Ik ben met de pervert getrouwd
Enge mama en Fiordaliso/Getty
Uw man is een narcist.
Had ik die ochtend gedoucht? Ik kon het me niet herinneren. De dagen gingen voorbij in zo'n waas dat simpele taken, zoals bedenken wat je aan moest trekken, ontmoedigend werden.
Op dat moment in mijn huwelijk had ik al relatietherapie geprobeerd met drie andere therapeuten, die allemaal suggereerden dat ik verantwoordelijk zou kunnen zijn voor de manier waarop mijn man zich gedroeg. Misschien heb ik hem niet genoeg genegenheid getoond, zeiden ze. Misschien had ik zijn liefdestaal niet geleerd, suggereerden ze. Misschien wist ik niet hoe ik mijn gevoelens moest uiten (blijkbaar was Stop met mij pijn doen niet duidelijk genoeg). Of misschien - zoals mijn man had gezegd - hield ik niet meer van hem, wat verklaarde waarom ik duidelijk niet genoeg mijn best deed om dingen te laten werken. Duidelijk.
De psycholoog, die een vriend had aanbevolen, maar waarvan ik sceptisch was om te zien nadat eerdere therapie niet hielp, was toevallig een expert op het gebied van persoonlijkheidsstoornissen, met name narcisme. Ik was me daar niet van bewust toen ik hem voor het eerst ontmoette. Ik wist ook niets over wat een narcist was buiten de Griekse mythe die vertelde over een man die verdronk omdat hij verliefd was op zijn eigen spiegelbeeld.
De psycholoog ontmoette ons aanvankelijk allebei. Het was een uur waarin mijn man praatte met zijn altijd zo charmante stem die hij gebruikte met onze vorige therapeuten (en elke vrouw of meisje binnen een straal van vijftien meter) en ik bleef zwijgen terwijl ik naar deze man keek waar ik van hield, de realiteit van het stro spinnen in goud, terwijl hij zichzelf als slachtoffer positioneert. En ik als de emotioneel onstabiele, niet-ondersteunende en moeilijke.
Ik was er zeker van dat de psycholoog elk moment naar me zou kunnen kijken en zeggen: Dit is allemaal jouw schuld .
Tegen het einde van het uur had ik geen kracht meer om mezelf te verdedigen, dus beantwoordde ik de paar vragen van de psycholoog met korte antwoorden.
Wil je nog iets toevoegen, Suzanna?
Nee.
Hoor je wat je man zegt?
Ja.
Hoe voel je je nu?
Ik weet het niet.
decongestivum essentiële oliën
Onze tijd zat erop. Toen we naar buiten liepen, probeerde mijn man mijn hand vast te houden terwijl we naar onze aparte auto's liepen. Ik denk dat dat heel goed ging, zei hij.
De tranen die ik tijdens onze sessie tegengehouden had, begonnen over mijn wangen te rollen. Ik bleef stil, nam mijn hand van de zijne, stapte in mijn auto en ging naar huis waar ik op mijn bed in elkaar zakte en het volgende uur snikte.
Terwijl ik probeerde op adem te komen, ging de telefoon. Een vrouw (meisje?) met een zwaar Russisch accent vroeg of mijn man daar was. Wie is dit? Ik vroeg. Ze zei laat maar en hing op.
De volgende dag belde de psycholoog en zei dat hij ons graag zou blijven zien … apart. Mijn man ging eerst. Toen hij thuiskwam, zei hij niets over zijn sessie, hoewel iets aan zijn arrogante houding erop duidde dat het goed was gegaan.
Mijn afspraak was de week erna. In de overtuiging dat mijn uur zou worden besteed aan het horen wat een vreselijke vrouw ik was, zette ik me schrap en bereidde me voor op het ergste. Hij zou me tenslotte niets vertellen dat mijn man nog niet tegen me had gezegd.
De manier waarop de psycholoog me de eerste paar minuten aankeek zonder te spreken, zorgde ervoor dat ik in tranen uitbarstte. Het medeleven in zijn ogen was anders dan alles wat ik in lange tijd had meegemaakt. Ik had honderd verschillende scenario's doorgenomen van wat zijn eerste woorden tegen mij zouden zijn, en geen daarvan kwam zelfs maar in de buurt van waar hij mee begon, waardoor mijn hersenen tijdelijk in shock raakten en ik twijfelde of ik hem goed hoorde.
Je man is een narcist.
Zoals ik gewend was te doen op momenten van trauma of stress, dwaalde mijn geest af en het enige waar ik aan kon denken was of ik die ochtend gedoucht had.
De psycholoog vervolgde zijn analyse van mijn man, een man van wie ik nog steeds veel hield, van wie ik kinderen had en aan wie ik de laatste zestien jaar van mijn leven had gewijd.
Hij ziet je niet eens als een mens met gevoelens, en daarom gelooft hij ook niet dat hij iets verkeerds heeft gedaan door die jonge meisjes te achtervolgen. Hij schept zelfs op over hoe deze meisjes tegen hem opkijken, hem bewonderen en zelfs met hem flirten. En hij heeft geen geweten als het gaat om de pijn en het lijden dat hij jou en je kinderen heeft aangedaan. Narcisten geven om niemand behalve zichzelf. Hij geeft ook niet echt om deze meisjes. Ze voeden gewoon zijn nooit eindigende behoefte aan bevoorrading.
Deze meisjes waar de psycholoog naar verwees, waren een groep van vier jonge Russen. Of misschien waren het Oekraïners. Ik wist het niet zeker. In elke andere omstandigheid zou ik om het verschil hebben gegeven. In dat geval schreef ik mijn historische onwetendheid toe aan trauma en liet ik het daarbij.
De groep was voor de zomer in ons kleine stadje in Wyoming geland om te werken. Mijn man was een van de eersten die hen met open armen ontving.
De psycholoog noemde ze meisjes, net als ik, alleen omdat mijn man ze zo noemde. Hij gebruikte deze term ook in zijn verdediging eerder toen ik hem confronteerde met mijn groeiende vermoedens. En toen ik hem vroeg waarom hij ineens Russisch wilde leren spreken (hij ging zelfs speciaal voor zijn taallessen een notitieboekje kopen).
Ik dacht dat het leuk zou zijn als ze iemand hadden om mee te praten in hun eigen taal. Maar die meisjes zijn nog maar kinderen! Hoe kon je denken dat ik zoiets walgelijks zou doen?
Het waren geen kinderen. Ze hadden de wettelijke leeftijd - zoals wettelijk toegestaan om mee te rotzooien zonder mijn man in de gevangenis te laten belanden, maar niet van de legale leeftijd om alcohol te drinken. Niet dat het er toe deed, aangezien ze mijn man hun drank voor hen lieten kopen. Hij ging ook naar hun feestjes. Ik ontdekte dit later, samen met een miljoen andere details waardoor ik vijf keer per dag Pepto Bismol-tabletten moest slikken en midden in de nacht bij het toilet moest slapen.
essentiële oliën energieboost
Ja, ik denk niet dat ik die ochtend gedoucht heb.
Terwijl de psycholoog, een kleine Vietnamese man die boeddhist was, zijn analyse van mijn man voortzette, controleerde ik mentaal en begon ik me af te vragen wat ik voor het avondeten zou maken. Toen dacht ik aan het glas wijn dat thuis op me wachtte en dat ik niet meer dan twee glazen kon drinken zonder een enorme hoofdpijn te krijgen en me 's ochtends rot te voelen.
Toen dacht ik aan mijn alcoholtolerantie op de middelbare school en hoe we de nacht niet begonnen zonder een sixpack voor ieder van ons, waarna het op weg was naar welk feest in het bos dan ook waar een vaatje stond te wachten. En iemand bracht altijd extra alcohol mee, zodat niemand zonder zou hoeven. Boone's Farm, Bartles & Jaymes, California Coolers ... echt alles. We waren niet kieskeurig.
De psycholoog legde iets uit over mijn man en dat zelfs als hij vandaag zou veranderen (wat volgens hem ook onmogelijk was), het hem tweehonderd jaar zou kosten om de schade goed te maken die hij ons gezin al had aangedaan.
Ik denk dat ik een bad ga nemen als ik thuis ben , dacht ik, naar die veilige plek ergens diep in mijn hoofd gaan waar ik me kon proberen te verbergen voor de realiteit die zijn scherpe tanden ontblootte als een hondsdolle hond.
Hij - mijn man, niet de psycholoog - hield niet van drinken. Bij mij in ieder geval niet meer. Ik vroeg me af of die meisjes gek op hem waren.
Toen ik op de middelbare school zat, was het kopen van alcohol een gemakkelijke onderneming, aangezien de alcoholleeftijd in Arizona tot 1985 negentien was. We hadden ook drive-up slijterijen waar de werknemer meestal een man was die ofwel jong genoeg was om niet om ID's te vragen of oud genoeg om te worden opgejaagd door een auto vol tienermeisjes die Ratt op vol volume speelden terwijl ze onze lippen likten om proef de kruidnagel die we rookten.
Voor het geval dat ons twaalf-pack bier (voeg een extra six-pack per inzittende van het voertuig) niet zo gemakkelijk te verkrijgen zou zijn, duurde het nooit langer dan een kwartier om op de parkeerplaats te wachten tot een man iets kocht het voor ons. Soms, in ruil voor het kopen van bier, vroeg de man waar het feest was en of hij mee mocht.
Dit type man was meestal oud (zoals in de veertig of ouder) en geloofde dat hij geluk zou hebben als een van ons dronken genoeg zou worden. Maar we wisten hoe we het spel moesten spelen, dus wat kon het ons schelen of er een enge kerel naar ons feest kwam, want het maakte niet uit hoeveel we dronken, we hadden nog steeds een voldoende voldoende ick-factor die ons ervan weerhield om ooit met een oude man. Plus, en vooral, we hadden altijd genoeg van onze mannelijke vrienden op elk feest om de viezerik uiteindelijk te schande te maken en hem naar huis te sturen.
Als tiener, en toen begin twintig, was ik gewend aan mannen van twee keer mijn leeftijd die naar me toe kwamen, seksueel suggestieve opmerkingen maakten en op mijn deur klopten om te zien of ik die zou openen zodat ze binnen konden komen. Maar deze mannen lieten mijn vlees altijd kruipen. Op dat moment kon ik het niet uitleggen, vooral omdat ik er gewoon aan gewend was (zelfs mannen van mijn vaders leeftijd die naar me zwaaiden). Er was echter altijd dat gevoel van afkeer wanneer ik het doelwit was van het ronddwalende oog van een oude man.
Dus toen deze groep meisjes in mijn leven opdook en de aandacht van mijn man trok, viel ik terug op de veilige overtuiging dat hij zich ook hield aan deze onuitgesproken code die stelde dat mannen die achter jonge meisjes aanzaten roofdieren waren. Zieken. En ik ben niet met no sicko getrouwd. Ik was veilig, toch? Als vrouw van halverwege de veertig hoef ik me geen zorgen te maken over meisjes die net overgingen naar de volwassenheid. Ik?
Bovendien was mijn man altijd charmant geweest voor elke vrouw, ongeacht haar leeftijd. Natuurlijk maakte hij in de loop der jaren opmerkingen over de vriendinnen van onze zoon waar ik me ongemakkelijk bij voelde. Hij genoot van het gezelschap van de dochters van vrienden van ons. En als dansleraar had hij er geen probleem mee om zijn jonge vrouwelijke studenten te coachen zonder dat er iemand anders in de buurt was.
Toch had ik geen reden om aan zijn bedoelingen te twijfelen.
Dat is niet waar. Ik had geen kracht om aan hem te twijfelen. Omwille van mijn gezond verstand moest ik de man met wie ik getrouwd was en waarmee ik een leven en een gezin had opgebouwd scheiden van de grove oude mannen die vroeger op me afkwamen toen ik zelf een tienermeisje was.
Tot het moment dat ik me niet meer voor de realiteit kon verbergen.
Het einde van onze sessie was aangebroken en de psycholoog stopte even, staarde me aan tot ik oogcontact met hem maakte en vroeg toen: Begrijp je wat ik je probeer te vertellen?
Ik knikte dat ja, ik begreep het.
Ik realiseerde me dat ik in dat kantoor zat voor deze aardige boeddhistische man die me in een uur tijd meer vriendelijkheid had getoond dan ik in de afgelopen jaren van mijn man had gekregen, dat op 45-jarige leeftijd, na drie kinderen en meer dan een tien jaar getrouwd was, was de waarheid voor iedereen zichtbaar.
Ik was met de viezerik getrouwd.
Deel Het Met Je Vrienden:
