bibliotheek te werken. Nu, een moeder van tieners, ben ik min of meer een levende, ademende creditcard en koelkastvuller geworden - en dat is het dan ook.
Dus ik mag geïrriteerd raken als ik ze vraag iets te doen dat ongeveer 13 seconden duurt en ze geven me die overdreven, geïrriteerde oogrol; Ik mag geïrriteerd raken als ik roep dat ze moeten helpen met het uitladen van de boodschappen, en ze gaan naar de badkamer voor de exact hoeveelheid tijd die ik nodig heb om de auto alleen te legen; Ik mag boos worden als ze me vertellen dat ik zus en zo niet zou begrijpen omdat ik in de negentienhonderd ben geboren.
En ik mag positief zien wanneer ze monoloog over hoe er geen loonkloof is en hoe feminisme gewoon mensenhaat is. Over hoe QAnon niet echt een complottheorie is. Hoe Covid niet hun probleem is en hoe het dragen van maskers je longen kan beschadigen….
Wanneer verlies ik eindelijk mijn shit? Wanneer ik die openbaring heb, keer op keer en voor de bajillionste keer, dat ze me hebben gelokt en een stap terug hebben gedaan om te genieten van de watch-mom-rant-show - en dat ik ervoor ben gevallen. Nog een keer.
En dit, mijn vrienden, is wanneer ik weet dat ik een woedekamer nodig heb.
babyvoeding in bulk
Als je er nog nooit van hebt gehoord, is een woedekamer (ook bekend als een woedekamer of een smashkamer) een veilige plek voor mensen om hun woede te verbrijzelen - letterlijk. Je kunt een bord door een kamer slingeren, een voorhamer naar een oude computer nemen of een ingelijste foto van je ex vaarwel kussen met een golfclub. Helaas, hoewel er honderden zijn in de VS en je er minstens één in Dubai of Buenos Aires kunt vinden, is er geen toegankelijke woedekamer in mijn nek van het bos.
Maakt niet uit. Ik zal mijn eigen maken. Alles wat ik nodig heb is een grote bijl, een stanleymes en een voorhamer - want ik heb al een kelder vol met gebroken 150-pond. televisietoestellen. Ik heb de buffetpiano van tante Evelyn die drie toetsen mist en veel bladeren aan tafels, ik zweer dat ik die niet bezit. Ik heb een 20 jaar oude wasmachine die kleren scheurt, ten minste drie stapelbedladders (we hebben geen stapelbedden) en bakken op bakken met kapot speelgoed waar nu dode motten en spinneneieren liggen. Ik ben klaar om wat rotzooi op te ruimen.
Ik wacht gewoon op de volgende keer. Wat als ik ze ken - en als ik mij ken - vrij snel zal zijn. Ik zou zelfs enkele andere moeders van tieners kunnen uitnodigen om te decomprimeren in mijn verpletterbare hol. Ik zal de veiligheidsbril en bandenijzers leveren - en zij kunnen de woede leveren.
Deel Het Met Je Vrienden:
