Ik ben een mager persoon die in het lichaam van een dik persoon leeft

Afbeelding via Shutterstock

Ongeveer een jaar geleden ben ik 30 kilo afgevallen. . . voor de 17e keer. Rond die tijd kwam mijn vader op bezoek en maakte een oppervlakkige opmerking die me schokte, pijn deed en eerlijk gezegd ergerde.

Mijn vader is een goede man. Ik hou van hem. Hij bedoelt echt geen kwade wil. Ik vertel je dit, want als ik je vertel wat hij zei, zul je waarschijnlijk denken dat hij een eikel of een idioot is. Mogelijk beide.

Het ging als volgt:

Papa: Hé. Je ziet er goed uit. Ben je afgevallen?

Ik: Ja. Daar heb ik aan gewerkt. Ongeveer 30 pond.

Papa: Oh dat is geweldig. Omdat je dat niet bent werkelijk een dik persoon van binnen. Je bent mager van binnen. Je bent niet dik. Dat is niet mijn kind. Mijn kind is niet dik.

Ik: stilte.

A. Dat was net zo pijnlijk en raadselachtig als je je kunt voorstellen. B. Het was niet helemaal uit het linker veld omdat hij dingen in die geest vrij vaak zegt. C. Ik ben het eigenlijk wel met hem eens.

Ik was een mager kind. Altijd mager, ongeacht mijn eetgewoonten (niets, een hele cheesecake, alles daartussenin). Bij de komst van baby nummer twee was ik ongeveer 15 pond aangekomen. Ik herinner me dat mijn baas destijds tegen me zei dat ik mooi was. . . maar als ik 10 pond zou verliezen, zou ik prachtig zijn.

Een paar jaar later ontdekte ik dat ik op de een of andere manier nog eens 20 pond was aangekomen. Op dieet. 50 pond af. Verpleegkunde begonnen. Begonnen met nachtdiensten. Ik woog mezelf, stierf bijna aan een hartstilstand. Ik ontdekte dat mijn lichaamsvet ongeveer 35% Oreos was. Tot 55 pond. Dieted (ooit die film gezien) Groundhog Day ?). Marathontraining begonnen. 65 kilo afgevallen. Is gescheiden. Ben hertrouwd. Op verzoek van mijn man 20 pond aangekomen (botten zijn niet sexy?). Zwanger geworden (dat is vier). Marathontraining gestopt vanwege zwangerschap. 60 pond aangekomen.

Nu ben ik Oprah. Ik heb mijn hele kledingkast weggegooid en opnieuw gekocht. Vier keer.

15 verloren. OPNIEUW zwanger (vijf nu). 30 gewonnen. 20 verloren. IUD gekregen. 10 behaald.

Ben je al in de war?

Tweehonderd pond. Op dieet. 35 verloren. Mijn therapeut verklaart: je hebt boulimia bij inspanning (dat is blijkbaar een ding). Echtgenoot vertelt me ​​​​dat ik hem gek maak met mijn calorieën tellen / obsessief sporten / nooit eten. Zes maanden later heb ik EVERY gewonnen. POND. TERUG.

We zijn nu allemaal ingehaald.

Ik heb het nog niet eens gehad over de emotionele achtbaan die het equivalent van zes kleine kinderen of twee volwassen mannen wint en verliest. Laten we zeggen dat het ruw is.

Ik aarzel om dit alles te delen omdat:

Ik weet wat (de meeste) mensen van dikke mensen denken. (Ik gebruik het woord dik in een puur beschrijvende zin. Omdat ik in feite een dik persoon ben. Een persoon die dik is.)

De wereld denkt dat dikke mensen zijn: lui, ongedisciplineerd, slordig, vraatzuchtig. Hoewel ik weet dat dit niet juist is, weet ik ook dat dit nog steeds is wat velen geloven dat waar is. Ik wil niet die dikke persoon zijn. Ik ben absoluut absoluut op geen enkele manier lui. Ik ben een van de minst luie mensen ooit in de geschiedenis van mensen. Ik kan niet door een film heen zitten. Ik kan niet rusten als er een stapel wasgoed ligt. Ik kan niet ademen als het tapijt vuil is. Ik ben niet lui om een ​​fout te maken.

Ook al weeg ik 200 pond, ik wil mezelf gewoon niet als dik beschouwen. Ik VOEL NIET dik. Ik snap dat ik er dik uitzie. Ik snap het. Ik heb maat 16. Als ik Chinees eet, ben ik 18 (er is een veel zout erin, mensen). Ik durf te veronderstellen dat er niet veel vrouwen zijn die willen toegeven dat ze dik zijn, of dik genoemd willen worden, of dat ze in de vetafdeling van een winkel willen winkelen (mits de winkel zelfs zo'n afdeling heeft). om naar de achterkant van de winkel te gaan om het te vinden is ook niet leuk). Mijn lieve man zal me allesbehalve dik noemen. Golvend. Wulps. Maar nooit dik. Zelfs hij weet het. Vet heeft geen positieve connotatie.

En ik beschouw mezelf niet als dik, in ieder geval niet van binnen.

Ik ben een vrouw, een moeder, een zus, een verpleegster. Ik ben een vriend. Een schrijver. Een breister. Een garenverzamelaar. Ik ben een beetje depressief. Ik ben veel manisch. Ik ben de volwassen dochter van een verslaafde. Ik ben zoveel dingen behalve dik.

Maar er is een donkere wolk die boven me opdoemt, klaar om zijn harde waarheid neer te regenen. De waarheid dat ik gewoon niet de magere persoon ben die ik van binnen voel. Ongeacht hoe ik over mezelf denk, de waarheid is dat ik dik ben. En ik zou liegen als ik zou zeggen dat het me niet verdrietig maakt.

Het maakt me verdrietig dat ik me zorgen moet maken, dat ik zelfs moet nadenken, dat mijn man iemand anders vindt om te neuken. Iemand dunner. Iemand mooier. Denkt iedereen alleen maar, Ach, hij is een aardige vent omdat hij getrouwd blijft met een dik meisje? Of misschien ben ik eigenlijk een verdomd geweldige persoon en vrouw, ondanks dat ik dik ben. En hij is gewoon geen lul.

Het maakt me verdrietig dat ik ooit in de spiegel moet kijken en denken dat ik niet mooi ben. Wie bepaalt wat mooi is? Mijn grote heupen. Mijn ronde achterkant. De ronding van mijn buik. Het landschap dat mijn lichaam is. Is schoonheid alleen wat ons wordt verkocht?

Het maakt me verdrietig dat ik in een kamer vol vrouwen altijd scan om te zien of ik daar de dikste ben. Waarom reduceren vrouwen elkaar altijd tot de som der delen?

De waarheid is dat ik liever een kleiner persoon zou zijn. Ik ben van alles geweest, van anorexia tot zwaarlijvig en ik geef de voorkeur aan het midden. Maar ik weet toevallig ook dat 95% van de lijners het verloren gewicht (en vaak meer) terug zal krijgen (je kunt dat lezen en meer gedegen wetenschappelijk bewijs in Gezondheid in elke maat door Linda Bacon, PhD ). Gezien mijn geschiedenis, kun je zien dat, ongeacht mijn discipline (en die heb ik wel), die statistiek voor mij geldt. Ik weeg nog steeds 200 pond. Nog steeds.

Ik heb de witte vlag niet opgehangen als overgave. Ik heb me niet voor altijd bij Fatness neergelegd. Ik ben gewoon gestopt met het beschouwen van gewichtsverlies als iets waar ik constant aan moet werken. Ik tel geen calorieën. Ik sport niet om genoeg calorieën te verbranden om mezelf een milkshake te geven. Ik ben niet bezig om in vorm te komen. Omdat ik niet uit vorm ben - ik ben naar vorm, en het is rond. Ik werk niet aan het verliezen van die extra kilo's. Omdat ze niet extra zijn. Dat houdt in dat ik meer ben dan ik zou moeten zijn, en dat ben ik niet. De ponden zijn allemaal van mij. Alle 200.

Het feit is dat ik aan niets anders werk dan om gezond en gelukkig te zijn.

Ik wil echt diepe zelfliefde voor mijn lichaam verklaren, zodat mensen zullen weten dat ik niet om mijn vet geef. En dan door associatie zullen ze er ook niets om geven.

Maar dat kan ik niet zeggen.

Ik denk dat mijn lichaam magisch is. Het heeft een heleboel prachtige, aardige, geweldige mensen gemaakt. Ik kan lopen en rennen en fietsen. Ik ben gezond (ondanks mijn dikheid, dus vraag het niet eens). Ik ben slim en zorgzaam en aardig en die dingen hebben niets te maken met mijn lichaamsbouw. Voor dit alles ben ik enorm dankbaar. Maar als ik naar mijn lichaam kijk (en ik doe veel, het is een soort onderdompeling/cognitieve gedragstherapie-mashup) dan zie ik nog steeds een dik persoon.

ik wil niet. En ik wil ook niet dat iemand anders dat doet. Maar ik doe. Zij doen

Ik wil de gesprekken die we voeren over alle dingen die we naast ons lichaam zijn, veranderen. Ik ben zoveel dingen behalve dik of dun. We zijn allemaal.

Verwante post: 4 waarheden over onze lichamen na de baby

Dit artikel verscheen oorspronkelijk op Ravishly.com , een alternatieve nieuws- en cultuursite voor vrouwen .

beoordelingen van nutramigen-formules

Deel Het Met Je Vrienden: